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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第7章 十一月 温文凯吃白食
    十一月我们三次:

    11月1号,我的第92人徐毅,我得了1200。

    他对我很好,我之前说想吃蛋糕,他还给我买了两块蛋糕,买的我自己没买过的我觉得比较贵的,很好吃,我觉得吃东西很幸福。

    11月3号,我和温文凯第10次。不知道为什么我还出了点血。

    11月6号周四,晚上下班,我有点想吃烤肉,我又想温文凯,我也没有其他的朋友,我总是很想念他想要他的陪伴,我就给他打电话。

    他过来陪我。后来我后悔了,我觉得自己太丑了,工作也做不好,我感到压力很大,我觉得我不应该找他,这么贸然把他叫过来陪我,我感到很尴尬。

    我们去家附近一家烤串店吃了点烤串,然后相伴回到家。吃饭的时候他对我态度并不好,有点凶巴巴的,鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的,他总是这样。

    回到家,他就开始摸我,没完没了摸还不算,又让我给他弄别的。我很生气,他每次见我都乱摸,没完没了的,还要达成最后的目的。我那样日夜思念他,那样喜欢他,真心爱他,他却对我不好,很少陪我,好不容易来一次却只想利用我,他只是对待我像对待一个工具,他这样对我,我十分心痛。

    2014年11月8日周六晴

    昨晚又犯病,没完没了看淘宝,一看淘宝停不下。我觉得这是种病,耽误学习,自己失去自制力,眼睛也要看瞎了。

    今天貌似不少人找我,曹宇凡、王平、李锦程、85人,徐毅也说要请我吃饭,我都拒绝了,身体不好、披头散发无法见人更无法做爱,也想一个人安静,避开俗世纷扰。

    曾经幻想爱情,曾经幻想婚姻,只是没遇到喜欢我的人。那些伤害过我的人,你们或许不知道我伤害得有多深,我不怪你们,是我自己命中有此劫,那些对我好过的人、关心过我的人,我谢谢生命中出现过你们。

    2014年11月9日周日晴

    看到微信通讯录里有陶建安这个人,心里不经意又是一震,看来错的人错的事是会留一辈子阴影了。每一次,都是心里一震。怕怕怕。

    今天谭欣蕙的弟来了,当兵的,又高又好看。我看到他那一刹那,怦然心动的感觉,年纪又小长得又那么精神又是当兵的,符合了一切美好的青春幻想。内心涌起一种冲动好想去触碰他。

    他还给他姐买了一只仓鼠。后来他姐出去了,我主动去他那屋同他讲话。他玩仓鼠还被仓鼠咬了,我趁势拿起他的手看咬痕,我感觉自己好勇敢,我真的触碰了他,实现了我心里的热切的梦想。

    他姐不要那个仓鼠,他给我,我也很怕这种东西,怕它咬我,不敢要。

    想想大学四年,我虚度了所有时光。从小到大,我错失了所有快乐,带着美好遐想走进初中,走进高中,走入大学,全部落空了。我没有好好学习、充实自己,我是一个不合格的学生,即使我步入了社会,也依旧如此。

    一直以来,我都在寻找一份感情,找了很久,还是没有如愿以偿。我一直生活得很痛苦,因为太痛、太苦,我做了一些错误的选择。一开始错了,往后就更加难以对了。只是在错误的路上越走越远,受伤越来越深,所有一切欲罢不能。这条路上遇到了很多人,很多坏人,他们使我变成今天这个样子,使我经历了那每一天的眼泪、每一天的心痛不已,我活该。

    好想回到古代,没有网络的时候。如果当初没有那个决定没有那么选择一切都没有发生,我会什么样呢,现在会什么样呢。就是少了一段经历,对世上的人少了一些感悟,我还是可以当作一切都没有过。

    每一个人都有自己的生活,选择了这个,选择了那个,黄兰不也给出去了吗?如果是给了自己爱的人,为什么后来又总是闹总要分手?也许我们的选择都不对,你的第一个男人很难会最后在一起,也许要第几百个才会遇到那个命中注定的人,但这就是生活,你想摆脱痛苦,却陷入更深的痛苦,陷得根本出不来……我们怎么会变成这样?还是不能怪别人,要怪只能怪自己,就算是别人挖了坑,也是我们自己选择往里跳。

    每个人的观念不一样,每个人的生活不一样,每个人的命运不一样。失败和成功还都是在自己手中掌控,学业、爱情、友情、事业、金钱,都可以自己掌控。

    什么是爱呢?我爱过很多人,没有人爱过我。

    2014年11月10日周一晴

    这几天犯毛病,我昨天十点躺下开始意淫编故事,也许12点不知道几点才睡着。每天都在编故事,各种暴力各种黄,这样意淫不好,我脱离了现实,都是无用功,没完没了折磨人身心疲惫。我的头晕晕的。这也导致了我一生的失败,想了不该想的,做了不该做的,把时间都浪费了,结果休息不好头晕晕的。这一天眼睛难受,没休息好的原因,影响工作。

