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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第4章 开心果 解语花 疗伤剂(二)
    开心果解语花疗伤剂(二)

    附日记十篇:

    第一篇

    2014年8月2日周六七夕已有85、86人温文凯

    明天最后一天假,昨晚两点多才睡。今晚要早点睡,而且要学习。今天去了交通大学配眼镜。家附近的好几家眼镜店都规模特别大,好几层楼,价位也贵,我想到上大学时,学校里有许多小眼镜店,价格很便宜,所以我决定去大学附近找一找眼镜店。

    我曾熬过无数次夜,也通宵过无数次。我是这样才变得又傻又笨的。也许有一天我不再熬夜了,我就心里也又正常了吧,可以控制情绪,可以和别人恋爱结婚了,我就是个心理正常的人了。我因为没有学习所以心里不踏实心里有压力而不想休息,可我还是从来不学习,恶性循环,不休息无法好好学习,不好好学习也无法正常休息,时间长了,人就废了,其实早就废了。

    如果我是好的,张洋轩会喜欢我的,不会离开我,不会像扔垃圾一样那么随意,我只是无法带给别人好的东西,我只能使别人生活得不好。

    第二篇

    8月18日,我今天又给温文凯打电话一直说拼命说,我无法释怀张洋轩,我好痛苦,我感到害怕,所以我总是依赖温文凯,总和他联系。

    2014年8月18日周一第五周

    还是挺纠结的,想到以前的爱和自卑……还是挺可怕的,张洋轩加了依依后问我我怎么跟她说的我俩的关系。我感觉什么都没了,那一瞬间的感觉。

    但既然做了就不后悔。尽管痛过哭过都过去了,就算不是,以后不再犯傻就行了。

    张洋轩没有什么错,错的是我,我妈说过一句话:你也不撒泡尿照照自己。

    我确定我配不上他,我认了。这天下的男人,我不想再碰那些伤人的感情了,温文凯我也不会碰他。

    本想静段时间,都过了五周了,没有回家学过习。今天回家后突然想起以前那些难受的体会,那么自卑、无处可逃、那么爱、那么痛苦……忍不住发朋友圈,一发一措辞就好久,又拍照,又打电话又聊天……我该学习了,不能等了。

    我要静一周了……

    张洋轩,我就将他永远埋葬在记忆的花海,片片悲情,瓣瓣伤怀,绵延在内心一个最隐蔽的角落。我恨他,是我自身的原因,我不够资格爱他,别人够。

    再也不可以,每天聊天、微信,都没他妈用,天天伤心纠结都没他妈用,温文凯,我不碰了。

    每天每篇开头都写我很伤心,张洋轩,我恨你,这样日子会不会好过一些,伤口慢慢是不是就愈合了。所有的期待,1年、2年、3年,够了……这一生突然觉得够了,不想再爱得死去活来了,出丑的只是我自己,我是台上的小丑,不会再把你们对我的嘲笑当作是爱了。突然觉得够了,这一生,没有爱情,刚刚好……想留的留不住,就让所有一切都去吧……我想要平静地生活。

    哀莫大于心死,也许像死了一样活着,我才能保护自己。如果当初没有那样强烈的错觉,那样喜欢他,不会有后来的这些……那段体验是我爱的,如今,发誓不再爱了。

    爱情,我戒了,真的真的,这次……关于爱情,够了,对我来说,全部都结束了,一点用没有……我恨他。

    不停地说,不停地说,你自己都不知道自己想要什么,对别人拼命说,最后别人还是会离开你。我恨他,我今天又给温文凯打电话拼命说,他最后也是会像张洋轩一样,当你因为一次恋爱倾尽了全部的心血,以后你不再想和谁好,只想有一个人结婚。

