错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第13章 脚踏多条船
    第一篇

    2015年3月11日周三晴凯24他自己来的

    去年公考一起面试的有一个很高很帅大眼睛白皮肤嘴唇很红的男孩,我一眼看到就觉得完美,他可真会长,长得这般好。

    我偶然又同他聊起,他说他旅游要路过B市,我们聊到了性,他想同我住一宿。唉,我真的是有毛病,喜欢一个人,就想了解他的内心,就总是聊到污的,我话题太少,总是聊性,这给我带来很大的困扰,因为我喜欢他,我幻想爱情。

    主动权永远掌控在我这,我已不是无知少女,他们诱骗,我不会再上当。我还是会因为男生,因为爱而兴奋欣喜,但不会再上当,使自己受到伤害。

    今天凯居然自己来找我的。

    我始终很痛苦,痛苦不知道怎么办,痛苦的无解,所以我总是在思考我对他的感情,我总是觉得如果我把一切都理清了,就不会那么痛苦,我总是在艰难地求解,生活的每一天都异常的艰难,却无论如何解不开心中的牵绊。

    绕了一大圈又绕了回来。

    当初那样喜欢温文凯,爱上温文凯。如今经历了漫长的痛苦,终于放下了。从一开始到最后,他还是他,从来没有过痛苦、没有过纠结,没有受伤,愿意每次付钱换取他想要的。

    我开始那么痛苦不知如何相处,这如何是好,我太爱他了,生怕伤害到他。过程那么的爱与迷恋,充满幻想。他成了我的全部,精神的全部,快乐的全部,每天的全部。他还是他,他的感情没有因为我受到一丝触动,我却因为他没有每天爱我、关心我而受尽伤害。

    这一切真的值吗?这一切根本就是不值。最后,他如当初,除了最初想要的需要的,别无他求。我,绕了这么一大圈,白白经历那么多痛苦,最后也站到了他的位置。

    作为女人,不要一辈子都为男人而烦恼。经历过,就够了。

    第二篇:

    3月12日我和李锦程第16次。3月13日,我和曹宇凡第五次。

    2015年3月13日周五晴

    一周过去了,时间就像多年以前一样,就像大学一样,又都荒废了。公务员是她的一块心病,永远不学习的孩子。唉。

    今天在公司没什么事做,也没有网,同事都有很多流量,都玩手机,我也没有流量,干呆着好无聊,于是就回家了。

    第三篇:

    2015年3月14日周六晴

    我常想生活怎么是这个样子。

    十多点起床房东来收房租。

    今天寇东泽来找我,带我去高新区软件园想投英语BPO的岗位,面试现场人特别多,但都是招做软件的,后来经询问得知,招我想报的这个岗位的人没来。

    后来我们去了万达广场吃饭。因为面试,我穿了高跟鞋,脚疼死了。

    不过也不算白去一趟,那边的环境果然不错,那些各具特色的办公楼和各个自然人文景观都好看,耳目一新的感觉。其实我很感谢寇东泽一直陪伴我帮我找工作,我不是孤身奋战,今天这个工作信息这个招聘会就是他告诉我的。

    第四篇:

    2015年3月15日周日晴凯25

    今天是我的生日,从小就是过阴历的。23了。

    今天都做了什么呢?都不如小时候,还知道学习、进步,现在的生活真是死气沉沉。

    寇东泽还是总要见我,他说要吃饭,买蛋糕。温文凯从来就没把我放心上,心里没有我,从不在乎,让我无休止地伤心与失望。

    中介很久没有打电话了,今天那边打电话说周一周二促销,70一天,要现在过去培训。

    每天都不学习,公务员估计又考不上了。

    昨天突然想温文凯了,让他过来,很想cuddle的感觉,想到有一天会离开这个房子,离开这里,我就很想多多地见他。他觉得见不见我都无所谓,这就是爱与被爱的区别,我深爱着他,他对我一点爱都没有。

    每天都什么都不做……这样的生活这么久,23年了,为什么呢,只有痛苦。

    一个人生活的意义

    我生存在这个世界上,不是为了日复一日的痛苦,不是为了一天一天的失败。我想要成功,想拥有爱情。可我一直以来都只有失败和伤害。

    为什么?

    我活在这个世上,就要自力更生,我不能像蛀虫一样寄生在别人身上。

    读了一千篇关于改变自己的文章,却没有一次真正改变过自己。

    追求过多少次爱情,却连最初的出发点都是错的,那只是别人的玩乐,你捡过来,奉若至宝当作自己的爱情。迷途是多少日月星辰的更替,醒悟在最后一刻明晰。

    我一开始找你是为了结婚吗?那样的话,一开始就错了啊!

    找你就是需要你啊!

    你喜欢我,我也喜欢你,喜欢和你在一起,做什么都行,再多的就给不了了。

    我还不明白吗?我的感情只是别人的玩乐是,我所谓的感情在别人那只是单纯一次出来玩而已。

    我生存的意义不是将我所有感情浪费消耗在每一个不爱我的人身上,不是将我的生活全部演绎成悲兮苦兮的泪水。

    从1992年到2003年,11年的快乐时光,从2003到2010,7年的初中高中的苦痛,2010到2014,四年的大学时光,一切都回不去了,成长是一次破茧化蝶,青春是一次蜕变,而我的成长完全发生了重大失误。

    我真的是大了,23岁生日的节点上,这么多年我过的一直很糟,可是时间都已经过去了,而我已经这样大了。爱也好、恨也好,不该再挂在嘴边了,过去的就过去吧,我唯一还能把握的是现在。

