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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第79章 噩梦难忘 我想找个男朋友
    第一弹~男生都太残忍

    1月9日星期二,晚上躺床上看手机偶然地翻看关旭以前的朋友圈,偶然看到一张关旭开车的手的照片。

    勾起记忆,瞬间思念之情溢于言表。

    我已经多久没有看到他了,我已经多久没有触碰过他了,那曾经所有的期待最终都化为泡影,那熊熊燃烧的爱之烈火最后化为灰烬,他为什么要这样对我。

    那是他的手,很瘦,那是他的衣服袖口,似曾相识的感觉,那是我爱的人的手,我曾经触碰过的手,就这样,瞬间,万般的伤痛涌上心头,我痛哭流涕,就像一把刀子插入我的心头,心在颤抖,我一直在流泪,想起的越多,泪流的越多,我很伤心,心是撕裂的。

    你知道我喜欢你,然后你是怎么对我的。

    给了我爱情,就像给了我生命,然后收走爱情,致我于死地。

    我好恨他,心好痛,真的心一直痛,我好伤心,关旭开车的手让我好伤心,他怎么可以这样伤我,明明知道我有多爱他,我真的恨他,恨他恨得眼泪止不住。

    前两天晚上看到楚翔在朋友圈发的一首歌《说散就散》,我点开听的时候就一直在哭,我想起我们,我很喜欢他,喜欢一个人思念一个人总是很伤心,回忆总是很伤心,爱情总是令人无比伤心。

    有的时候我希望找到喜欢的人,有喜欢的人,生活才会有盼头才会有期待,不像现在,活的没什么意思。可是当真的有喜欢的人的时候,我每次都会搞砸,我太痛苦,每一天都陷入痛苦,起码现在没有痛苦没有感情的伤害我是开心快乐的。

    第二弹~我又想起很久以前的事,注定是我毕生的痛

    1月11日星期四。深夜躺在床上我又哭,我又想起一些。

    我以前经常很痛苦,要命的是,很痛苦的时候,我不知道怎样解决怎样应对,我总是选取错误的方式,从第一个错开始就一错再错,在错的路上始终停不下来,回不了头,走了很远,我成了现在的我,身经百战的我。

    我又疑惑,现在是不是还是错的?

    现在一切都风平浪静,生活慢慢稳定了下来,但我还是做着不好的事,我想让自己平静下来,我想让自己生平第一次真正去安稳地像正常人一样地生活,不再每天痛苦得撕心裂肺忍受来自内心的煎熬非人的折磨。

    但我又疑惑,这种生活方式是不是仍然是错的,是不是还有更大的恶果在前方等待着我,比怀孕人流更大的后果恶果在等着我,比如各种私处的病,比如更加可怕的。

    我一天无法忘记那些伤痛,我就一天无法放过自己。

    为了求得爱出卖自己,明明是处女却被人当作是骗子,他说他只想要处女他说我不是,因为愚昧无知怀孕然后堕胎,别人的孩子都能够出生,我却要亲手杀掉无辜的生命。

    我一天无法忘记过去这些伤痛,我就一天无法放过自己,而我无法忘记,终其一生,我都忘不了,我所遭受的一切苦难,我忘不掉,只要我活着,我就会记得,只有我记得,我才是我,我是尹诗萤。

    我很疼痛,因为记忆。没有人可以拯救我,关旭说过:“以后听我话。”关旭说:“我拯救不了你了。”

    不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难,又一转身离开,用一辈子去忘记。

    每个人都放弃我,每个人说爱我,每个人却只会伤害我,每个人都拯救不了我,没有任何人可以帮我,我要做自己的英雄,我要拯救我自己,我要好起来,一切都会好起来,不管过去遭遇过什么,只要活着,就是最大的希望。

    心,是封闭于暗室的一盏烛,自己不点燃,没人能替你点燃。心,是荡漾于禁苑的一泓湖,自己不清淤,没人能替你清淤。心,是紧锁于里侧的一扇窗,自己不打开,没人能替你打开。心,是经行于体内的一轮日,自己不发热,没人能替你发热。心,是冬眠于灵魂的一个梦,自己不圆梦,没人能替你圆梦。

