错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第1章 七月 初来乍到1
    毕业后离开生活了四年的A市,来到B市,心情还是很沉重的,人生地不熟,又很怕有不好的事发生。被张洋轩抛弃,流落这里,幸好有谭欣蕙陪我。

    如果我怀孕了他也不会要我的,我现在每晚想这事,担心,憔悴,如果怀孕了我该怎么办。

    谭欣蕙和我是在A市同公司签三方协议那天认识的,我们互相留了联系方式,说到了B市我们可以一起租房子。

    7号我们分别坐火车来到B市,在火车站相会,她在肯德基等我,还给我也买了一个蛋挞。

    第一天我们住在宾馆,浏览附近的租房信息,一直用我的手机打电话,找房子看房子,第二天我俩就租到了中意的房子住进了新家,还挺顺利的。

    一路走来,太多负担,背负了许多没有必要的东西,一直没有用的东西太多,最后没办法才都扔了,许多的书,鞋等等。

    我就是从来都舍不得扔东西,每一个物件都舍不得丢弃,物是,人亦是,格外珍惜。就连塑料袋包装袋我都全攒着,都舍不得扔,我总是这个样子。

    大学期间我们搬过两次寝室,每次就属我的东西最多,全都是破烂,很多鞋都很破了,上大学时从家带来的,我一直都没穿,但也一直没扔。好多书也是,我在学校的跳蚤市场上买了好多书,之前上大学从家里也带了一些,一直都没有看,但每次搬家都带着,都是极其沉重的负担。我还买了很多好看的笔记本,准备好好写东西,学习,也一直都没有用。

    有一些毕业没扔的东西我还带到了这里,B市。

    那许多新的笔记本,这一次它们会派上用场吗?每一件东西都可以证明我是一个失败的人,而我就是一个充满挫败感、为情所伤的人。

    往事都一去不返,而我却不能忘记曾经种种,心痛得要命,挫败紧紧缠绕。未来在哪呢,尽管从没有快乐、成功,还是留存这样的梦想,成为一个优秀的女孩。顶着一个月900合一天30元的房租应该学点东西吧,人应该有长进才行。

    之前一直害怕,晚上时,我觉得我现在没有那么害怕了,兵来将挡、水来土掩,天无绝人之路,就算怀孕我都不怕,我还怕什么。

    我听到新闻上讲北京申办2022年冬奥会的事,我想到8年后,那时我30岁,张洋轩36岁,到时又是怎样一番光景。

    我了解自己是什么样的人,我对感情的渴慕有多大,所以我总是容易上当,从大二上学期就是这样。我从来没碰到过长久的感情,并且我认为是我自己不适合谈恋爱,我自卑胆小,不敢见别人,我感觉自己很丑,我缺乏勇气。

    大学时的同学从浩然有过11个对象最后不也找到一个感觉很搭的女孩了吗。不能怪别人不要我,两个人合的来才能长久相处。而我,有太多缺点,又没有魅力可言,没有人会留在我身边。

    每天都在想着张洋轩,很多幻想,很多很多……

    张洋轩的离开让我至今想起仍害怕,我不光害怕他,也害怕自己,一直不来事。

    我一直知道如果你离开我,我就又会重操旧业,我一直害怕会这样。但所有事情都按照我所害怕的发生。

    如果一个人了解我,了解我是多么的需要他,我有多爱他,他是不会离开我的,我一直担心张洋轩不能够理解我的一切。下次,再不敢冒险和这样的人在一起了,那一次,我只是深深迷恋他,无法抗拒内心巨大的热爱,我思前想后痛苦纠结,最后他给了我一个名正言顺的女朋友身份,或许我不会珍惜没有很乖没有达到他的要求吧,但我只是太爱他了不是不爱。

    来了之后我就开始找人,7月9号我就找到了在这的第一个人“不忘初心”,收获了600块钱。

    附日记六篇:

    2014年7月13日周日晴

    今天来B市第7天了。来时有将近8000块钱,房租、网费等花了将近5000,还剩3000块钱。

    我是真的爱过的但他们伤了我,好多好多人。

    大二下学期2月14日回校,大三上学期8月11日回校,大三下学期3月1日回校,大四上学期7月26日回校,大四下学期2月15日回校。

    我想到过往的这些,我没想到我把这些回A市的日子都记得这么清楚。足以说明每次回A市后对我来说都有重要的事件发生。每一个纪元都有不同的故事,每一段时间都是一段痛,韩志营、吴伟、陶建安、张洋轩,什么时候故事才能截止呢?每一个人、每一段故事都很重要,他们推我到今天这步田地,无法停止……遭受的伤痛、回忆的泪水……即便从一开始就是一个错,我无法停止错误蔓延……他们这些人,深深伤害了我,但教会了我一些东西,教会我“认清现实”、“走出我的理想和想象”。

    2014年7月17日周四晴

    总哭,昨天我上QQ,看到张洋轩终于跟我说话留言了,我回话了,他今天没有再理我。我还是恨他,恨男人,恨这个世界,这个对我不负责任,带给我只有伤和痛的世界。我永远都恨张洋轩,我深深爱着他,我的世界只有他,他决定了我全部的情绪,可以让我说不出的失落和伤心。

    这一生,经历太多坎坷了。爱有多甜蜜就有多疼痛,这是我爱他的代价,我必须要承担。

    我这辈子要和谁过完呢?当我终是白头、牙齿松动、皱纹满布,我的身边还有谁呢?为什么我遇不到相爱的人?

