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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第73章 永远流不完的眼泪
    12月11日,周一。新的一周。

    早上起来我就想:从今天开始真的不能再这样过日子了。从上周一4号开始我就一直沉迷于看淘宝直播,后来神经衰弱,这一周都休息不好,晚上整宿整宿睡不着,失眠。从今天开始一定要每天充实自己,做有用的有意义的事,不能再荒废时间虚度年华。

    从上周一开始,我就沉迷于淘宝和淘宝直播,天天就是看这些,翻来覆去的看那些东西,棉服什么的,翻来覆去的看,浪费我全部的时间精力,天天从早到晚看手机看那些商品很烦恼,看的头昏脑胀眼睛很累,觉得每一天过的毫无意义。

    我想,如果手机是烦恼的根源,那么就不看了,这样就解脱了,但我又难以做到。

    我是一个负罪感很强的人,但我又做不到自我约束,每一天都在荒废时间虚度年华,每一天都自责内疚,所以多年以来我始终痛苦,每一天都很失败都很痛苦。

    每天都在想,这日子再这样真的没法过了,每天仍旧继续着这毫无意义的、失败的痛苦的、萎靡不振的、自我嫌弃的、没有任何希望没有任何起色、没有爱的生活。

    周末我没有出去找人来充实自己,我是很想出去的,它可以使我空虚的生活获得充实,它能给我一切好的东西,充实感、快感、舒服的感觉,获得关注,不再孤独,让我与人与世界获得交流,使我兴奋,见新的人有新的希望。

    我可以跳出自己毫无意义毫无价值的生活,我可以跳出我自己一个人根本无法改变的状态,那种孤单、无聊、空虚的感觉,我可以做另外一个人,一个不一样的人,一个勇敢的快乐的人,不再是这样可怜、从来没有一个人喜欢从来没有一个朋友、每天都很失败很痛苦的自己。

    但我没有出去,我就像死人一样在床上躺着看手机度过了两天假期,极其难受,每个周末都极其难受,躺的浑身发霉的感觉,浑身散发着腐烂的气息。

    我不想出去,我根本不想做一个卖的人,我想做一个正常的人,正常人不会出去不会卖。

    我总是想变得正常起来,我一直以来都想变得正常,我总是在控制着自己,抑制着自己,控制自己不出去。每一次我都告诉自己这是最后一次了,以后再也不做了。

    这种东西很奇怪,一段时间没有也就习惯了,但是一旦有了一次,我尝到了甜头,我就又开始每天想着它的感觉。

    晚上睡不着,早上起不来,早上一直是醒着的,脑袋里就像头脑风暴一样想到各种各样的东西,没有特意去想,但不经意的就会重现很多很久以前的事情,想起很多事情,有时又会做梦,很累很累,我的头一直都很难受很累浑浑噩噩,脑袋里就像浆糊,都已经分不清那些事究竟是真的还是梦。

    我没有完全睡着,我始终不能睡着,就是在床上躺着,浑身难受,头很难受。我一直是有意识的,但我就是不想完全清醒过来,我想到起来也不知道干什么,我就总是不想醒过来,就继续躺着,我并不想开始这一天,只想逃避。

    我每天睡不着,实在是睡不着,即使后半夜睡也依旧睡不着,躺在床上就是遭罪,翻来覆去的,真是遭罪,实在不知道干什么了,我就去幻想情色的故事。

    今天是12月11日,周一,又是新的一周,我感受到新的希望,我可以不必沉迷于淘宝沉迷于手机,一个人想好总是能好的,生活可以积极阳光起来,可以充满奋斗,可以不断地提升自己,使自己每一天都变得更优秀更好。

    有些伤痛是永远无法忘记的,不管多么努力的忘记,不管过了多么久,你以为你已经好了,几乎痊愈了,但最终你总是发现,有些伤痛是永远不会好的。

    我总是在坐班车的路上不断地哭泣,泪流满面,我总会想到很多伤心的人、伤心的事,每一个我爱过的人都是给我留下永永远远的伤心。

    今天班车上没有泪流满面,下午我却在单位痛哭流涕,哭的很伤心,流了好多的眼泪,哭的控制不住声音,控制不住自己的眼泪,人总是要发泄的。

    人活着总是避免不了伤心,我活着一天,就避免不了伤心一天,很多伤痛是终生无法忘记无法淡去的。

    伤心是一种很剧烈的情绪,相比恐惧和紧张,它是我所能享受的一种情绪,有情绪总比没有任何情绪要好,它让我感觉我还活着,它让我感觉真实,它让我感觉清醒,它让我感觉到希望,不论每天多么的失败痛苦,生活却不是麻木的。