    七点半吃完饭,微信聊天,曹宇凡说想出去,我趴在床上看手机,比较有性欲,我和曹宇凡、王平、李锦程聊天。估计以后我兼职这行我是干不下去了,我把所有人快得罪光了。

    我跟李锦程说话,可说完我转念一想,我并不喜欢他,就算做爱我也只想和我喜欢的人在一起,我只喜欢温文凯,别人不喜欢。李锦程知道我不喜欢他,他说那算了,我想他以后不会再找我了,我不断丢失来源,慢慢我的副业就要黄了。那天85人一直发短信,我没性欲也不想出屋也就黄了。(11月10日完)

    11月12日,周三了,昨天交的那个件今天回了一条错误批示,我由于粗心大意手误出了一个错,小茹姐没想到我会在那个地方出错所以没检查出来,我害小茹姐又亏了一个件的钱,她每次看到回的批示都气的要哭,我都怕了她了。

    11月13日周四,又加班到21:37才离开公司,加班到这么晚真的感觉有点累。

    你每天想着的那个人他不一定想你,爱很难与被爱对等,温就很少在微信上同我说话,我每天,每一天都在巴望着他,他是我的全部,我每天,每一天,都在受罪。

    11月15号周六,我和温文凯第11次,还是有血。没有报酬。

    今天温文凯来,他说:“以后找一个正经的男朋友不要总让别人买东西自己有钱也要花,要独立。”

    他什么意思呢?是我前两天开玩笑让他给我买衣服吗?我只是太喜欢他了把他当成自己人当成自己的老公所以跟他开玩笑。

    如果做个测试,我不联系他看他何时才会联系我呢。我是生理需要而且又喜欢他,但他并不需要我,我该收敛。

    他今天这样说让我想起了孙学盛。如果我当初没有遇到孙学盛,我可能不会是今天这个样子。如果我当初和张赫文在一起,我可能这辈子都不会有第二个男人。

    温文凯今天吃白食,吃白食也就算了,还那样说我,他不够了解我。我让他给我买了卫生纸,我还让他给我买苹果买吃的,都是贱了吧嗖的东西,是因为这些他说我吗,可是我没有让别人给我买贵的东西。

    这些都是因为我喜欢他,如果不喜欢的人,我避之不及,我是不会要一分一毫的。我也没有让别人给我买贵的东西,只是块八毛的,我只是在求关爱好让自己感觉幸福和甜蜜,绝不是为了占什么便宜,我有很多钱以前一个月挣过近两万又怎么会差那块八毛。温文凯是怎么想的呢。

    有人对我好给我买饮料买零食这一直是我的梦想,要不我当初也不会卖处,我就是想有个人对我好而已,仅此而已。

    我对爱的渴望超过了一切,所以我在精神的巨大压力下不眠不休,最后我的心理防线彻底崩溃,我终究没有敌过我对那种情侣间的幸福甜蜜的渴望,我向欲望低头向渴望妥协。后来我始终停不下手,我就是单纯想有个人对我好而已,不要像孙学盛似的,一瓶水都不愿给我,我不该得到这样的对待,我只是想像其他所有的女孩一样,被人宠爱,这是我的梦想。

    11月16日,周日,今天又见了上次那个92人,又欠别人1200块钱。

    今天凌晨2:30以后才睡,感觉累没精神,又和别人买卖后感觉迷茫,每一次都是失去自我,灵魂在游荡,没有归宿,心里万分的迷茫,不想这样,晚上曹宇凡找我都没出去。

    买完菜去逛地下,很多的美女帅哥,我很喜欢看美女帅哥,他们都很养眼。

    11月17日周一,晚上八点半走的,小茹姐就总是说我,她讲过许多遍的东西,我怎么就是记不住。我做过多少遍了,怎么还是记不住怎么做。

    回来后想去买衣服,地下关门了。

    路上遇到一个女孩,天然美呆了,萌妹纸水水灵灵美丽萝莉,怎么那么漂亮而且我看到她应该没有化妆。

    我一无美貌,二无气质,三无身材,四无学识,五无能力,性格不好,朋友也少。活到今天也不容易啊,我就是这样,一无是处,自己看自己,就像一坨屎。

    11月19日周三,突然想换工作了,不想耗了,但是我喜欢单位离家近,喜欢双休日。

    你说我该怎么办呢,有时会想起原来爱一个人时尤其他不爱你时那种肝肠寸断的感觉。

    忘不了吴伟,他带给我的巨大阴影,他有妻子和女儿却欺骗了我的感情,我喜欢他我没有办法,痛苦是我难以承受又必须承受的,如影随形一刻不离的。昨天李锦程要来找我,我没有应,这几天没有可以做的心境,心里很糟。

