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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第11章 情人节礼物
    第一弹结识寇东泽

    寇东泽他一直觉得我之前和别人同居过,他还觉得我大学被人包养过。这都是后来已经16年了我们又见面时他对我提到的,之前我并不知道他一直对我是这样判断的。我对他说:“你看我长的这德行,别人包养我,是眼瞎吗。”

    我和寇东泽是15年1月份在酒店做小时工认识的,他给我的第一印象很好,我觉得他是一个老实忠厚善良诚恳的人。

    那天晚上,他还打车送我回家,说太晚了,怕我一个人不安全,我几番推辞都没成功,最后他还是打了车送了我。很少有人对我这样殷勤的关心,他让我受宠若惊,喜出望外,觉得这人对我实在太好了。

    他对我的第一印象也很好,他说他觉得我活泼可爱漂亮,他从第一次见我就喜欢上了我或者说爱上了我。他后来也说过几次他喜欢我的身材和长相,我的身材和长相都是他最喜欢的类型。

    我们的第二次见面是他主动提出陪我去必胜客面试,我想当服务员,我想了解一下那块招小时工的工作时间工资待遇等。过马路时,躲车,我拽了一下他的胳膊,他觉得我对他有意思。这件事也是16年时他对我说的,当时我不知道我的无心之举对他的影响。

    爱上我害苦了他,他总对他一个知心好友崔佳谈起我。

    16年9月我跟他坦白我真实的情况后,他又开始言语攻击我,他说:崔佳说你是个女流氓,我当时还没觉得,现在想想,一个正常女孩怎么会碰人胳膊呢。

    因为第一印象很好,当时我很信任他,觉得他是个老实人,是朋友,过马路时有车,我下意识拉了一下他胳膊将他向后拽了一下,就如同小时候男孩女孩混在一起玩耍一样,我并未想过男女方面。不过经他这么说,以后,我是不敢轻易再去碰别人胳膊了,以免引起不必要的麻烦。

    认识后,他缠上了我。他很喜欢我,日日与我聊天,还总要约我见面,我对他起初是有好感的,我觉得他是个好人,纯洁的老实的人,不会伤害我,我不知道他其实是一个满脑袋全是淫邪念头的人。

    1月10号去面试的这个工作,是个包装的十分高大上吹嘘特别赚钱特别锻炼能力的兼职工作,中介说是有各种类型的兼职,家教、图书馆管理员、表演节目、主持、礼仪等等,培养能力,还很赚钱,结果实际情况和大家所想象的大相径庭,其实几乎也没有其他什么兼职,全是酒店小时工的工作,偶尔有促销活动。

    这样的中介公司数不胜数,我也面试了好几个,这些公司特别赚钱,他们招来像我们这样的人就收一次性的几百块钱,以后每次做兼职,做小时工还要再剥一层皮。

    我当时去面试,面试我的那个男生一步步让我交钱,我当时只带了二十块钱,连手机都没带,就用他们的电脑登录了我的支付宝给他转的。因为是一步步的,由少到多,总觉得下面不交前面的钱就也瞎了,就这样最后感觉是自己上了当。

    后来我始终对被骗了五百多块钱耿耿于怀,寇东泽几次宽慰我,还给我支付宝转了五百,他说你就当我被骗了一千,你就没被骗。我不是一个会要别人东西的人,我把钱又给他转回去了。但我觉得他诚意满满,萍水相逢,他就不怕我卷钱跑了啊,这种诚意很打动人心。

    寇东泽非常在意我关注我,他看了我所有的微信朋友圈,他看了我所有的QQ空间,他还加了所有他觉得和我认识的人的QQ,经常与他们聊我。

    1月27日晚上18:03他和我聊微信。

    问我:你处过几个对象啊。

    我回答:一个吧。(我想的是张洋轩,我们真实确立过恋爱关系的)

    他:在B市没处过吗,我说的处过的标准是在一起生活过的。因为我不想伤害你也不想伤害我自己。有些事还是讲明白的好。

    我大概讲了讲。

    他:你们是什么时候分手的呢?

    我:毕业

    他:那为什么在八月末你又分手了一次吧

    我:没有吧(因为我总是很长情,即便我喜欢的人离开我了,我也一直无法忘怀,还是一直想念一直爱一直伤痛,我每天都很感伤经常发很多朋友圈,这样就总是让别人误认为我处于和别人的感情关系中,其实这些都只不过是我自己自怨自艾独自伤怀罢了)

    1月28日晚上22:51。

    他:你以前对象是你们班的吗?

