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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第8章 十二月 耍流氓不是真爱
    十二月两次:

    2014年12月2日周二

    昨天回来后又和他聊天,聊天非常浪费时间,时间就都过去了,聊到12点。我以后不和他聊天了,我本来想学习的。

    该说的不该说的我都告诉他们了,越在乎什么就越失去什么,越想要什么就越受制于什么,张洋轩走了,他也会走。我要改变我自己,再空虚再寂寞我自己承担就好了,努力改变,否则一生都败给了自己。

    和温文凯在一起,我爱他,我感到伤心,他对我冷漠,我一直都在伤心。

    如果一段关系靠一个女生的主动来维持,那么有一天我真的累了,我们也真的不见了。我想喜欢一个人是总想见到他摸到他的脸的吧,你喜欢我的方式总不会是不见我、有需要才找我吧。

    一旦心里有了他,心里便会经常有泪水。

    让你天天难过的人并不值得你爱,分手时有多伤就说明爱情曾经有多美,可伤的总是我,你永远都毫无感觉,我总是把爱情的希望寄托到错误的人身上,痴心错付,对方始终是铁石心肠无知无觉,我却时刻心痛的泪流不止。

    在爱的路途中,我是狗改不了吃屎,伤了一次又一次,就是做不到放弃。

    没有人爱我,但我爱他们,他们让我生活在煎熬中,一切都是我自作自受,自作孽,不可活。若世人听到我的故事我是该被所有人耻笑辱骂的,一切都是我活该,我自食其果。

    看镜子中的自己,我真的长得很丑,也许长得漂亮一些就会有人追吧。可我怎么傻到那份上,爱很优秀的人,爱上张洋轩。很优秀的人更加会找美女或者同样很优秀的女子吧,我只是一个丑陋不堪的loser。

    但我太爱了,爱吴伟爱的那么伤,以为他是处男每天撕心裂肺的疼痛后悔自己不是处女,每天精神都是崩溃的,我配不上他。爱张洋轩爱得那么伤,他那么优秀,I’mnothing,我什么都不是,我爱得那么痛。

    一切爱一切承诺一切都是虚幻的都是假的,除了真实的痛。

    我要静一段时间,远离男人才会活的平和,去爱不爱我的骗子,生活注定是延续不尽的痛苦。太累了,那些都是一辈子的阴影,谁还想再爱呢,真的好累,我错就错在一直以为我喜欢别人别人就会喜欢我,我自不量力,我执迷不悟,这是我人生最大的错。

    当初我跟他们说我的很多事、所有事,很丢脸,所以见面都难为情,不好意思。说那样难堪的隐秘的很多事,长得很丑还有那么多破事更加难为情不好意思见,感觉自己就像一个跳梁小丑一样可笑。

    我以后还要这样感性完全受感情控制而没有一点理性思考吗?感情用事最后所有事都很糟极糟,我只是一个一直没脸面对世界的丑八怪。

    2014年12月3日周三

    我一直都把爱当作一种信仰,它给了我人生最强大的信念,我之所以存在就是为了追寻爱,我的生活只是为爱而活,但我的信仰一次次被现实击碎,我的信念让我痛的体无完肤。

    I’madull,boringgirl。我是一个无聊的不能给你带来乐趣的女孩,我自卑于我是这样的女孩,没有人喜欢我,如果你想有意思就离我远点。

    爱情一次次焚毁,最后只剩下记忆的残骸。应该对自己有一个正确的认知了,知道什么是真的,什么是假的,我是一个火坑,所有人都会逃离的,我知道最后的结果,只是爱欲如此猖狂无法扼制才会让我一次次又如飞蛾扑火跌落地狱的深渊。

    现在公司里,大家都开始哭,今天有一个同事又哭了,加班干不完一直以来积压了太多的委屈最后就哭了。很多人活都干不完,每天八点才能走。

    十月一号到三号,谭欣蕙他们加班了,那么十一月份她就能够多发2800除以21。75天再乘以三倍工资再乘以三天,等于1158。6。有时候一千块钱这么容易挣啊,如果运气好的话。我很想有这个机会却没有,她和我截然相反,她希望十一期间放假休息,她说她宁愿没有这个钱她也想休息。而我还是很看重钱的,我没有她那么淡泊。

    当初559这个福彩3D的奖号,559、595、955,如果打三注直选,也能赚1000,减去6元本钱,等于994元。可是却阴差阳错。

    人生很多时候就是阴差阳错,在售楼处给恒大卖房子时,200块钱明明是我的却落入别人手中。1000块钱的阴差阳错,3万、5万的也能阴差阳错,2012年6月7号高考,我替别人考的,组织者承诺给我三万五万甚至更高的回报最后我却毛都没得到。