    我想起以前的事,脑子里很乱,我很害怕,我没有办法,所以我告诉自己不怕,没事,都过去了,以后是正常的生活,噩梦已经结束了,没事的。

    我心里有很多痛,很多心病,我一辈子都无法淡然,我总是纠结于处女处女膜的问题,纠结于避孕的问题,等等,纠结的太多,因为我无法忘记这些给我带来的伤害。

    过去的每一件事,我必须记着,我不能忘,我要记下来,所有人都像魔鬼一样,我要记下每一个魔鬼。

    看网上写:你会遇到这样一个人,恰如其分的爱着你,你们都清楚的知道,谁也不会舍得离开谁。

    在每个人的生命里,只要过着自己想要的生活,就没有标准的对错。只是每个人要的东西,并不同。但恰恰是因为这份不同,让两个原本相爱的人,在那段路的分叉口越走越开。

    有些人,即使相爱,也无法彼此相伴的走过一生。有一种人,只适合我们体会年轻的疯狂,却无法给我们最终的安定。我们激情过,我们狂热的爱过。但在那之后,没有什么能让我们继续相爱了。其实,无论男人女人,最后我们想要的,不过是忠诚于对方的陪伴支持,不离不弃。

    我们在年轻时,所追求的另一个人带来的新鲜和刺激,不过是我们在人生的那个阶段自以为重要和可以让我们快乐的东西。最后却发现,其实我们正真需要的爱情,是最平常,也最不经意的感动。

    好的爱情,让人感到踏实而舒适,好的爱情,是两个人都知道,谁也不会离开谁。没有经历过伤痛的人,又怎会珍惜日后岁月静好的时光。

    温文凯曾说过:“我怕你以后什么都不会,就只会这个。”我很想有一技之长,但我什么都不会,我活着就是一个废物。

    我每天都在浪费时间,我每天过得没有意义,我今天又一天什么都没干。日复一日,年复一年,我只是在虚度青春年华。

    也许这种极其清闲的好日子快结束了,也许过不了几个月我就要回到原单位了,回去之后不知道是什么样,是怎样一番光景,会面对什么。

    从明天开始,我要充实自己,多多学习,不能再混日子了,我混了26年,再混下去我这辈子就白过了,将留下一生的遗憾。

    尽管说了我不一定能做到,但是不写下来我会忘记,每天睡得太晚,记忆力太差。

    第三弹~你为什么不找个男朋友

    很多人对我有疑问,问我:“你为什么不找个男朋友?”

    我真想告诉他们:男朋友又不是萝卜白菜,我想要的话去菜市场就能买得到,我从小到大都想找个男朋友,这是我这辈子最大的梦想,但是没有一个男的喜欢我,人们都喜欢活泼开朗有趣像开心果一样性格好的女生,而我不说话,我不善交际,我不知道说什么,在别人眼里,我是十分沉默孤僻,我很希望我也能变成开心果善交际,但我不知道怎么变得活泼有趣怎么给别人带来快乐,我就像空气一样,没有人在意我的存在,没有人对我有一丁点的兴趣,我活着没有任何乐趣,我活着就是一个笑话。

    他们觉得我是一个好女孩,他们不理解我一个看起来很好极其文静的女孩为什么做这行,于是就问我为什么不找个男朋友,他们太高估我了,我的魅力值为负,没有人能看得上我,我是天下最不招人喜欢最让人讨厌的女孩子。

    “你为什么不找个男朋友?”这个问题真是难回答。

    后来,索性,我就回答:“我天天都在找,但我每天都找不到。”

    男生真是一种奇怪的事物,残忍、无情,不懂得珍惜,只会给我带来无穷无尽的伤害,世界上没有比男生更不靠谱的事物。

    虽说是这样,我还是喜欢男生,我还是爱着男生。

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