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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第78章 年1月1日星期一
    1月1日周一那天出屋见了兜兜,晚上结束这一天前我想,这三天假期就这样浑浑噩噩一事无成地过去了。

    我痛恨这样的自己,我很怀疑自己,这不是我想要的生活,我只想和相爱的人在一起,我不想和没有爱的人在一起,这样的日子真的受够了。

    这种日子并不好过。

    生活总是波澜不惊的,我讨厌平凡的生活,我总想挖掘出一点乐趣,找一些事情来填补时间,或许我用错了方式,所以我的心从12年就惴惴不安,想好好走路太难,不好好走又总是摔跟头,就怕哪天摔狠了,再也起不来了。

    我不知道该怎么走,我不知道该怎么做,怎么做才能让生活变得有意义,让人生充盈起来,变得有价值,怎么样才能实现人生理想,怎样才能有所成就。

    我碌碌无为虚度年华,我的生命黯淡无光。

    我该怎么改变呢?怎样才能成为想要成为的那个自己。

    还要寄托于爱情吗,这么多年没有半点希望,这也太荒谬了。

    我失去的时光,从2003年开始我的人生就再也没有任何成就,时至今日,怎样弥补我失去的这所有的时光。

    新的一年,希望,希望,希望……不再年复一年日复一日浑浑噩噩的过日子。

    希望,希望,希望,一切正常起来。

    1月2号周二,我看到一篇文章《苍老师结婚了?今天我要扒下女优的幕后》。里面写:

    她们之中,有人觉得只有用这种方式才能填补自己内心的空白,才能证明自己的存在;

    有人觉得做这个行业工资高;

    或许她们很多想法和行为,常人都无法理解……

    我也是这样,只有、唯有这种方法我才得已证明自己的存在,才有人知道我的存在,我是主角,我受到关注。

    我的内心就是太空白了,我太想找到自己的存在感了。

    1月4号周四早上七点,我做了一个噩梦,很害怕,幸好梦醒了。

    我梦到了生鱼片,我见到他很尴尬,还梦到我结婚,因为我没有朋友,所以也没有什么人来,我感觉很尴尬很难堪,这一直都困扰我,平时我会想到我以后结婚时会没有什么人来,真的太丢脸了。

    因为我实在太需要感情了,太匮乏了,我太空虚了,实在无解,我想到生鱼片后来一直都有在联系我。

    那时我失去了关旭,我也不再有楚翔,那时我的心里十分弱,我十分需要感情,恰好生鱼片又开始联系我,我想回应生鱼片,我很想找个人作为情感的依赖,我就很想和他再一次取得联系。

    但我的想法总是变来变去,一方面想找到情感的依托,另一方面又考虑到其他一些事情,出于一些原因,我还是、始终没有再见他。

    而这一次,过了这样久,周三我终于又联系了生鱼片,我实在没有办法,我很想获得朋友,我孤单无聊的几乎已经得了精神病,我想和他在一起他来陪我。

    我说我想吃自助,他说他感冒发烧很严重要等他好了的。

    我幻想着能够依靠在别人的怀里,得到片刻的温暖,我喜欢那种感觉,好像我把我所有的伤痛折磨无聊孤单都释放传输了出去,因为有人陪伴,我会很开心很兴奋,驱散心中所有的阴翳,我总是想求抱抱,我很享受在一个男人的怀里有人抱着我。

    周四晚上由于要见新的人我心慌的厉害。新增加一个人在我心里不是那么容易,在我心里好像罪孽又多了一重,十分恐慌,我更加怀疑我的生活,我很害怕,这不是我想要的生活,我只想和我爱的人在一起,我不想和没有爱的人在一起,这样的日子真的太可怕了。

    被某种欲支配的时候,我变得勇敢,勇敢是好的,但是是瞬间的,我就是变来变去,一会敢于见人,一会又很怀疑,这种可怕的生活真的不是我想要的,这真的太可怕了,我的心越来越害怕,心里不踏实,心很慌。

    我想要的是男朋友的感觉,和新的陌生人让我惶惶不安,我很害怕,这不是我想要的生活,这样的生活让我很害怕很害怕。

    求求老天给我一个男朋友吧,我今天早上做了个噩梦都梦到结婚了,如果你给我一个男朋友,我愿意只活十年,十年足矣。

    从小到大,人生最大的梦想就是有一个男朋友,从来都没有过,我要这人生有何用。

    我积聚了太多的孤单,我已无力承担。

    1月5号周五我好多了,我见了一个新的人,我把我心里所有的感觉所有的困惑我的孤单与无聊都告诉了他,我们在一起交流,有人陪伴,得到释放,我可能好起来了。

    有的时候我孤单的要死,我虽然活在这个世界上但我找不到一丁点的存在感,我与世界没有一丁点的交流,我孤单的发疯,孤单的得了精神病。

    我好希望有人在微信上理我,有人找我出去吃饭,但是没一个人理我,所以我生所有人的气。

    过了很久,一些人又突然跟我说话,我不是你们想说就可以说,不想说的时候就可以不说,我还在生全世界的气,就像瓶子里的妖怪,困了太久。

    不过,我接受这世界待我的样子了,就从现在起,2018年1月5号,我接受,别无选择。

    每一次都是挣扎了几天,就不挣扎了。不管孤单还是不孤单,害怕还是不害怕,心慌还是不心慌,迷失方向还是有方向,生活还是要继续。要继续就是要豁然开朗,把一切看开。

    我这一生,唯一想要的,是爱情。

    很多人不理解我,他们总会问我你为什么不找一个男朋友。我每天都在找,却真的找不到。

    很多人不理解我,他们会问我很多问题。其实原因只有一个,我,自卑,失败,孤独,恐慌。

    我,爱一个人,永远都不会变,除了死,得成比目何辞死。

    我一个人活着,悲凉,无聊。我不想回家,夏天的时候下班后我不想回家,太无聊了,我不知道该怎么办,我去公园呆着,我去肯德基呆着。冬天的时候,我有时还是太无聊了,我不想回家,我不知道怎么做怎么能够舒解,因为我没有朋友。

    孤独,不知道该干什么,但是不想回家。

    每个人说自己缺爱都可能不是真的,只有我说我缺爱是真的缺爱。

    关旭曾说他缺爱,但我很爱他,他却并不需要。

    我很缺爱,我连一个朋友都没有,没有闺蜜,没有朋友,我一个人孤孤单单孤零零,我是有多缺爱,我从来没处过对象,从没有一个男的真心对我,每一个都只是为了利用,我是有多缺爱。

    在我极其孤单,孤单的陷入绝望又犯病无聊到病态的时候,我想抓住一根稻草,我希望有人给我一些温暖和爱,我希望我与外界有一点交流,给我一点乐趣,驱散我的病态折磨,但没有一个人理我。

    在我极其需要极其期待你的陪伴你的关心你的爱的时候,你不闻不问从来不会出现,我很失望我很绝望,你用得着我的时候才会又跟我说话,此时我只有失望与生气。

    在我心里饱受煎熬心里需要你的时候,你懒的理我,那么当我重新振作的时候,我也许不再需要了。

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