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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第2章 七月 初来乍到2
    日记五篇:

    2014年7月28日周一晴

    人的想法真的是瞬息万变,我意识到我是没有意志力的人。2012年2月26号之前几天我由十分坚定走向动摇,想法突然改变。今天,在单位听老师讲课时,我还在想着自己变了,原来想谈恋爱、结婚,如今不再想或者再不想谈恋爱结婚了,有点对爱绝望了。

    而今天在我又和一个陌生男子“飞翔”做那事时,我又改变了。

    我对他也没有任何了解,我还又有点怕他。

    我很疼,吃人嘴短拿人手短,我不敢表露,我想到我可悲可怜的境遇,我想到张洋轩,我在床上忍受着疼痛满眼泪水时,我瞬间觉得需要温暖和爱和男朋友了,我需要一个好人来解救我于苦难之中,我们要互相友爱、关爱。

    由此,对我来说,爱是一种绝望又让我寄予希望的东西,让我失落、沦落、堕落最后绝望到不再想爱谁,可于难受处,我又对爱寄予殷切希望,想有个人爱我给我快乐关怀,解救我于苦难中。

    事情还是很简单,我想有人爱我,爱一次次伤我至深,我依然想拥有爱,爱一次次抛弃我放弃我,最后呢,故事的结尾是什么,爱,绝望,希望?

    没有怀孕,也许算又侥幸逃过一劫。是张洋轩的孩子,我可以生下来,因为有爱,至少曾经有过,我爱他,我也爱孩子。

    上次在医院检查,医生问我要不要孩子,我说如果怀孕的话会保孩子。那个医生就以为我是想要孩子,说我可以做激素六项看身体能否怀孕。

    她们不知道,我即使有孩子,也没有孩子的父亲,我不是想要孩子而是无法舍弃爱的牵挂,那是爱过的证据,也许今生今世不会再有这样的爱了,我又怎么舍得遗弃。我不想没有爱孤独一生。其实那天前一天就来月经了,只是量很少,当天量变多了,我头一天还买了验孕试纸,我当天做的怀孕的检查其实都是多余了。

    我之所以迟迟没有来事儿也没有去做检查,是因为我想即便怀孕了我也可以抚养我的孩子。我那时一直以为这个孩子已随我50天了,我经常在夜里对宝宝说话,说各种各样的话,告诉它我有多爱它的爸爸,我如何爱它。我也有很多的想象,总是在想象,想着我如何能瞒过父母把这个孩子生下来,我还想到到时我就说公司派我去国外学习等等。

    担心怀孕总是很大压力的。

    2014年7月29日周二晴

    这是正式开始学工作业务的第二周。

    像每天一样,回来后带着沉沉的学习资料,但我并不去学习,我一直在浪费着青春、生命和时间。公司里带我们新人的老师小茹姐说:“你性格就是这样的吗,你每天回去后都干什么啊,不学习一下吗。”

    我感觉自己什么都听不懂学不会已经掉队。

    我昨天经历了一场折磨,我看到张洋轩在我微信发的朋友圈下的评论:爱乐广场?我也给了他回复,说那块路很乱,我一到那就迷路。

    我们有了互动。

    我今天一直不敢上微信,怕看到他或者没看到他的回复。我怕他,怕面对,怕后果。我每每都怕,但我的怕没有任何意义,我怕什么来什么,我终于鼓起上微信,看到只有冷冷的一句回复:多走几遍就知道了。我感到,终于感到,这辈子我和我最爱的他是一定不会再有可能了。

    他从来没有留一点机会给我,以前是,以后也一定是,更是。我是多么自作多情的人啊!韩志营抛弃了我,张洋轩放弃了我,开始到最后,我还幻想期待还有一丝爱存在,我是多么傻的冒泡的人啊!张洋轩不会爱我,我丑,我不懂得交际,没人缘,我懒惰,又笨,是个小怪人。我都每天幻想爱会回来,我的爱会回来,多么可笑多么空虚的人才会像我每天一直幻想着永不会发生的事情,我的脑子里永远在幻想,可是幻想永不会发生在现实生活中。在现实生活中我永远成为一个停滞不前的loser。