    我恨他,我以后要怎么办呢?难道就这样沦落下去?不可以。

    我只是觉得未来太难了,我想一个人一直平静下去,不再牵扯任何一个人。

    一朝被蛇咬,十年怕井绳。也许十年后我会好起来的。

    这一生承受的太多了,我想轻松一些了……从2012年2月26日20周岁开始,到今天2014年8月18日已过了两年半的时间,大三一年吴伟噩梦缠绕,大四一年堕落无边,如今,噩梦醒来,不该一错再错……

    这个世界上那么多人,却找不到一个可以托付终生的人,这个世界上那么多男人,却遇不到一个好人……我真的已经做好准备了,孤独终老……最坏的准备。

    第三篇

    2014年8月19日周二

    我对人生绝望了,或许应该说我对人生早该绝望了!我再也不谈恋爱了。

    我常幻想等到一天他们落魄了,出了什么事,甚至残废了,我也会照顾他们一辈子,因为我真的爱他们。那个时候他们才会知道我是真的爱的。可是他们不值得我这样做,他们将我的心撕扯出来踩在脚底下,一点点无情碾碎。

    昨天我自拍发朋友圈,张洋轩评论说眉毛怪怪的,换个表情呗。我感觉好可怕,我长得真的太丑,特别黑,眉毛很难看,眼睛很难看,脸、头都畸形。

    有时感觉一切都不真实,那是种熟悉的有过多次的虚无可怕的感觉。好像一切都离我而去了,感觉人世间的欺骗我都经历了,如今,我的心早已凄凄惨惨戚戚。

    我的所有爱情理想已经破灭了。

    当你爱一个人,把命都搭进去了,也没有什么好结果,你也许不会再爱了。

    第四篇

    2014年8月22日周五晴

    我删了他,因我受不了那种伤心。我想到他和依依,我很心痛。

    一天一天人生总是在不断地走向绝望和灭亡的。世界上有我存在没有任何意义,似乎我来到这个世界不是为了快乐而是为了遭罪的。生活从来没有甜只有苦,永远都要伤心地流泪。他是我心里的一道疤,永恒的。

    男人都喜欢漂亮的女生,我长得丑,而且我无法克服心中的自卑,所以我没有资格再去追求谁。爱一个优秀的人是我自己的惩罚,无法开口向他表白,觉得自己不配,却也抑制不住内心的由衷热爱。所以人在矛盾中备受折磨,整日煎熬。

    我不知道该做什么,在一个人的房间独自呆着,我想到了生活的无聊,无聊的让人想掉眼泪。

    我还要为爸妈努力地好好的。

    第五篇

    2014年8月24日周日晴王平2

    我是一个特别自作多情的人,总以为我深爱的人也会喜欢我放不下我。但当我又一次看到别的女孩美丽的照片后,我就又一次清醒,那些梦想其实真的只是梦想,不会实现的,这么大的差距,别人也不是瞎子,怎么会选择我呢。于是我无数次的幻想、自作多情在一瞬间如被炮轰,我才清醒。人应该生活在现实中。

    总把生活想象成一部偶像剧,自己是女主角,总会有其他人爱我不舍,其实在别人,我只是路人甲,人有时候就是忘了撒泡尿照照自己。

    第六篇

    2014年8月25日周一晴温文凯2

    今天依依在朋友圈发状态,有几个聊天截图,表示大家对她这次考试的关心,其中还有他。我知道他们每天都在联系,我心里痛的厉害,我也只能放下,他早已经不属于我,早已抛弃了我。

    当你沐浴在阳光明媚中蜂飞蝶舞,我在阴暗凄寒的角落默默泪流。

    有一种爱叫作放手,尽管手已放开,但我心中仍是有你,你是我不变的永恒的记忆。让你向更好的方向追逐,我是一个小怪人而我想让你和一个非常完美的人幸福快乐,我无法获得爱,我配不上你,但我希望你能拥有美好爱情。

    爱情是一种消耗品,我早已花光了我所有爱的勇气,即使再爱你,我都没勇气。

    想来想去,这辈子做过许多错的事,我的人生早就被我毁了。生活一直整体状况都是死亡一样的压抑沉闷和恐怖。人生的出路到底在哪?爱情告别了,挫败了,永远消失了。loser。

