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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第6章 月9号我是一个
    刚认识时,我觉得温文凯傻了吧唧的,我喜欢欺负他,欺负他我很开心,就经常揍他,有时下手还重,但他并不还手。

    后来我爱上他后,我一打他他就打我,我又打不过他,我就总求饶,老公,我错了。他才放开我。然后我还乐此不疲,又去打他,他又控制我,我就又说,老公我错了真不打你了。

    我很享受这些打闹,这是一生最幸福的打闹。

    有一次出了楼门,我说他也没有很高,不像1。78,像1。74那样,他说那你能亲到我吗,我奋力试了试,他腰板挺了挺,我发现我确实亲不到他。然后我就觉得他的身高很好,我喜欢。

    刚开始来到这座城市,我在工作中找不到成就感,我什么都学不会听不明白,我就又很迷茫迷失,我也想逃避学习工作,我在附近找了一圈,我还去一家KTV问了,结果他们是量贩式的,绿色的,没有女孩坐台,我感到很丢脸很羞愧。

    去的路上温文凯还给我打了电话,那个时候他才认识我,对我兴趣正浓,每天都会和我联系,我跟他说我去找KTV,他还说怎么不叫上他。

    后来我喜欢上了爱上了温文凯,他对我变得很差。有时候对我态度极差。

    起初,我开心终于在这里有了朋友,生活突然开心欢快起来,我总想和他一起玩,让他陪我。

    我以前没有去过健身房,我还傻了吧唧借了公司的健身卡很想和他去健身房玩,我只是喜欢他,喜欢的不得了,总是满心期待着他,想和他在一起,他是我的开心果。

    我们一起坐公交的时候,我有点后悔,这是一个工作日,而且我觉得自己丑,我感到了尴尬。

    后来到了健身房,这里很大,只要和他在一起我便很兴奋,就像处对象谈恋爱一样心里总是很兴奋很甜蜜,就觉得我是世界上最幸福的人,我一直粘着他,这是一次我很期待的约会,可他一直对我态度极差。

    尤其是打台球的时候,我不会打,我又因为太喜爱他总粘着他,他就说我;“你干嘛呀,你来干嘛的。”他一直对我很凶很凶,满脸都是不耐烦和厌恶,而我根本就不知道我到底哪得罪了他。

    中间他还去游泳馆问了办卡的费用等等,不管去哪他都对我态度很差,我只是有他陪伴太过于开心了,他却总觉得我故意不好好表现什么的,我很不明白为什么他一直对我凶巴巴的。

    后来出了健身房,他饿了看到一家牛杂,但我不喜欢,我想吃旁边的那家小丸子。他根本就不理我,直接进了牛杂店,剩我一人在外面。

    我感觉他这样一直凶我真是够了,我根本不知道我哪做错了,这和我满心期待的约会完全不一样。我便独自坐公交回家了,我心灰意冷,我想,既然这样讨厌我,便不要再见了吧。

    后来他又给我打电话,我说你那么凶算了吧,他还说是你自己不好好打球。我根本就不会打,怎么好好打。他不只对我凶过一次,最开始他每天主动联系我时,他从未凶我,后来我爱上他,他就总凶我。

    10月9号我睡不着。

    我是一个**,也不知怎么的,好好一个人怎么就成这样了。也不知怎么的,本想去爱、奋力爱、好好爱,一辈子、深爱、不离不弃,结果就成这样了。

    现在是2014年的10月9号,夜里23:39分,周四。这一周上班,工作的并不好,晚上都睡得太晚,白天头晕。

    ??现在我可以说是有一段感情,他的名字叫温文凯。和他在一起很快乐,但是我也有很大的烦恼,有时我不知道该怎么办。这是一段没有结果的感情,在别人看来,我们的关系不清不楚,但是我们心里清楚,他说,他不会娶我的。这世上,又有谁会真的娶一个这样的女子呢?

    ??别傻了,孩子。看清楚吧,时间过了这么久,整个大学都已经过去了,所有人、事、所有感情,你还没有看透吗,所有伤害,几乎占据了每一天,你还记得那种纠结、那化不开的痛苦,现在想起来仍然纠结痛苦,现在遇到类似的情况想起曾经所有的事仍然伤痛,凡是与爱有关的,全是苦痛、无穷无尽。我总是在想,历史总在不断上演,所有的经历,那些难以说清的苦痛感受都是相似的。

    因为爱,也因为得不到爱。特别需要别人爱我,特别喜欢我爱的人,我想奋不顾身去爱他,总是在想象中,感觉甚至可以为了爱付出生命,可以付出一切,可实际上我做的并不好,我毁了一切,我搞砸了一次又一次。

