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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第67章 想起419
    今天小帅哥微信上问我:那个外国人还办卡吗?

    他从来对我没有一点主动,微信上我跟他聊天他也爱搭不理,昨天还是前天我给他评论的朋友圈他也并不回复。这需要客户了,又突然跟我说话了,他利用我想得到这个客户,想到他对我只有利用,只有利用我才会跟我说话,我心里还是难受了一下子。

    他从来对我没有一点好,一切都是为了利用我联系这个客户,这合情合理。这太正常不过了,人和人之间没有感情的情况下,就只剩下单纯的利用,这就是世间永恒的真理,这没什么不对的。

    我当初对他心动正常,他不喜欢我也很正常,我也不是人民币,自来就很少有人喜欢我,他对我没有喜爱之情太正常不过了。

    尽管我已经放弃对他的希望了,但我还是有点难受,毕竟是我之前喜欢过的抱过希望的人。一直以来,我多次有删了他的冲动。

    我不想感性地去看待这些问题,我已经很大了,我的青春都快走过了,如果我吃尽感情的苦受尽感情的折磨还不能理智地生活,那也太不妙了。

    我理性地思考,他做的是对的,不喜欢就是不喜欢,对我冷漠,这对我才是最好的,不会让我误会我还有可能从他那得到我思慕良久的爱情,他没有让我一直痛苦,我其实是感谢他的,不痛苦就已经很幸福了。

    因为爱一个人得到的唯一就是痛苦,就像杜永臻给我的一样,就像大物老师给我的一样,就像吴伟给我的一样,就像柳君菊给我的一样,就像杨韫尘给我的一样,就像张洋轩给我的一样,就像温文凯给我的一样,就像楚翔给我的一样,就像关旭给我的一样,就像所有人给我的一样。

    岁月不曾因为时间的流逝带走我的记忆,有些伤痛原本就是终其一生都不会忘记的,爱一个人时那永远流不尽的泪水,那些远超过撕心裂肺、痛彻心扉的感觉,都注定了有些记忆就是一辈子无法遗忘的。

    后来那个外国人问我“你什么时候去健身馆?我将尽量按照你的时间表来安排工作这样我有钱了就去办会员。”我跟他说我的时间很灵活,他不用考虑我的时间。

    他说明天正常是他发工资的日子,如果没发,他再告诉我。

    下班回来吃完饭路上走路回家时,我突然想到419,当初我不懂419的含义,我是从柳君菊那里听说的这个词,他表示他想和我419,他说是一夜情的意思,我问为什么是一夜情的意思,他说是谐音for~one~night。

    我想到每一个我喜欢的男的都伤我的心,我想到这一点,每一次我都想到这一点,似乎一辈子、永远都无法忘记这一点。

    这怪我自己,因为我总是喜欢一个人喜欢得太强烈,因为我总是迫切地想要得到爱,我总是急切地渴求爱。

    心急吃不了热豆腐,欲速则不达。是我自己使自己原本就无比敏感无比脆弱的心受尽伤害,是我自己不懂得正常与人相处的方式,自己把自己带进沟里,是我自己使自己变成这个样子,不怪任何一个人,只怪自己。

    11月15日星期三,昨晚躺下后想看片,又犯瘾,关键是每次我一看就停不下来,就一直看一直看,从来都没有自控能力,在QQ群里不停地翻看能找得到的资源,一直看到了一点。本来开灯的时候看手机眼睛都花,这又关了灯看不完的看,眼睛跟了我也一直是遭老罪了。

    今天早上起来嗓子就有点不舒服,有点想咳嗽,有点冷,熬夜总是让我身体变差,免疫力降低,熬着熬着就感觉不舒服,早上起来也是不好。

    熬夜不好,情色不好,但我总是沉迷于熬夜,沉迷于黄片,而我还是一个女生。第一次见到“望穿秋水”时,听他说男的看很正常,女的很少有看的,你也是挺奇怪的,我才意识到原来女的像我这样的很少,我这才发现我的与众不同,一直以来我就如同色魔一样沉迷于色情片,我不像个女的,我像个男的。

    今天下午见了“望穿秋水”。

    让我十分疑惑的是,昨晚我还色欲熏心,沉迷于情色世界不能自拔,今天我竟无动于衷,我没有感觉,我失去了我的感觉,我也不知道为什么,我就是不在那种状态。

    是我讨厌他吗,一开始不喜欢还能接受,现在越来越不能接受,世界上又有谁能接受自己不喜欢的人呢。也不是这个原因,和我深爱的人的时候有的时候我也没有感觉,失去本该有的旺盛情欲。