    本来就带着无法驱散的伤心情绪,随随便便遇到一个触发点,就真的触发了身体里的滔滔泪水,越是想控制就越控制不住,眼泪就像决堤的洪水,一涌而出。

    白天微信跟我妈聊天时我就一直想哭,一直忍着没有哭,我又有点庆幸,不在父母身边多么好,可以哭,有发泄情绪的自由,有哭的权力,而不会被骂,不会引发更大的矛盾。

    这样活着很累,每天都活在自己的伤心中,无论多么想像正常人一样不再永无截止的伤心,最后都发现不行,有的时候以为做到了,我已经变成了正常人,不再是玻璃心超敏感的状态,最后却又流泪,原来我永远都做不到啊。

    过后再回头看觉得没什么,根本就没什么,但当时就是在那种伤心的状态里出不来。

    下午我跟我妈说:

    李萌请假了,她老公开车接的她,他们下午带孩子去参加生日会,周四周五她也要请假,好多人都为了孩子请假。

    (每一次我都羡慕他们的父母,总是带孩子玩,孩子放暑假时,会请假带孩子出去旅游,有的人孩子是两三岁的小孩,他们也会请假开车带小孩儿去一些相对近一些的景点度假、玩,我总是说给我妈听,让她知道别人的父母对孩子都是多么的好。

    而实际上我已经二十五了,我却总是拿我和高中初中小学幼儿园甚至两岁的小孩比,攀比让人活的很心酸,让人总是很想哭,总觉得全世界都欠自己很多,自己心里总是无限的委屈,我缺少很多的爱与关怀,我想要全世界最好的爱。

    但一个人真正需要的爱和关怀其实最应该来自他自己,即使全世界都没有他想要的对他那么好,甚至全世界都对他很差,他最需要的其实是自己对自己好,不要让自己活的这么累,不要活的这么心酸,唯有拥有一颗强大的心,这才是真正能保护他的唯一的爱与关怀。)

    我继续说:她和她老公有的时候也请假出去玩,出去过二人世界。

    (我心里极其伤心,心里很酸很酸,眼泪随时都要流出来。我看每一个人的感情都那么好,而我终其半生,到现在,我留下的只有伤心,从来没有人对我好,我只有流不完的眼泪,从未有人给过我感情,从未有人爱我,人们只是利用我、欺骗我、伤害我,一刀一刀捅我的心。)

    我又说:李萌每次填什么表还是什么,都是她老公帮她填,这次她老公又帮她报的公务员考试,她周末去考的。

    我妈:她那么懒。

    我:她们都是这样,有一个老公之后就什么都让老公做了,李萌三十多了还不会做饭呢,她在家也不刷碗……

    我继续:鞠丽颖她老公昨天去天津了,周四才能回来,她昨天都没睡着,她说她老公一走她就失眠,平常她九点就睡了。

    说这些话,我一直都想流泪,稍微控制不好眼泪可能就夺眶而出,我始终在尽力控制着我的情绪,尽力控制,才没有让眼泪流出来,心里却还是酸酸的,就像哭过了一样。

    后来又有一件单位关于我的事,这让我彻底爆发,再也收不住伤心了,我痛哭了一场,眼泪哗哗地流,因为失控的眼泪总是不争气的拼命往外流,我没法继续坐在办公室里,我边走边哭,独自去了没人的角落。

    别人都有老公对她们很好很好,从未有人喜欢我对我好,我只有无限循环的一辈子走不出的伤心和永远流不完的眼泪。

    晚上我去厨房拿壶接水时听见房东说他老公“不愿意干活你以后就别吃”,到了厨房后我看见她在刷碗,她刷完碗要做饭。

    19:16我又跟我妈说:房东让她老公刷碗,她老公不刷,她说他“不愿意干活你以后就别吃”,她还是自己刷的,鞠丽颖在她婆婆家吃完她婆婆做的饭都是她老公收拾桌子,李萌也不干活,我见所有家庭都是男的干所有活女的从来不干活。

    就房东她家男的一点活不干,就知道打游戏,成天成宿打,屁股都不离开凳子,我跟李萌说过,李萌说他俩趁没孩子趁早离了得了。

    一般两个人打一起住开始就是男的做饭刷碗收拾房间干所有活,女的都不干,之前银行同事还有高中同学都是这样的。

    我总是说这些话,因为我羡慕每一个有人对她好的女生,每当听到同事或者同学说她对象每天做饭她不会做时我就很伤心很羡慕,很多很多的情绪会涌上来,从来没有人喜欢我,没有人为我做过任何,我只是被利用被抛弃,我是世界上最可怜的人,我感觉这些幸福美好的事情离我很遥远。

    我活在这个世界上,并没有任何的安全感,我从未变心,从未离开过任何人,但每个人都会离开我,因为我差,我长得太丑,我缺少很多人际交往的能力。

    我并不认为世界上会有任何的人喜欢我,我极度的自卑,喜欢一个人的时候我每天都被痛苦折磨得疯掉,时时刻刻分分秒秒怕对方变心,我不敢相信有人真的爱我害怕失去我,因为每一个我爱的人都只是利用我然后抛弃我,就像抛弃狗一样,留给我一辈子的伤心和永远流不完的眼泪。

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