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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第64章 如果不写下来我会忘记
    我怕我会忘记。如果不写下来,我怕我会忘记。

    11月10日星期五,晚上下车后我去吃了碗拉面,去的是我刚住在这里时每天都去的那家店。

    那家的老板看我来了又问我你在哪上班来着,我跟他说了一下。

    那家的老爷子买东西回来看见我正在吃面,说:“好久都没看着你了啊。”我说:“嗯,是。”

    我好久没来他家了,上一阶段我总来他家时是我总来吃蒜苔炒肉盖饭或者青椒炒肉盖饭,那时我还要了七条小鱼,如今只剩下三条。

    我没法点炒饭或者炒面,因为半年前我去找楚翔时我们在附近吃的那家做的炒饭炒面很好吃,吃过了那家后,我就没法再吃这家的,这家味道差远了。

    我忽然很想跟人交流,我想起很多事情,我很想跟人交流,我真的很想与人交流,我能与谁讲述我所有的事?我常有很强烈的交流的愿望,可我的那些事根本无从说起,可我根本无人说无处说。

    外面下着雪,下了一天的雪,我不想回家,在办公室坐了一天,我想站会儿,我想站着看看雪。

    我又去了健身房,石楠今天来上班了,他和大辉在楼下站着,我本也没想上去,我就想来找大家伙儿,我便也在楼下站着。

    就是这样站着,我以为能很好地聊天,就像昨天一样,昨天大辉一个人在楼下,他跟我抱怨愁没有单,业绩不够,说要给我做升级,我说:“你们怎么脑袋里全是这些?”

    我开玩笑说那你辞了别干了,他说:“那我能干啥。”

    我不知道该说什么,一时语塞,然后微微地升调说:“开出租?”他显出对我的鄙视,嗤之以鼻。

    他问我英语过了几级,我说:“我能考的就是四六级啊,像八级什么的都必须是英语专业的才能报考。”

    他听说我过了六级觉得很厉害,他跟我讲起大学时他考英语A级,一直都考不过。我说:“我以前都没听说过还有A级。”

    我问:“你是什么学历?”他说大专。我又说:“C市现在要招好几百个交通辅警,要求大专以上学历,你是大专应该能报,工资两千三百多,扣社保之前,估计扣完可能就不到两千,一千多,就跟我之前在银行时的工资一样。”

    他嫌太少了,他说:“在这有那个两倍了,或者三倍了。”我说但是那个给交社保。

    这是昨天我俩的对话。

    昨天林赫跟我说大辉单身,说什么你俩加微信了吗。我开始想象,各种关于爱情关于恋爱的想象,我从来没有谈过恋爱,但我活过的每一天都在受伤。

    我会想象我们在一起谈恋爱的各种场景,我总是各种的想象,我总是对身边可以想象的每个人都想象,我的想象非常的纯洁,纯洁而美好,我想象的是——爱情。不可否认,从小学开始我就没有间断过想象,我想象着——爱情,我这一生都陷在对爱情的想象中。

    今天我又来到健身房楼下,见到了大辉,还有石楠。

    今天他俩聊天特别污,尤其大辉,一直都在拿很污的开玩笑,我真是觉得他实在太黄了,远不是我想象中纯洁的样子,背道而驰。

    他俩让我上楼健身,我说我不想健身,太累了,我就想在楼下站着。

    大辉说什么我现在不健身让石楠晚上带我去健身也行;又说到石楠昨天晚上去宾馆怎样,他俩互相开玩笑,石楠说他自己一宿多么累,累惨了;他俩又说石楠去那个宾馆,总去都和老板认识了怎样,每次一起去的女生还不一样,类似这些,十分露骨下流的话。

    大辉又对我说,说我虎,他可能是跟我开玩笑。

    后来他俩接到经理的微信通知直接上去了,剩我独自一人,楼下挺冷的,一个人也没有意思,后来我就也上去了。上楼后我看到他们正在前台签领工资单,签了自己的工资单还在好奇看别人的工资是多少。

    楚翔也好,关旭也好,我其实忘不掉,我总是会想起,就算不去刻意想,不经意也会想起,何况我有时还是会刻意去想,你爱过的人你是忘不掉的,想起来是很心痛的。

    我想起楚翔也好,关旭也好,我只有伤心,只有。

    听到大辉和石楠的聊天,我想到很多事情,我感觉我又比以前明白了一些,既然处对象只为了啪啪,只有污的,那我不该再祈求爱了,爱是不能够独立存在的,纯洁是不存在的,存在的只有利用,只有原始本能,只有污的,两个人在一起的目的首当其冲的不是爱,是原始本能。