    一次之后,我小腹被之前的某个gesture怼的疼痛,我身体本来就失去了那些美好的感觉。我不想再继续下一次,但他想继续下一次,他摸我都不舒服,自始至终不舒服,越来越不舒服,我本想调动我自己的感觉,生活就像强奸,如果你无法反抗那就去尽情享受吧,但我也调动不出来我的那种该有的欲望的享受。

    又一次时真是非常非常难受,真的只有难受,只有忍受,只有不适,分分钟感觉都要忍受不了了,太不舒服了。

    这一次不知是怎么了,也许是身体需要一段时间的调整吧。

    14号周二那天晚上我主动跟那个外国人说话,我给他发了一个照片,是我穿着我新买的鞋的照片,我说:“双十一我买了好多东西。”他没有回复任何。

    我知道他的意思,他不会主动和我说话,现在我和他说话他都已经不回复我了,我就明白了他的意思,他不愿意跟我聊,不愿意搭理我,他刻意回避我。

    7号晚上我们加的微信,8号我对他很热情,我主动和他说话,和他一直聊天,他也出于礼貌说我可以带他去我最喜欢去的bars或者吃东西的地方,我以为之后他会约我,但后来他从没有约过我。8号我和他聊到深夜,后来他没有回复。9号他说:“对不起,我昨晚睡着了。”

    14号周二我又主动和他说话,中午李萌说想让这个外国人给他两岁的儿子当英语家教,我有了个话题于是我又开始和他聊。

    我说我不喜欢锻炼,他说那是因为你本来看起来就很好所以你不用考虑真的锻炼。我觉得他看起来也很好于是我问:“你为什么想要做运动?”他说:“我的时间太多了,并且我要保持健康。”

    我心里呵呵,你有那么多时间你都没有约我,还说什么让我带你去我最喜欢的bars。

    他后来问我:“你什么时候去健身馆?我将尽量按照你的时间表来安排工作这样我有钱了就去办会员。”我跟他说我的时间很灵活,他不用考虑我的时间。他说明天正常是他发工资的日子,如果没发,他再告诉我。但周三他没有联系我。

    11月16日星期四,外国人说:“我今天得到了薪水。你能问一下半年的会员多少钱吗。”

    五点他又问我:“你今晚打算去健身房吗?”

    我说:“如果你需要我,我可以去。”

    我想起他一直对我的冷漠,还有那个小帅哥对我的冷漠,我放弃了小帅哥,我对外国人也失望,我早不想再主动,于是我又说:“或者你自己去,他们也会帮助你,如果你有任何的问题,你永远都可以问我。”

    他说:“我必须一次付完,还是可以分成两次?”我问了小帅哥后告诉他必须一次付完没有分期付款这种。

    我以为他可能钱不够可能还是嫌贵,我以为他不能去,结果他自己去了。

    石楠给我发了微信的语音聊天,我才看到原来他和小帅哥之前都给我发了微信文字。

    石楠一直让我给当翻译,跟外国人沟通,我一和外国人说上话,我总觉得他不想麻烦我,他总说“We’re~good~We’re~good。”他还会和我说goodbye,他总是避免和我继续交谈。

    我看到小帅哥的微信相册背景,换了一个背景,是一个女的站着的背面,一个穿着情趣内衣光着屁股的女的,不知是网上荡的,还是他认识的女的,我不知道他怎么变得这么开放了,用这种极其暴露看起来太伤风败俗的图片。

    我又看了他的朋友圈,发现他和别的女的一起住。他说那个人早上把他毛衣穿走了,害他找一早上没找着,他晒的图是他发了个五百元红包,红包上写着“别偷我毛衣穿了”,看那个女的的头像也很漂亮。

    我不知道为什么全天下的男的觉得处对象就是发生关系的,从上大学开始,社会上的男的就都是这么认为的,那么,我身边的,我身边的却是李菲穆瑞哲,却是清儿英男,我以为处对象都是像他们那样的,只是谈情说爱不做爱,总是要守身如玉总是要把第一次留到洞房花烛。原来。原来。

    原来她们只是少数,原来世界和我想的不一样,从来都不一样,可我不敢,我害怕,我怕我喜欢一个人他只是利用我,他欺骗我,我怕男人靠不住,我怕他不爱我,我怕一切都是假的,我怕我视之如生命的爱是虚假的。

    就像每个离开我的人一样,我深爱的、我在乎的,每个人,都会离开我,因为我丑,因为我一无是处,我没有信心,我不敢相信一个男人喜欢我,爱我,我不敢相信,因为,每一个男人,都是为了利用我,都只是为了利用我。

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