    但也有一些东西是固定的,不是注定的。比如工资,有人一月两千多,有人平均一天两三千,还有些大老板一年赚个几百万、几千万、几个亿,比比皆是,看网上说马云的资产普通人每天中彩票中五百万,中到八十多岁都不及。

    我们应该努力,努力总是没错的,要努力赚钱养活自己,否则还能靠谁呢,别人没把你害死逼疯都已经好不错了。

    2014年12月4号周四

    八点半回家,这个点回家一点都不算晚,都习惯了,吃完饭九点十分了。

    磊哥给茜茜姐买了钻戒,今天嘉莉姐和小茹姐谈论这事,她们都说她们婚前也没买项链、戒指啥的,然后磊哥说这个钻戒花了他半年奖金呢。

    我猜他的半年奖金应该有7800以上吧。那时张洋轩拉我去买首饰,我极其不好意思很用力我用全身力气拉他走了,也许这辈子错过了这个机会,我就再也没有任何机会有人给我礼物送我首饰了,我并不配别人爱。

    一直想要爱一场,是真的爱,结果呢,我是爱了,但我并没有被爱,只是被抛弃。活到现在,恋人、朋友,什么都没有,一个人活着不孤单吗?没有恋人、没有朋友,时间久了很难熬吗?激情不总是稍纵即逝吗?他不再爱你,情有可原。有什么东西是永久的可以和我陪伴呢?让生活不无聊,不被欺骗不被伤害,也许只有文字吧,做一个生活的忠实记录者和一个守护者。

    如果子弹来了我一定为你挡,因为你离开我一样活,我离开你活不了,我爱你,我深深地爱你,没有你无法生活,一切都暗淡无光,我无法忍受。

    2014年12月5日周五

    小茹姐说我要是你们早不干了。

    我做的还是慢,每天都加班。一起来的那个女孩十分聪明,她做得快很早就走了,那个男孩也走了,每次就剩下我这个笨蛋。

    有的时候挣钱是需要时机的。想起之前比乐蒂的客人都很慷慨,出手大方,小费打的多,但是我不太去,后来换了个场子,那个餐台,客人都给200,太少了,我想要300、500、600、700的那样,我想一天挣一千。

    还想起之前学校社团的郊游活动,我都错过了,那时想着学习,不太会的自己来补习一下,也还是没学习,我就是狗改不了吃屎,不如就去了。还有好多类似这样的时机,错过了就再没了。

    2014年12月6号周六

    和温文凯第13次。

    谭欣蕙十一点半就回来了,她们周六总加班,我八点起来一直看《神雕侠侣》。

    天天都不干什么有用的,就知道浪费时间,都十二点半了,温文凯走了。

    18:50了,他剪头发去了。

    和他在一起的感觉总是非常好。做爱这是我一周唯一的运动了,尽管我一般也只是躺着。一般我空闲时就是一个人傻看着没有营养的电视,动也不动,看到头昏眼花。一直这样这辈子还有出路吗?

    感情是一种复杂的东西,每个人也说不清自己。我从没有骗人,我一直很善良,没有伤害过别人,我很真诚,爱一个人就会一直爱,可我却受很多伤,一是因为别人不信任我,二是别人骗我。

    2014年12月7日周日

    上周日两点睡两点起,这周日两点睡一点起,每个工作日什么有用的都不干,每个周末什么有用的不干。不学无术,一生没有指望。

    五点多了,外面大雪飘飞,节气大雪,我躺在床上盖着被。

    人生究竟怎么办呢?飞翔一直想和我过夜,我不想勉强自己。

    飞翔、王平,李锦程若无联系了,下一轮就没有收入了。I’mtotallylost。Ican’tdotherightthing。到底要过什么样的生活,与世隔绝无聊透顶,天天就是浪费全部时间看电视沉溺于电视,不敢面对现实生活毫无乐趣厌学。

    2014年12月8日周一

    Baby我回来了,8:20p。m。尽管上班工作做不完,但我还是很开心,毕竟忙碌起来人就少些烦恼,比一天天不动地盯着电视看好一百倍。

    尽管做的最慢,原理、道理都不会。但总还算在做有用的事,不像一天天做没用的毫无意义的事,沉溺在失败、痛苦的世界里不能自拔。

    晚上下班后买了1L蒙牛11元,老公和我周六买的糯米蛋糕,16元买一斤送半斤,从明天开始要吃蛋糕加牛奶。

    不经意间,都12月份了,岁末年终,一年又过去了,一年一年只是在虚度青春年华。

    还是有遗憾的,我想,但没关系。从小到大都想寻求一份真正的动人的爱情,不是因为性是因为真的喜欢。清儿英男菲菲穆瑞哲,像他们那样无性的恋爱正常的恋爱,是我想要的唯一的恋爱,真心可鉴。

