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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第80章 短小先生
    1月13日星期六。

    我觉得这个世界很可怕,世界上有一些人我们见了喜欢,有一些人我们见了不喜欢,不喜欢甚至害怕。

    有一些人我们相处和谐,相见恨晚,怦然心动,绽放出爱情的花朵,两个人间充斥的是浓情蜜意,那种两情相悦的感觉总是如胶似漆难舍难分,勾了我的魂魄,让我沉浸在这绝美的爱情中,每分每秒都无法置身事外,感觉一切都那么对,他就是我的真命天子,就是我的Mr。Right。

    有一些人我们总也不和谐。

    很多事以前听着都像天方夜谭无稽之谈,后来却发现无比真实。

    夫妻间离婚原因占比最大的原因是性生活不和谐。

    大学时我听到这个觉得太不可能,这个原因听起来就滑稽可笑,怎么会有人性生活不和谐呢,明显就是托辞是借口就是厌倦了喜新厌旧,不可能有人性生活不和谐。

    我对性生活一无所知,纯洁的就像一个新生儿,我根本想象不到性生活和谐或者不和谐是什么样子的,所以我不能够理解。

    我和追风就是不和谐。2017年9月23号我见他第一次之后他想找我我就一直再未见他。后来我想再一次尝试联系,我需要为自己争取朋友,来填补我的生活,我没法就这样放弃有可能对我很好的人,我告诉他我跟他在一起并不舒服并说明了原因。

    今天第二次见面,依旧不和谐。我一点都不爽,很难受,而且无法解决,也无法解释,和别人一样的姿势,别人和谐,他却让我感到万分的不和谐,这种奇怪的现象我也难以解释,就是不和谐。我彻底放弃了。

    每一个人都想有个知心人,我们遇到一些害怕或者不愉快的事,我们可以有诉说的对象。今天见了这两个人,我心里都感到困惑和害怕,我想跟关旭说,我想要我爱的人,那种爱的感觉让我心里那么踏实,让我勇敢,让我不再困惑不再恐惧不安和害怕,我想要那种感觉,那种踏实的感觉,和爱的人在一起的感觉。

    但是关旭已经永远消失在了我的世界,我无数次幻想他回头联系我,我无数次想再次试图联系他,但是,他抛弃了我,我没有任何办法,只有眼泪。

    我能对谁说呢?我突然想到以前我的解决办法,我遇到什么,我心里很困惑很害怕,我总是继续寻找心灵的依托,又见其他的人,结果我就在这个坑里出不来,我永远陷在痛苦里,很多魔鬼,少有天使。

    这只是不断地雪上加霜火上浇油,我不再有一天踏实的日子。

    已经过了这么多年,我应该学聪明一点,不要再重蹈覆辙,连这个可能性这个苗头都不要有。

    之前上大学时听李菲说她看到网上调查,男人出轨率最高的几个时期中位列榜首的是妻子怀孕时。

    我完全不相信,妻子怀孕怎么可能就出轨,这有什么因果联系,完全说不通啊。如前所述,我一无所知,无知的就像一个新生儿一样,很多事情我都不懂。

    后来接触了很多妻子怀孕的人,我想起来李菲说的,发现真的是这样的。

    你对这个世界了解的越多,你就失望越多。

    很多人很多事都让我觉得害怕,我就这样一直害怕,害怕了许多许多年。

    如果一个人好好地静静地过自己一个人的生活,就可以避免那些可怕的让我害怕的事,蜷缩在只有自己的角落,静静地与自己的内心交流,自己来温暖自己的内心,这样当是最好的。

    我希望可以这样。

    远离一切可怕恐怖的人和事,活在自己的世界里,给自己一个温暖如春百花盛开绚烂多姿舒适安逸的天地,而不是身处外面的电闪雷鸣狂风暴雨云迷雾锁、万分的可怕。

    人,是真的可怕。我接触的很多人我都很害怕。

    我不怕的我喜欢的,我感到安全的,是关旭。一切都那么对,感觉一切都那么对,那种感觉。

    我不怕他,我看到他觉得我很安全,我不光不怕他,我喜欢他,我爱他。我可以一直什么都不做,只是看着他就可以了,就是人生最有意义的、心灵感到最充盈最美好的事。

    我这样喜欢这样爱的人,还是离我而去,这个世界抛弃了我,很早很早以前,不过我多么无助,多么害怕,不管我见到谁害怕谁,不管我有时多害怕这个世界,我没有任何办法,我没有任何选择,我只能活下去,一个人承受所有的恐惧。

    我希望,明天又是新的一天。

    一切,都会好起来的。

    每天早上醒来我都会沉浸在对性的幻想里。是的,我有两种病,社交障碍和性瘾症。

    我想要爱情,每见一个新的人都是一个新的希望,有时我会怀着一些希望。今天我要去见一个从未见过的陌生人,我想了想,我想到了一些希望,也许有一些希望,也许我会碰到喜欢的人,也许这会是老天给我的一份礼物一个惊喜呢。

    并不是。这个世界上的人有很多,但不是每个人你都喜欢,有些人你见了后不喜欢,有些人你见到甚至害怕。

    我见的人,无比的短小。

    并不好的经历。

    想要排解这种欲望这种性强迫,就很想再找一个人,我给所有觉得可能的人发了信息。

    我又见了追风,没想到居然还是和上次一样,并不和谐,我并不舒服,我很难受,角度的问题,我们试图解决,但是仍旧无法解决。

    就像有个人对我说的,人并不是十全十美的,他妻子人很好,就是性生活这方面并不能够满足他,可是她其他方面很好,所以他们还是结婚生子过日子。我当时觉得他只是在为他自己找借口。

    现在想到还是有一丝道理。你可以爱一个人,并不是因为你们性生活很和谐,甚至你可以爱一个人尽管你们不和谐。

    如果性是本能,那么,爱,就是更高层面的东西。

    和楚翔很多时候也并不舒服,但是我喜欢楚翔我爱楚翔,这是无法改变的,这是爱情的魔力,我曾疯狂地迷恋他,我的脑子里全是他,我每天都在幻想着他,没有一刻忘记他,我万分思念着他,我把他的照片打印出来,我把他的照片做成抱枕,他是我心中的神。

    和其他人有一些人很多人我感觉到舒服但是我不喜欢我没有爱。

    只有和关旭,既舒服,我又爱他。但是他离开了我,我爱他但是他离开了我。

    我不知道该怎么办,怎么样都是错的,我不应该见任何人,见任何男人都是错的,都不应该,我没有脸面见任何人,因为这并不光彩,这不是正确的事,这是可耻的事。

    我想要爱情,每见一个新的人都是一个新的希望,有时我会怀着一些希望,但是见面后很快我就发现我并不喜欢他。

    我后悔,我反思,我觉得羞愧,我不想再这样,做这些对我的生活没有意义的扯犊子的事。我万分的羞愧,可是每一次万分的羞愧依然阻挡不了我再一次的周而复始。

    1月14日周日,我没有再出去得瑟,我在床上躺了一天,在床上躺一天很无聊并没有乐趣,身体很难受心脏都不舒服,但我找到了一个很好的理由,至少我自己是安全的,见陌生的人是可怕的。

    见陌生人总是最可怕的事,只有当你遇到了喜欢的人你会发现这是命运给你的一份厚礼,你可以忘记过去所有的恐怖所有的悲伤,爱情让你总是不自觉的嘴角上扬,除了高兴欣喜你顾不上任何其他的。

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