    割裂来看,男人与一个女人接触是觉得那个女人有用处,可能是有许多的用处,不限于单一,我于别人有用处,别人才会与我接触,没有人与我接触的目的是为了我,为了爱我,为了满足我的心理需求精神需求为了陪伴我不让我孤单,他们只是为了他们自己,满足他们自己的目的。

    而我还在寻找这世界上稀有的凤毛麟角的爱。

    我应该真的放弃,不是每一次说放弃不再爱了而又会拼命寻找爱汲取爱,是真的放弃。

    我应该更加关注自己,不应该再追求根本不存在的希望渺茫的爱,那样我只会一错再错,永远无法幸福。有心栽花花总是不成,那我不如就静静等待花开吧,开了,是幸福,不开,是宿命,不是每个人命里都有姻缘,要接受上天的安排,相信它的安排就是最好的。

    我专注于自己,守着自己,这才是唯一明智的选择。

    只有放弃,不抱任何希望,才有可能有一天真的有一次恋爱、有一次婚姻、有一次孕育。总是寄托巨大的希望,充满爱情的想象,就一定不会得到任何好的结果,就一定会痛苦,一定会适得其反。

    我现在更是不可能建立恋爱关系,我的眼睛相当于毁容,眼睛很大的问题,外观上就是吓人,真的吓人。这样的一个人,没有一个男的会要,我没有自信,现在并不适合追求爱情,与其歇斯底里地渴望爱情充满各种浪漫幻想从来都是受到打击,不如专注于自己静静等待爱情吧。

    每天熬夜看手机,我的视力又感觉退步了一些,眼睛总是干涩难受,头也疼,眨眼会有响声,眼睛总是不舒服。

    看到一部日本电影《二重生活》的简介。仔细想想,片中的每个人物,其实都有A面、B面的生活。A面是世人眼中的样子,看起来光鲜亮丽,令人好生羡慕;而B面则是不为人知的孤独与寂寞,是生活中每个人都难以逃避的精神空虚。

    就像石坂的A面,是一名事业有成、家庭圆满的出版人,但他的B面让他感到空虚,需要靠出轨来弥补;而主角阿珠的A面,便是一个年轻的大学生,有着不可限量的前途,有一个同居的男朋友,她的B面,便是对生命存在的意义的迷茫,以及与男友之间各干各的、不契合的孤独感。所以她会选择跟踪一个人,通过观察来了解人如何面对他人,又如何自我相处;她会愿意与石坂发生关系,来填补内心的留白。

    片片中的每一个人,都是孤独且不容易的。包括现实中的我们也是如此,每个人都有A面B面甚至更多面,旁人只能看到极小的部分。

    白天我们面对工作,面对同事和朋友,“假装”出最好的A面:到了晚上,我们独自回到公寓里时,就会翻到B面,感受到内心的空白。这就是我们每个人都逃不过的精神上的一种“空”。

    因为人终究是一个独立的个体,即使遇到有趣的灵魂,但孤独却是永久的。就像女主在最后说的:平凡的、宁静的,没有背叛、没有秘密、没有谎言,充满爱的人生是不存在的;人无法摆脱痛苦,能让痛苦稍微减轻一点的,一定是“秘密”。

    表面上我是一个名牌大学的学生,我是一个有着体面工作的正常女孩、好女孩、乖乖女,而另一面,就像月亮的阴暗面,它没有光芒和美丽,它冰冷孤凄,人们看不到它,不能够体会它是怎样的痛苦。

    我是走失的月亮,我是一个一直以来靠做兼职来获取我想要的东西的人,我获得了钱,我获得了爱,我获得了痛苦,我可能还得了病,宫颈糜烂或者宫颈癌什么的妇科病,我不确定,但我的身体告诉我应当是有。

    有时痛苦比无聊要好,无聊是真的活不下去,痛苦至少让我能有感觉,我还活着,可怕的要命,觉得所有的事所有的人都可怕的要命,害怕,但我还活着。

    也许我不再寻求与外界的交流,只专注于自己,我就不必每天活的歇斯底里,我就不必每天难受,无聊的难受,伤心的难受,身体的难受,眼睛的难受,各种各样的不适,我才能够适应我的生活,我才能够真正健康快乐好起来。

    因为不想积极地去死,不想死就只有活着的一条路,就只能调整自己适应生活,好好地活下去,相信一切都越来越好。

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