    2014年7月18日周五晴

    今天我以为我来事了,空欢喜一场,那么难受又流东西怎么就是不来事呢?

    我是不会再敢和他在一起了,经过这一次,再不敢了,无法相处。以后安心自己一个人,我自卑,不能和那些不了解我本来面目的人在一起,我每天都很痛苦。我始终不停地尝试,不会再做任何尝试了,不敢了。

    2014年7月19日周六晴

    我对妇科检查有阴影,我对很多事都有阴影,只要是与性相关的,全都是阴影。但我还是又一次要去妇科医院。

    我在网上查了查妇科检查的事。

    有一家妇科检查套餐28元:妇科内诊+阴道镜检查+尿常规+白带常规一共四项。

    还有套餐:B超+阴道镜+白带常规三项,10元钱,1元挂号本,早孕尿液检查免费。

    还有38元套餐:妇科彩超+阴道镜+白带常规+妇科内诊+支原体+药敏+尿常规,7项。

    这些检查要是去正规公立大医院做,应该每一项都要一百块或更多那样。这些专门的私立医院也都是一整栋楼很大,但他们主要靠广告营销来吸引人去看病,它们在网上大肆营销,网上的套餐就极其优惠。

    2014年7月20日周日晴

    有时候,我们愿意去原谅一个人,并不是我们真的愿意原谅他,而是我们不想失去他。不想失去他,唯有假装原谅他。不管你爱过多少人,不管你爱得多么痛苦或快乐。最后,你不是学会了怎样恋爱,而是学会了,怎样去爱自己。

    ——张小娴

    今天我去阳光医院做了阴式B超,做了尿妊娠。医生问我是想要孩子吗,我说是,她又说我要检查激素六项什么的。

    其实我不是想要孩子,只是如果怀孕了,我想留下这个孩子。团购的套餐还要检查炎症什么的,她说你现在不知道怀没怀孕,谁敢给你检查,万一出什么问题呢。她怕出问题,所以我需要先检查是否怀孕才行,检查结果没怀,我一直担心的没有发生。我意识到我可能就是突然停服避孕药,内分泌失调,子宫内膜才3mm,所以一直没来事,子宫内膜一直没有涨,是怀不上孕的。

    周末我把我以前的日记看了看,全是不堪回首的痛苦。

    2014年7月24日周四晴

    我是如此丑陋

    最近两天晚上睡的晚,一点后才睡,很多事情,花费了许多时间,给予了许多期望,但最后不一定会成功,也许不会,像感情。

    今天,我在上班时去厕所看到镜子中的自己,面色暗黄,眼睛、发型都如此丑陋。我不敢照镜子,总是害怕看到镜子中的自己。这次抑制不住好奇,鼓起勇气,照了照,结果还是那么不好,瞬间自卑,我真的太丑了。

    我没有勇气去面对爱的人,我又一次意识到、感受到我不配谈恋爱,我是如此丑陋,我喜欢别人,纠缠不清,自己痛苦万分,但我都没勇气去面对他们。还可笑的每天爱呀爱呀恨呀恨呀的,我很想对自己说一句:你想多了吧!

    我都不敢去爱张洋轩,不敢面对他,却可笑地还和他在一起,我不知道自己有多丑陋吗?

    有一次张洋轩等我吃饭,都已经来到学校了,他中午没吃饭本来已经很饿了。我却不敢素颜见他,在寝室一直化妆却怎么化都化不好都不满意,那个睫毛膏特别不好用,一涂上去所有睫毛就都黏到一起了,没法看,我就又要擦掉。就这样让他等了半个小时,我才犹疑胆怯地去见他,他早都饿坏了,他说你是要谋杀亲夫啊。这些这种种的经历都是我因为我太丑陋我真的不敢见人。

    而我经常丧失自知之明,开了错误的头,就沉迷爱中无法自拔,越陷越深,害得自己痛苦万分。

    有时真的以为自己可以拥有感情,去追随爱的人,拥有对方。但我如此丑陋,那样伪装自己鼓起勇气等等都很痛苦,人不应该因为得不到感情那么痛苦,醒醒吧,看清那过去的每一个人,他们如何对你,你心里如何痛苦煎熬,明确未来你该怎么样,还要继续折磨自己、继续让自己受煎熬吗?

    相爱的人可以结婚,你爱他但他不爱你你们不会结婚,你是这样丑陋,装什么美丽。不管你多爱他、愿意和他结婚、愿意生下他的孩子、哪怕他不要你你也要自己抚养可爱的宝宝留下爱的纪念,他都还是会离开你。

    你是如此丑陋,你曾经太过痛苦。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票