    那是我这一生最狂妄的一个幻想,我以为我可以和张洋轩好好的,相爱,相伴一生,我的人生该清醒了,活在现实中,看清楚自己的样子和内心,我胆怯自卑无法面对别人,我的爱一去永不会复返了!他不爱我,不管我多爱他,抑或他曾经爱我,爱过。

    2014年7月30日周三晴

    人的一生能有几次真心的爱呢?我没有提相爱,是因为我总上当受骗,是因为没有人爱过我,我却总是深深爱着不能自拔,我却倾注了生命中全部的爱。

    时间过去了很久,可我仍会偶尔想起,吴伟,那个王八蛋大骗子。如果不是他像耍猴那样耍我,我一直受到巨大的伤害,我会不会好一些?我就不会在2013年7月26日开始坐台,我也不会加那些不好的群,抑或即便这些都没有,我仍会继续悲惨痛不欲生地每一天受折磨呢?

    我现在写到这儿冷静地想到或许他没有害我成这样,是我自己变成这样的,他只是给我带来了一生难以忘怀的伤害。他毁了我,让我的爱那么痛苦,非人的折磨,他欺骗了我、我的感情,带给我窒息般的绝望,最后,终于分开了,我的心那样空,恐惧包围着我,没有任何爱和温暖再可以去挣扎、去希冀、去幻想了。

    大二下的开端、大三的疯癫。告别大三,一个暑假的绝望,仍然每天每夜所思所想都是他的阴影,时刻被阴影包围,饭都可以不用吃,人暴瘦。

    大四开始新的征程,我依然无法控制地坠落,告别了尘世的难以承受的绝望,告别吴伟、陶建安这些畜生,唯有自我放逐是我的自我解救,我再没有其他的办法,我跌入真正的买卖行当。

    我曾经是那么痛苦,我多想守住自己、守住一份信任和爱,但凡有人对我有一点点爱和珍惜,我不会越走越偏、越陷越深,可是他们无情伤害我,从未理解我爱我,他们对我残忍,风刀霜剑严相逼,这是逼我从痛苦难以承受向更深的深渊跌落。与日俱增的痛苦,时刻都达到巅峰,我能怎么办?我只是太痛苦了,所以我没有办法停下脚步……

    2014年7月31日周四晴

    今天讲课,只有我最笨什么都听不懂什么都不会。今天回家开手机居然看到了丁吉军的短信,这也许是我收到的最后一条短信,明天我这个A市的号就没法用了。

    已经两周了,我每天懈怠学习,有点焦躁,却仍懈怠不学习,我一直都是这样的,我的人生就是一个永不截止的恶性循环。这一切比坐台难多了,我什么都不做所以什么都不会,只有坐台什么都不用做、不用学习。

    我为什么就要做一个失败者呢?每天白天什么都听不懂、学不会,下班回家后也不看。这真是尹诗萤的做派,什么都不会,大学四年白搭,初中悲哀地收场,高中也一样,大学更是,永远活在失败里,每一天都活在失意中,如今我工作了,可我还是那样。初中就开始毁了,一切都好坎坷。

    我现在的梦想,想成为一个老师或者公务员或者开课外班或者考证挂证每年几万。

    2014年8月1日周五晴

    今天我们部门迎新去聚餐。和我们一届毕业的一个看起来非常文静的女孩如今都已经怀孕了,他爸妈也来B市了,正商量结婚的事。我觉得很不可思议,刚毕业就这样快的怀孕,刚认识一个人就这样快的怀了他的孩子,换做我,是没有这样的勇气的,我是世界上最自卑的人,我没有勇气去相信一个人,我害怕被欺骗和抛弃,因为觉得自己太丑了,我没有一点自信。

    饭桌上同事们八卦问她是怎么和她对象认识的,她给我们讲她3月份刚来这租房子时,那男生往外租房子,就是这样认识的,但是那个男生的房子太贵了,她没有租。那个男生又很热心的帮她找其它合适的房子,经常陪她。

    我很羡慕她有人爱她,我很痛心。我原来十分想结婚,可如今不想着这件事了,没有人可以再去爱了,伤害伤痛是我获得的唯一结果。

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