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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第15章 从三月 到六月
    2015年3月27日周五晴凯28

    新的单位在地下商场里,分外的阴冷,越呆越感到刺骨的阴寒。

    今天感觉熬不过来了似的,回家之后手还冰凉,冻一天冻的缓不过来了。回家冻的一直盖被还是手脚冰凉,身体里贼冷。昨天我还行,今天就不行了。和寇东泽吃完晚饭出来,立马又觉冷了,我身体里的冷气驱逐不了了。这样会生病的,有点发烧感冒,如果要吃药,药都那么贵。

    今天真是冻坏了,嗓子疼,以后可咋整。

    2015年3月30日周一晴王平13

    脑门上的痘越来越多,一堆堆的,看着瘆人。平时刘海遮着,有时不小心露出来,别人发现后都会问我:“你是怎么搞的,脑门上那么多痘。”

    就是从12月27日上次那个骗人的小悍妇给我脑门上抹东西开始的,以前脸上什么都不长,这些害人的妖精。

    算了算翻了翻以前记录,刚来B市时还有7500多,如今不算私密的钱,正常的钱只有400了。来这么久,没挣着钱还赔了7000。因为房租是押一付三,这个月又付了三个月的房租。

    如果在第一个单位,每个月到手2250,去掉成本,房租900,剩1350,去掉其他花销应该剩几百,一年的纯利润就是几千,但是公司每年还有两次奖金,就还能多一些。我猜想之前工作时,清儿一个月应该能攒一千吧,她还住学校寝室,租金很便宜。

    清儿今天询问我当初找工作时找的那个做环评的环保公司写环评提成的事,我跟她说这个行业就是这个标准,起初的工资很低,等学会了,转正以后能独立写本子了就会有改变的。

    她上一个工作1月3号就辞职了,最近找了一家环评公司面试,底薪800,她嫌太低。我跟她说要是她找到了,我有机会也想试试,从事一下专业相关的工作。

    就跟温文凯似的,他说有了资本以后才能回家做点事情啊,所以我也要学会一些东西再回家。

    大千世界还有很多工作等待我去探索呢,准备下一次有机会尝试一下班级授课,小学或者初中,高中我也没问题。我现在很后悔当初郑哥给我报销了五六百块钱的我买的高考的复习题,毕业时我全都给扔了,我不喜欢扔东西,但是太沉了实在带不走,所以没办法扔了。现在觉得应该把高中知识再捡起来,高考书还是很有用的,高考永远不过时,高考书永远都有用。

    温文凯觉得我准备公考应该报个培训班,但是行测、申论就都像语文卷子,自己看书就懂了,报哪门子班呢。报了又有什么用,报班顶多是有一个约束力,强制自己去学习,我是很怕压力的人,报班有了压力,我心理压力会太大,我会过不好日子。

    2015年3月31日周二晴

    今天晚上回家发现手机毛病越来越大,只要一照相一闪光就直接死机关机了。

    人生悲惨的事太多,满满的全都是失败。照一照镜子才会发现自己多丑,总把自己当一根葱,以为自己是偶像剧女主角,一定会有爱情的,照镜子后发现自己的荒谬。

    一路走过来,走过的是苍茫的痛苦,我们不是生来就该痛苦的,如何快乐地生活呢?(3月31日完)