    我没有正常的恋爱,没有过,没有人愿意和我尝试,他们接近我都是有着明晃晃的动机,都是冲着另一方面来的,哪有什么真正的恋爱。

    还不是最初的选择害了自己。即便温文凯,他诚恳、理性、好看、性功能很棒,他也承认对我“谈不上爱,是喜欢,喜欢我、喜欢做,我们之间有感情”,他说我我要包装自己,会遇到真爱的。

    我希望遇到一个好男人,不是做完提裤子就走,而是真的对我好,不为性,为了爱我,想呵护我一辈子,和我生儿育女白头偕老。

    我都是被男人害的,我太爱别人而别人不爱我,我无以复加的痛苦。我要聪明、理智,不要再犯错。

    2014年12月9日周二

    每天幽怨地活着,诉说自己的失败和痛楚。可是依然,日复一日、年复一年的什么努力都不做,不学无术,百无聊赖,失去生活的意义,被失败感包围。

    你想到很多让你痛苦的人和事,但只有努力做好自己才可以不痛苦终生。

    有时把自己陷在一个问题,一个痛苦里,久久陷入,被迫一直想一直想,很累,也没有用。我从来都没有成功过,因为我把自己陷在失败里,陷在痛苦里,越痛苦越失败。都是因为爱,我若不爱他,不在乎他的感受,我不会那么痛苦,爱有多美就有多痛。

    起因就是我上次又管温文凯要钱,我怕他不开心、难过,所以我心里一直纠结这个,我时时放不下。他其实没有。

    我心里不能够平静,我很纠结痛苦,我总想表达我对他的爱,我总担心他因为我朝他要钱会受到伤害。他其实没有。

    我又想了过往一切、前世今生。所有跟爱有关、跟性有关、跟钱有关的事,我是那么的痛苦,我被痛苦时时刻刻重重叠叠地包围,而这一切,都源于我深深的爱。我如果不爱,我不会那么痛苦,爱是罪魁祸首。

    我不该这么痛苦。他那么诚实地说我们不会有结果,我还要因为爱他而痛苦吗?那些骗子骗我害我痛苦也就算了,而他这样诚实,我却还是因爱他而矛盾痛苦。

    为什么人要把自己陷在痛苦里出不来,那些自杀的人一定就是这样,只是我没有勇气自杀。我为什么要钱,不要钱痛苦得要死,要钱也痛苦的没完没了,我活着就是为了痛苦吗?

    不要钱我觉得我什么都没得到,怕白付出感情,便宜了负心人,要钱我又怕影响我们的感情,真真地左右为难,真真地痛苦不堪,我要被折磨疯了。

    我们的感情没有结果,我感到自己好可怜,自己又长得分外难看,怕他们只图性,从来没有人爱过我,我咽不下这口气,我一定要让别人也付出什么,所以我没法免费,所以我左右为难。

    人活在这个世上,太孤单太可怜太痛苦了。我为一个个畜生痛苦的死去活来,天天哭的肝肠寸断,他们毫不在乎,从来没有爱,早知道,我就不去爱了。

    你天天哭天喊地,心痛不能自已,人家在那毫不知情、纹丝不动,没有人心里有你,你心里装的是一个一点都不在乎你的人,你不累吗?你不傻吗?你这是天天演给自己看,哭给自己呀,到头来伤痕累累一场空。

    没有人理解我,没有人在乎我,没有人爱我。对他们的爱让我陷入无法自拔的痛苦,我心态更加失衡,痛苦让我坠入更可怕的深渊,我就在泥潭里越陷越深,我渐渐窒息,我逃不出去,我会彻底腐烂。

    你也不照镜子看看,人家能看上你什么呀,不冲你另一方面来还冲啥来,你有啥呀。人家呆会儿走了就对了,人家不会喜欢你的,不要总自以为是、自作多情了,丑八怪。

    感情没有那么容易,不会有平白无故的好的。(12月9日完)

    12月13号周六,我真的生气了。

    他来找我,在我的小屋里,他又开始对我耍流氓。我一直克制他,不让他碰,他还是不听话,还是耍流氓,摸我全身,他是坏人。我真的难以控制我内心的伤痛和委屈了,我每天爱他爱得那么辛苦,他好不容易来见我却只是想耍流氓。

    我一顿揍他,我一直哭边哭边拼命打他,狠命打他。

    他在一旁任由我打,有点束手无策,他安慰我。最后他把我一把揽入怀,我才好,我的悲伤情绪才得以平复。

    我是因为喜欢他爱他所以很受伤。

    一直以来我需要的也就是这样的一个拥抱,一直以来就是一个缺爱的小孩。我爱他,很爱很爱,我愿意为他牺牲我自己,只要他的一个拥抱,就是我的世界。

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