    我:不是

    他:嗯,咋认识的啊,学长吗

    我:有共同朋友就加了

    他:啊,实际不认识啊,感觉你对以前对象可在乎了

    我:嗯

    我当然爱张洋轩,他离开我了,我却一直放不下,每天经常发一些有感而发的朋友圈,别人看来我就像是仍然在经历感情一样,我只是忘不掉,永远忘不掉。

    对于爱,我是忘不掉的,就像后来温文凯,他走了后,在我,就像他未曾走一样,我经常发关于他的朋友圈,我每天醒来第一件事就是想他,每天晚上都是幻想着他睡觉,每天都要想到他数不清多少次,从未有一天遗忘过他,就这样过了一年多直到我离开B市回到家,又同他聊QQ,他后来索性就不再搭理我了,我慢慢地放弃了。

    我觉得有一句话说的很对:

    Weallliveinthepast。Wetakeaminutetoknowsomeone,onehourtolikesomeone,andonedaytolovesomeone,butthewholelifetoforgetsomeone。

    我们都活在过去。我们花一分钟的时间去了解一个人,花一个小时的时间喜欢上一个人,再花一天的时间去爱上一个人,但是要用一辈子去忘记那个人。第二弹情人节礼物

    寇东泽说我挣的钱全给你,你总能相信我了吧,你就给我留五百吃饭就行,这样总能相信我了吧。

    我一遍遍跟他说:“首先我得喜欢你,我都不喜欢你。”

    我是这样说,但我心里也不是没有幻想过。对于男生和爱情,我总是在动用我最最浪漫美好纯真的幻想,我幻想过,他是真心爱我的,然后我们住在一起,他每天陪伴我,对我很好,我不再孤单,我们之间清清白白,各住自己的卧室。我只是幻想过,总是幻想有人爱我,总是把每个人都想的非常纯洁,只是单纯的爱与喜欢,从来没有多想过他们的居心叵测、另有所图。

    2015年2月13日周五晴

    昨晚看《吸血鬼日记》3点半才睡。应该接受自己,接受世界,生活自然随和一些,否则自己总是生活在痛苦自责中。要相信自己,我是一个本质非常好的女孩,只是遇到了一些意外,我的心里极度痛苦,一步一步走到今天这步田地。

    学习的挫败、情感的挫败、生活的无趣、对别人的羡慕、自己心事重失眠的痛苦、没有自控力熬夜或通宵看电视的失败,这些让我精神崩溃。我只是想找一个爱我的人,我想体验爱,体会幸福的滋味,但是直到今天,时隔三年,事与愿违。

    我每一步的选择,不是不愿堕落,只是我在寻找应对痛苦的方法,我找不到什么更好的方法。

    痛苦那么多,无穷无尽,我必须采取办法停止这份痛苦,不能让它无休无止地持续,侵袭我的每一天。大二下学期,我做了第一个错误的选择,大三下学期我也做了选择,只是我的所有这些选择都证明是错了,我陷入了痛苦的深渊不能自拔。于是大四开始我又做了决定。

    这三年来,我一直在体味着爱与恨,这一切又是多么可笑,都是我一个人在体味,我爱的、我恨的每一个人,他们对我没有情感,他们体会不到我生不如死的痛苦,他们也毫不在乎。

    寇东泽总是提想租房子和我一起住。

    我一直生活习惯特别不好,总是熬夜、通宵看电视剧玩手机,上班的时候也是睡的特别晚,都是后半夜,白天没有精神,脑袋像浆糊昏昏沉沉的,所以这也是我一直都非常失败什么都做不好的原因。他说如果我们住一起,你就不会再熬夜了,你自己住没人管你。他是有住的地方的,他家在本地,他住在自己家里。但他说他早就想租房子自己出去住了。

    他说我挣的钱全给你,你总能相信我了吧,你就给我留五百吃饭前,总能相信我了吧。我一遍遍跟他说,首先我得喜欢你,我都不喜欢你。

    我第二天要去酒店做小时工,寇东泽说:萤萤,我不想让你干服务员,你是我对象,怎么能干这活呢,丢我脸是吗。

    他总是这样不要脸,我真的很没招。

    我:你要点脸吧,我都不喜欢你,我怎么是你对象呢

    他:我能让我老婆吃这苦吗,我是心如刀绞啊。你就老实呆着,干点轻快活,挣点小零花钱,剩下我来

    我:别放屁了咱俩就是普通朋友,还轮不到你管我

    他:萤萤啊,我的工资水平绝对会在同龄人中排中上等

    我:我用你吃穿照顾我吗,实话说吧,我要是喜欢你,爱你,我和你一起卖菜我都幸福,如果我不喜欢你,就算你条件再好,我也还是觉得不想和你在一起

    他:是啊,你现在不喜欢我,如果我一直对你好,你会喜欢我吗?我没钱,能做到的也就是对你好点了,我只能做到这个。(他这个人太奇怪了,以前他总吹嘘自己,各种吹嘘,我记得他还说他家是暴发户,这回被我打击又说自己没钱了)

    我:我不会,因为你自以为是,总是吹嘘漫无边际,说话不切实际,而且我和你没有感觉

    他:好吧,尹诗萤,我跟你说句实话吧,我家非常穷,而且我真看上你了。所以我们在一起,我就会对你好。我现在只希望老天把你许配给我,其他的就不用老天帮我了。我告诉你,我有个优秀育种计划,我要用优秀的基因,投入大量资金,培养一个优秀的后代,懂了吧,傻瓜我都不找她当对象