    99个人,99种悲伤,爱过的、恨过的、路过的,今生也许不会再见,那种痛苦的生活生不如死,但那也是我生活过的轨迹。

    我生存的意义就是迎接争取一个美好的明天吧!没有伤害,不再饱受心灵折磨感情之痛的明天。像正常人一样生活,像正常人一样工作,像正常人一样恋爱。

    今天没有见寇东泽,我就是喜欢温文凯,就是不喜欢寇东泽,我无法改变自己内心的感觉。我从头到尾都告诉寇东泽我一点都不喜欢他,极其讨厌他,可他还是纠缠不放。

    他每次都纠缠要见我,求着见我,说什么痛苦的活不下去,解铃还需系铃人,见我一面就好了,以后便再不会纠缠我,说要不他明天都上不了班,他想开了,不再强迫我和他谈恋爱了,他变了如何如何的,说的可好。

    他说他过年的时候因为我极度痛苦,身上的每一根神经都疼,一眼春晚都没看,年夜饭也一口没吃,就自己躲在被窝里哭,他爸妈问他怎么了都以为他生病了呢,还要带他去医院。

    他说经历过那次疼痛,他现在想开了。

    他每次这样讲,我都相信他所描述的痛苦,因为我是世界上最痛苦的人了,我经历过许多人从没有体会过的痛苦,我怎么会不理解他呢,我很理解他,我想到我极度痛苦的时候,我很同情他,我就无法继续残忍,就又答应见他一面。

    可他是一个反复的人,他回回都是前一天说的话第二天就变了,他又开始不断纠缠,就这样一遍遍地反复。喜欢一个人都是这样的吗,我也是这样,和他一模一样,今天痛苦的要死决定不再对温文凯倾注感情,从此断了对他的爱,明天又还是想他想的不行,思念断肠,无数的反复。我们两个同病相怜。

    人就是这样贱皮子,温文凯总是让我如此伤心,我却依旧那样浓烈地爱他。

    我完全能够理解寇东泽,他是另一个我,我理解他如何因为我痛苦不堪。

    今天没有见他,他很伤心,他又开始攻击我,他骂我脚踏N条船,水性杨花说的就是你,骂我骚货。我经历过他的所有感受,喜欢一个人,付出很多很多的感情,一直感到很受伤害,最后崩溃,开始攻击,开始骂人。

    我爱过的人主要有三个,吴伟,张洋轩,温文凯。大二下学期爱的初体验,有几个人,大三主要是吴伟,大四主要是张洋轩,对于爱的人我都付出全部的感情,深深地爱恋着,一直都感到极其受伤,每一天都被巨大的痛苦包围。

    其实你觉得有时记忆很混乱,混乱的可怕,混乱的让人怀疑,让人看不清楚,看不清过去,看不到未来,可一切又都非常清晰,过往的23年中一切都无比清晰。

    现在仍没有工作经验,还要找工作,积累经验,以后也好自己做什么。

    第五篇:

    3月16日我和飞翔第六次,我和李锦程第17次。

    2015年3月16日周一晴

    看网上说最佳作息时间,每天晚上10:30之前就该睡了,早上7:00无论如何就该起了。我每天早上醒了后还继续躺着,很累,头迷迷糊糊的。

    8:00才起。附近有小学,之前迷迷糊糊听小学校音乐一直在响,然后每天迷糊的时候潜意识都在各种想象,跟演电影似的,累死了。

    就像我不该对没有用的人倾注那么多感情,寇东泽也不该之前对我倾注那么多感情。

    那么多人想让你好,努努力,其实能好起来的,公务员、事业编没有什么难的。

    想到人生最悲惨的事、最悲惨的时期已经过去了,大三是人生最悲惨的时期,大三遇到他是人生的一大灾难,那段时间是整个人生的阴影。

    我的人生其实最需要一个人静静地反思,反思自己的人生到底哪里有问题,而不是去怪罪别人,而不是去抱怨、去憎恨。

    第六篇:

    2015年3月17日周二晴

    感情这东西,一旦付出了,就会一直不断每天每天地付出,很难收回了。所以经验教训告诫我们,不要轻易付出自己的全部感情,爱的那样傻,那样痴迷、执着、不遗余力,最后只有不可估量的巨大伤害,终是害人害己。

    引用在朋友圈里看到的文章:别睡得太晚,别爱得太满。我觉得写得很有道理。

    最合适的两个人,

    不是在一开始就一拍即合,

    而是愿意在未来漫长的岁月里,

    为了彼此而变成更好的两个人。

    世界上原本就不存在天造地设的一双,

    只有努力适合彼此的对方。

    愿你一生清澈明朗,

    所求遂所愿,

    做你愿做之事,

    爱你愿爱之人,

    愿我们都继续像月亮一样,

    偶尔安慰一些寂寞的人。

    各人有各人理想的乐园,

    有自己所乐于安享的世界,

    朝自己所乐于追求的方向去追求,

    就是你一生的道路,

    不必抱怨环境,

    也无须艳羡他人。

    时间真好!

    验证了人心,见证了人性,

    懂得了真的,明白了假的,

    没有解不开的难题,只有解不开的心绪。

    没有过不去的经历,只有走不出的自己。

    别睡得太晚,别爱得太满,愿你美丽且洒脱。

    第七篇:

    2015年3月18日周三晴 凯26

    我一看电视剧就停不下来,没有自制力,又开始过熬夜晚起的生活,真的是难受的要命,熬夜通宵,胃都难受死了,天都亮了,6:00才睡,14:00起。

    还有一个月时间就考试了,而我还就知道一直看美剧。起来后又看,后来眼睛又累得不行了,又睡了,晚上8:00刚睡醒,紧接着温来了。

    Heismysweetheart。Heusedtobringmehugepain,nownopain。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票