    11月20日周四,还是伴随一生的问题,我看到我们部门的同事们很融洽,我好像融入不了,有时感觉好尴尬。

    “我没心情和你做爱,你以后不用找我了,我也不再找你了”。温文凯明天想和我做爱,我不想再和他做。

    我已受够了感情的折磨,不想继续无休止的疼痛,我的心里有一块疤,时常会发作,隐隐疼痛有时又很剧烈。我想要的正常关爱得不到,再喜欢的人注定没结果,我该提早放弃,已经经历了也没有遗憾。

    有一天会有人爱我,追求我,长相厮守,会正正常常谈一次恋爱,会有那一天吗?还从来没有人爱我在乎我,我的心早已经受到凌迟,一刀一刀被剜,早就感受过了疼痛,怎么就变成这样了。

    11月21日,给我充话费的那个人曹宇凡,我们晚上最终见面了。我们什么都没做,只是说了几句话,但他非要给我一千块钱。他怎么这么大方,对我这样好。

    11月22日周六,有的时候会觉得活着没意思。有时甚至恐怖,令人窒息。

    你爱的人都只会让你痛苦,没有人爱你。你经历的事情没有好事全是绝望恐惧阴郁和窒息,你在世上活了这么多年,却一直是孤零零一个人,你认识的所有人都弃你而去了。

    快乐总是短暂的,唯有悲伤才是永恒的。有的时候活着,但是感觉已经死了。没有人在乎你死活除了父母。

    你也意识到,他会对你好理你,就也会对你不好,即使你有一天又被抛弃了,你也要学会乐观面对、积极坚强地生活。永远别指望别人理解你永远喜欢你,别把任何希望寄托到别人身上,心理依赖别人,最后又会像每一次一样死得很惨。死过太多次了,一直悲惨地活着。

    不要给自己再多的打击了,自己根本承受不了。令人绝望窒息的感觉时常侵袭着我。

    可是若无一人无一期待,生活的盼头在哪?

    11月23,我和温文凯第12次,流了血,我还以为来事了。就总是流血,可是他也没有体谅我关心我。

    11月24日周一,怎么办,没人保护我没人关心我,档案又丢了,工作做不好。

    看到赶集网上的招聘信息某个娱乐会所薪资很高,但我身高没有165。

    学的专业也没人要,也没有两年相关工作经验,那些招聘条件都不满足。

    从头到尾我就像个傻泡似的活着,从一开始被人骗,所有人骗我,我恨自己恨所有人。某个身体部位肿着痛,我该怎么活下去。

    2014年11月28日周五

    双休日是最棒的,平时苦点累点有个双休日就不怕了。

    又有大事了,应该24号来事,28号了还没来。阴道炎也快十天了,还不好,天天净事儿,工作落后。

    2014年11月29号周六

    昨天看手机02:30才睡,今天十点才醒。加油。

    12:30了,和谭欣蕙交完电费买完菜水果回来后做豆角炒肉。

    她自己上完厕所自己也忘关灯还说别人忘关灯,我早上起来给她关的。不过以前我觉得灯常亮也没关系,睡觉前关灯就行,这样能够延长厕所灯的使用寿命,厕所灯就不会总爱坏,不用总换的那么勤。现在我们达成共识,听她的,灯不用就关了,人走灯灭。

    2:50了,生活真是一筹莫展啊,看手机看电脑思考男人女人,男人女人就像两个物种,一个想要性,一个想要爱,要的不一样,没法相处,只有饱受伤害。

    我要开始好好做人,以前没有男人的问题,生活不一直也都是痛苦也都是这样吗?兴许就跟男人没关系,或者痛苦的形式痛苦的范围程度变了。

    我想了想以前所有不幸的经历,经历大我37岁的老头、骗钱骗色的赵洋,经历牛鬼蛇神魑魅魍魉。我需要爱,需要放肆,我孤单,我做错了事承担了恶果。

    依然没有人爱我,我要自己给自己爱,让自己不孤单,不必非要去找一份爱,爱从始至终让我伤的很惨,我却还是执迷不悟不肯放弃地去寻找。

    11月30日周日,两点睡两点起,现在这个时间真不是我能掌控得了的了。

    独自去公司加班,回来后又一直看电视看小说。学习材料又都白带回来了,丢人,今天一直打算学习工作的内容,又泡汤了,我每天都是一个失败者。

    已经毕业五个月了,啥也没学会,就像2003年开始后的太多年一样。如果不是始终生活在挫败感中,一直都很痛苦,我不会另辟蹊径想过另外一种人生去做出错误地改变。

    十一月,我们一共三次爱的交融。

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