    我:就是你这辈子可能断后了

    他:擦,有你呢,我咋能断后呢,除非你不生育

    我:真不要脸

    他:你跟孩子一样,是我的奋斗目标,而且我想有两个小孩,一个太孤单了

    我:对,主要是票子

    他:萤萤啊,你肯定不会下象棋,思维是一条直线,唉,女人都这样,跟你说也没用,我告诉你吧,这社会上还有好多人不如咱们呢,咱们的挣钱水平最低也是在中上等

    我:不如我们的是乞丐吗

    ……

    2015年2月14日周六晴

    情人节我收到了一大捧花。人生有许多第一次,这是第一次收到花,一直都在羡慕别人,感到伤感,从没有想过自己会收到花。

    对于喜欢的人做什么拒绝都很难,对于不喜欢的人拒绝总是很简单。

    没想到寇东泽把我当作约炮对象,极力劝说我跟他过夜。感觉劝说了有几小时,吃饭的时候就一直在劝说我。上过当的我怎么还可能相信他说就抱着睡一宿什么都不做,以前我总是相信是这样的,我总是相信男生的话,后来我发现大部分男生做不到,他们为了获取性,他们不惜撒谎,他们无所不用其极。

    我们谈论了很多性方面的,最后他也承认了他不是他所说的想抱着我或者想同我聊天聊一宿,他就是想做那种事。

    他把社会看得这么透。他跟我说:“女生都是装纯,实际上都很骚。”

    谈到他以前大学的对象,我说:“那她如果是一个随便跟男人出去住的人,你能接受吗?”

    他回答说:“她也骚。”

    我的世界观啊,都要崩溃了,他居然能用那个十分不好的字眼来说他以前对象,一个爱他为他付出那么多的人,他怎么能这么说呢,我都替他以前对象感到不值。而且他一直在侮辱女性,说女生都骚,都装纯,怎样怎样的,各种说,他真是一个奇葩。

    尽管他极力劝说,我没有被他哄骗到。

    他问:“你跟几个人出去过?”

    我说:“你一般接受你未来的妻子和几个人出去过?”

    他说:“2个吧。”

    我想了想,如果他是我喜爱的欲罢不能的人而不是我讨厌的人,我也许会和他出去吗?就像美剧里演的,只要看得顺眼,第一次约会就发生关系,我想也许我会更加犹豫,但最终应该不会吧。对于喜欢的人做什么拒绝都很难,对于不喜欢的人拒绝总是很简单。我总要公平的,凡事。而且我也没有自信和安全感,我不敢轻易和一个男的出去,我万分不敢。

    他极力劝说,用了所有他能想到能用到的说辞。他居然说出这样的话,“出去你能掉块肉吗,不能,而且出去你会更开心”。他各种连蒙带虎,死皮赖脸。

    他转而又很确定地对我说:“你来B市后也有男朋友,而且肯定同居过。”

    他太偏激了,究竟是什么会让他有这样的误解。作为一个精神病,心里有各种各样病的人,我从未和任何人形成过正常的恋情,我极度自卑,没有信心能够有任何一段成功的恋爱,我都丑得不敢见人,时时刻刻怕别人抛弃,又怎么可能有能够同居的感情和心理承受能力呢。

    之前他怀疑质疑我时我还大幅度的删了我的朋友圈,那时我还对他不了解,对他存有幻想,但后来我很讨厌他,我很后悔因为他删了那些对我来说十分珍贵的东西,我以前生活过的印记就这样不见了,而我是一个除了回忆除了记忆一无所有的人。

    这些记录没有了,以前的每一天的事情、每一天的心情就更加模糊了,那些因为张洋轩、因为温文凯的撕心裂肺的疼痛,那每一天流的眼泪,都没有了。这不可以,我不可以忘记以前的每一天,我的生命就是用来铭记。

    想了想自己这么多年,从小到大,都是在因为男人而烦恼。最近的,温文凯,每天的痛苦折磨、伤心流泪、无休无止。都过去了,不要再因为男人整日伤痛了,做一个不一样的自己吧。从此远离爱情吧,我和温文凯就做最好的朋友吧,爱情太伤了,从小到大,伤了这么多年。

    跟温文凯聊了很多,他永远都是我最完美的情人。我只是在脆弱时才会每天想要他的关心,从此我们划清界限,他不再是我老公,不够格,我要脱离他,精神和内心都依靠自己只从属于自己。从此以后,你我之间,我只许欢喜,不许伤悲,我对自己许下誓言。

    小的时候我们都那么纯真无瑕,长大了,我们受欲望的驱使,都变得可怕,男女之间,肮脏而狼藉。我原来想找一个深深爱我能够很好控制欲望的男人,看来天下乌鸦一般黑,我找不到我想要的那种人了。那么就将就吧,一个不用去伤心的情人也好。要快乐,不要痛苦,就从今天起,以往的痛苦已经够了。(2月14日完)

    2月16日我的第96人付亮,很巧他和我住的很近,半夜我把他招来我家。

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