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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第86章 我再也不想有那种感觉了
    2018年2月27日星期二,晚上去健身房洗完澡出来对着镜子吹头发,我看着我的脸我的长相,一点都不好看,很是普普通通,根本没有任何值得任何人喜欢的地方,我突然就想到了那种感觉。

    那种最不好的感觉,最最不好的感觉。

    那种最恐怖的感觉,生不如死的痛苦,就是每次被别人利用完得不到钱,整个人生都开始怀疑,被恐惧紧紧包围。

    这也就是上次Merlin说的:“找比不找还要空虚。”他找兼职,找完了比不找还要空虚。

    因为没有情感的联系,只是被人利用,剩的只有空虚。

    约炮过后的人,一夜情过后的人,他们是怎么活下去的,因为我真的每一次都活不下去,痛苦得难以形容。

    有的时候又是寄托了全部感情的人,可是却什么都得不到。

    我被欠了很多的感情,我没有一点安全感,我只是被人免费地利用,感觉很空虚很无助,整个心理都崩盘,真正的恐惧,难以名状的难受的感觉,觉得自己活在巨大的痛苦中。

    心里再没有一刻平静,没有一刻不痛苦,我被欠了感情,时时刻刻担惊受怕自我怀疑,我这么丑,时时刻刻自卑,他是不会喜欢我的,他只是利用我,我被人白白利用了,心里一直都是崩溃的。

    这种心理是世界上最难受的心理,我再也不想有这种感觉了。

    我再也不想有那种感觉了。羡慕身边每一个有安全可靠的男朋友的人,自己却生活在地狱中没有一点安全感只是被人免费利用。

    再也不想有那种感觉了,世间最不好的感觉,人世间最最不好的感觉。

    每次和吴伟过后,我都是哭着走回的学校,我感觉那么空虚无助,恐怖的痛苦,我在无人知晓的境地,没有人知道我的恐惧与失落,因为我丑,我被人利用,什么都得不到。

    他逼的我走投无路,逼得我没有办法,我该如何抚平他带来的所有的痛苦和创伤,我想不到任何的办法,只有向他人出卖。

    每一次和他之后我都痛苦得不知道怎么办,我饱受心灵的折磨,我一个人呆不下去,唯有见别人,和他人做来得到钱。

    如此痛苦,却因为对爱渴求,陷得太深已无法脱身,我对感情的需求渴求太大,我总是做不到放弃,每天都是以泪洗面。

    是吴伟,他给我的痛苦最多最大,每一天,都达到痛苦的极限。

    事情不知道怎么会发展到这一步,痛苦得快要死掉却无法放弃对他的感情。人就总是这样的,越是被别人欠的越来越多就越是无法一下子放弃。

    我再也不想过那种生活了,我只想疯狂的报复自己,报复我的痛苦。

    是吴伟害我一步步错,是所有的男人害我一步步错,使我身经百战万箭穿心。

    我是一个感情至上的人,我却得不到任何安心的感情,我只有时时刻刻担心与自卑,怕被人白白利用。

    我活着就是被人白白利用而已。

    这一切都是感情害的,谈钱伤感情,谈感情伤钱,每一天痛苦不堪折磨到极限,每一天以泪洗面,人生最最灰暗的时期,拜他所赐,我想要爱,我想要感情,但是我怕被人白白利用,我多么的痛苦,痛苦得疯掉,痛苦得死掉。

    这一切都是感情害的,感情害得我最后只有卖淫,我没有任何的办法来缓解痛苦遗忘痛苦,我只有铭记,一切早已于事无补,我只有更彻底的毁灭。

    很多痛苦是一辈子都忘不了的,直到死。不是不想忘,是真的忘不掉。

    偶尔不经意间就又会想到那种种不好的感觉,再次陷入恐惧的感觉,那曾经的感觉,是永远都忘不掉的。

    时间能治好伤口,让我渐渐好转,但是它给我留下一辈子的疤,我看到就还是觉得疼,那疼的感觉痛彻心扉永生难忘。

    我遭了这世界上所有的罪,我见了这世界上所有的骗子,这些我如何能忘,这些终将伴随我一生的记忆,直到老年痴呆,直到坟墓。

    和Merlin在一起,我也总觉得我们也快没有新鲜感了,已经乏味了,情话说尽了,再说都是陈词滥调,失去了当初那种心灵的悸动。

    我没有自信,和任何人在一起,我都时时刻刻觉得他厌倦我了,将要离开我了,这样的心理状态使我永远不会有任何安全感,我无法相信一个男人真的会永远陪伴我,我只觉得世上所有的男人都只是利用我而已。

    唯有交易对我公平,否则我时时刻刻担心被人利用,我活着的每一天每一分每一秒都是折磨,都是担惊受怕,我担心他对我失去新鲜感了,厌倦我了,我怕白被别人利用。

    这样的心理状态下和人发生关系都只会给我带来无穷无尽的痛苦与折磨。

    我会时时刻刻担心,总是想到各种各样想到无限的东西来折磨自己,生活苦不堪言。

    我再也不想经历这所有的事情了。

    每一个我生命中出现的男人都只给我带来无穷无尽的痛苦折磨,吴伟、大物老师、杨韫尘、张洋轩、柳君菊,等等,每一个人,无数的人,我都毕生难以忘记那所有的痛苦。

    如果和Merlin还是痛苦,我就该放弃,再也不想有任何痛苦纠结了,再也不想重复以前多年的痛苦,希望过的洒脱一些。

    2018年3月1日星期四,晚上,我在敲着键盘写着我的心情,想起曾经的事,我还是在痛哭流涕,因为“痛苦”这两个字所承载的记忆,那所有的被痛苦逼疯的恐怖到窒息的感觉,是一生都忘不掉的。

    我再也不想有那种感觉了。

    我忘不掉每一个人带给我的非人的折磨和痛苦。

    我忘不掉。

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