    人生,痛不可言。

    第七篇

    2014年8月26日周二晴

    今天一起来的一个同事郭令禹辞职走了。

    我在这工作学习各种并不顺心,他走了我哭了,领导还开玩笑说你是不是舍不得他呀。

    我到哪都待不好,命里就是怪,刚到大学时,我也总是委屈,不知道为什么,我总是过的很委屈,我总是很想哭,刚开学竞选班级干部时,我上台讲话参加竞选,我竟是当着全班同学的面没有忍住哭了,哭的还停不下,十分丢脸。

    我一直很喜欢郭令禹,我很喜欢他,我觉得他哪都好,我自卑自己配不上他,我喜欢的每个人我都感到自卑配不上。

    他特别幽默,每天都给我带来很多欢笑,我一天天竟捡笑了,而且他的幽默是冷幽默,他从来不笑,但是我真的觉得很好笑。

    他长的五官都很好看,另外一个一起来的新人和他挨着坐,我有次观察他俩对比他俩,郭令禹脸上的每一个部位都很精致美观,而对比之下另一个男生的都一点也不好看,就连皮肤都是,一个很好,一个不好。老天爷太搞笑了,一个全部是最优配置,一个全都是不好的配置。

    我实在受不了那种打击,我把依依的朋友圈屏蔽了。张洋轩对她好、关心,我无法忍受折磨,我的悲哀我一生的苦楚将我折磨使我睡不着,今天头很晕,那份伤害太深,是我无法承受的伤。

    第八篇

    2014年8月27日周三晴

    现在的我就好似更年期,稍微一热就汗如雨下,身体很虚,血压降到80,心律一直不齐,大大的下眼袋,像50多岁人的下眼袋。

    当你在乎、爱、想挽回一个人时,他的每一句话都那么重要,你总以为他还是喜欢你的,也许他会回来的,但实际上即使爱的时候也不是公平的,他如同你的生命珍贵不可或缺,但你对他来说只是一个普通人可有可无。就在这种爱的逆差中快速被甩开,我不想这样……

    我生命中在乎的每一样我都失去了,我的生命再也无法完整。

    不管我再怎么努力跟别人说,这个世界上没有人能够理解我,我投入越多,伤害越深,张洋轩是我无法愈合的伤口,我明天也不费好几块电话费给温文凯打电话了,他并不会明白我。每天都打电话很费钱,最后不会有结果。

    第九篇

    2014年8月30日周六晴

    温文凯和我依然经常联系,我感觉挺好的,他就像我唯一的朋友,我把我所有的事都可以跟他讲。

    不知道当时张洋轩怎么想的,加了依依后,我把他删了,他还加我,我若心里能承受住他和别人好,我就不会删他了,可我实在承受不了他和别人好。伤痛无法承受。

    已经过去6周了,我还没有学习。一年又一年,蹉跎了岁月,虚度了年华,伤害了感情。

    张洋轩知道我会有多伤,但他十分绝情,我永生永世恨与遗憾,再有一次机会我不想相识了,不想因为他牵动我的每一根神经,为他笑,为他哭,不想因为内心极其痛苦对他一直说、不停说,试图表达,因他欣喜若狂、因他悲伤至极,最后都没有用的,留不住的。

    和每一个人的每一段经历都失败透顶,totallyaloser。什么时候能开始努力。

    第十篇

    2014年8月31日周日晴

    为什么我要这么痛苦,因为人生对于我没有什么希望,唯有一直被伤害,刀一直戳我的心,一刀一刀,永不停止,没有一个人靠得住,不管什么时候想起,满满的全是伤痛。

    我妈怎么能那么镇静地跟我谈张洋轩和依依,还说我是红娘,殊不知我的心有多伤,因为张洋轩我一辈子都忘不了那些痛苦。

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