    ??爱是那么好,爱是那么美,爱是我活着的希望,爱是最最让我兴奋、开心、快乐的事,让无聊生活顿时焕发异彩,是失败人生唯一的慰藉。

    但我错了,不该这样,我只是有时太爱了,我控制不了自己的情感,我想爱你,我需要你,我想要你,我需要你的爱,爱可以解救无边的寂寞。但我错了,其实,爱只是让我永远失去生活的方向,让我永远孤单,其实,他们都不爱我,就像他说过:我不爱你,我喜欢你,所以和你在一起,如果我爱你,我就会娶你。

    所以,不管多么爱的人,都离开了我,人去楼空,人走茶凉,空留我一个人遗憾、流泪。你,倒是洒脱,你,不像我爱你那样爱我,或许,你对我最多,也就是喜欢(你说:我也喜欢你,我和你做,是真的情欲,不是为了解决生理需要)。你不像我需要你那样需要我,我需要你,需要爱,就像需要生命,你们有我没我都行。

    你们都走了,剩下我,好不了了,我要怎么做,你们是我的全部快乐也是痛苦,你们是我的全部爱。我因爱你们而痛苦,但我不能没有你们,不能没有爱。如果我不能爱你了,生活也就没有乐趣了。我一直,都是以痛苦为代价,去爱。可正如我所说,我做的并不好,我不懂得爱的方式,我的爱太沉重,我背负了太多、太多。

    ??感情折磨我,只会折磨我,而我,却不能没有它,好像,它是我的灵魂,失去它,我就失去了灵魂,失去了灵魂,我就感受不到生命的意义了。这是一个悖论吗?这样将来,我生活的意义岂不就是痛苦和折磨了。我时常痛苦的要死,这就是生命的意义、生活的乐趣吗?显然,我还没有领悟生命的意义、没有领会生活真正的乐趣。生命的意义、生活的乐趣应该不是钱、也不是被折磨。

    ??其实,我是一个简简单单的女孩,我只求一份简简单单的感情,和一个简简单单爱我的我也爱的人,这么多年了,伤害每一天,从未停止,感情不停,痛苦就不会停。

    2012年,初尝爱的滋味,那些苦涩,毕生铭记,我就再也不能停下来,不是不想停,是真的停不下来。我做不好自己。我在寻找感情,我在寻找,始终在寻找,然后找到了爱的人,然后被他深深伤害,然后我又继续踏上行程去寻找,我停不下来,我做不好自己,我总是在错误地寻觅。

    ??我是一个**,业余的,但依然是**,经历了太多的人,那些感觉真的和开始不一样了,亲吻,身体接触,多少都有些麻木了。但有些感觉还是一样的,每一次都是一样的,那种欣喜,心动的感觉,喜欢一个人的甜蜜感觉,能够挎着他的胳膊,真的非常幸福,还有爱的感觉,没有人知道我是多么的爱,我再怎么说,他们不爱我,也就不能够体会我有多么的爱。

    没有人能够真的理解我的苦衷、我的感受、我的心酸、我的一切。他们并不懂我,不懂我的痴情、深情,不懂我的“怪”,我像精神病,我固执地想要感情,但真的得不到,这真的让我伤心,我能怎么做?我又胆小,又没信心,我就像缩在壳里的虫子,我不敢去奢求别人真的爱我。

    爱我?我就没有一点好,谁会相中我哪一点,开玩笑。

    如此自卑的我、如此卑微的我,我还要去取悦别人,为了乞讨那可怜巴巴的一点点爱,明知道最后他会拍屁股走人,我还是想让这爱的感觉久一点,我还是舍不得他。我都已经如此自卑了,如此恐惧最后的结果,我的心理承受不了,可因为太爱,所以还会去自讨苦吃,去冒险,去鼓起心底最后一丝勇气,去和他相处,直到被甩开被一脚踢开。

    没关系,这是一个定论,每一次的结果都是,注定的。也许多经历几次,也有好处,人会变得坚强。也许有一天会真的变得智慧,不再给别人带来压力,会变得让人喜欢吧。也许,最后,会有好的结果的,不会除了伤痛什么都不剩,不会一次次被人踢开,不会一天天伤心、自卑、担惊受怕、极其羡慕身边的情侣们、内心还是很孤寂、拥有一段感情却更加没有安全感、感觉不到爱意、觉得心越来越远。

    明明爱和身体都已经倾注了的,因为自己不好,自己没有美貌、什么都没有,还是会被抛弃,怕什么来什么,就怕你会离开,有一天不爱我了,你就是要离开,再也不会爱我了。

    这不是谁的错,是我不够好,不招人喜欢,没有能力维持一段稳定长久的感情,被爱的人不用道歉。

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