    3月我和温文凯一共有七次,我们7次。

    4月六次。

    5月四次。

    6月三次。

    他是我全部的爱,是我全部的希冀,是我全部的幸福的所在,是我生活中唯一的乐趣,是我一生当中最爱的人。

    我喜欢的是温文凯,我真的很厌烦寇东泽,他碰我我觉得恶心。可是温文凯并不关心我,就是偶尔用到我联系一下,他让我每天活的歇斯底里,抓狂,痛苦。

    寇东泽逼迫我和他处对象,我跟他说过好多次,我不想坑你,我不值得,我不能和你处对象,我要防范道德风险。

    他知道我讨厌他,从来没有一点喜欢他,但他说他觉得他喜欢我就够了,即便我讨厌他讨厌的要死,他还是每天逼迫我和他处对象,他就是死性不改。

    ??每次我进宿舍楼前分别时拥抱,和温文凯拥抱我都舍不得撒手,就想这样一辈子到老,我内心是充满爱的,我觉得好舒服好舒服,好喜欢好喜欢。

    寇东泽每次送我回宿舍也偏要抱我一下,我不想,我不喜欢,我觉得极其难受,我心里全是嫌恶,像癞蛤蟆跳脚面一样心里膈应。

    ??从一开始我就在思考为什么我喜欢温文凯不喜欢寇东泽,我不明白为什么,我也仔细瞧了寇东泽的五官,都比温文凯要好,他的眼睛很大,双眼皮,鼻子很挺,眉毛黑而规则,温文凯则是小眼睛单眼皮,鼻子一点儿不挺,趴趴的,眉毛不黑也不规则乱七八糟的没什么形状,尤其是温文凯的嘴,他的嘴特别有特点,就像是历史书上的山顶洞人那种原始人类的样子,很凸出。

    可是情人眼里出西施,爱一个人又有什么理由呢?我就是爱温文凯,很爱很爱,爱的不得了,爱得完全没有自我,他就像是我的神,他是我眼中最帅的人,在我眼中光芒万丈,我的世界因为他而存在,因为他如沐阳光,也因为他狂风暴雨因为他暗无天日。

    ??寇东泽像我爱温文凯一样爱我,他和我都爱着不爱自己的人,他也就像我一样痛苦,心如刀绞的痛,所以我理解他。

    我总觉得我可以为温文凯去死,似乎我爱一个人时唯有死才能表达我真切的爱意。

    我常幻想着这样的画面,在人流涌动的公交车站有一颗子弹突然飞来,我会毫不犹豫为他去挡然后死在他的怀里,他是我最爱的人,第一时间为他死似乎是我的本能。

    每次在公交车站分别,我都抱着他难以割舍,我很享受抱着他的感觉。

    我和温文凯聊到娱乐新闻,说范冰冰和李晨在一起了的消息,我随口说范冰冰才有男朋友,应该还是处女,和李晨还没做过,温文凯说:“怎么可能呢,肯定是做了一下感觉挺好才在一起的啊。”

    男生的思想总是这么邪恶,和我这种思想极其单纯信奉纯爱的人截然相反。就是这个世界满布的邪恶力量,让我这只弱小的小白兔招架不住,我才心灰意冷无路可走逼上梁山坠入风尘。

    寇东泽知道温文凯,起初我没有对他提及温文凯,但我本就是一个藏不住事的人,因为我十分喜欢温文凯,后来我忍不住总是对寇东泽讲温文凯,我没有别的感兴趣的话题,我唯一感兴趣的就是我喜欢的人。我喜欢对温文凯讲我所有的事,我便也对温文凯讲寇东泽,温文凯总劝我接受他,试着接受他。

    有一次晚上我和寇东泽吃饭,中间温文凯给我打电话了,挂了后,寇东泽说:“是温文凯吧。”

    我依旧眉开眼笑,“你怎么知道的?”

    他说:“十分明显,从看到手机那一刻你就笑得合不拢嘴。”

    我就是这样的,每一次见到寇东泽,和寇东泽出去,我都毫无感觉,丝毫不开心,我也笑不出来,只因我不喜欢他。而见到温文凯,和温文凯出去,我都很兴奋,觉得这就是我一生最幸福的时光,我都在心里暗自想不断告诉自己我要无比珍惜此刻,珍惜这来之不易的时光,我要记住,因为幸福稍纵即逝,每一次我都清晰地意识到想到我们很快就会分离,而且我们最终会永远分离,所以这些短暂的时刻我绝不可以忘,我要尽情享受爱的美好,让每一个稍纵即逝的瞬间都成为我记忆中的永恒。

    2015年6月1日周一晴献血

    事情也是没什么办法。昨晚又用手机看了遍AV。看完两点多了,我怎么这样不务正业?

    往回推,周六一宿未眠,周五哭,周四失眠,周三室友从外地回来,周二有心事,周一和温文凯日月明,每天都活的很难受很辛酸。

    今天中午起来后给王平打了电话,他上班呢。

    我上周一整周都过的不好,都不好好休息,睡得晚,睡不好,胡思乱想,很煎熬。这周要好好休息。

    晚上约了温文凯,我俩又去吃了正红旗烧烤。他说我就是瞎想,没意义。

    我这一周想了那么多,他什么都不用想,像他这样无情无义真是好。

    我朝他要50块钱,他不给我。他开始耍性子,他说:“为什么要给钱呢?给钱就是嫖娼。”

    我是不会再朝他要钱了。他对我是相对公平的,真的,我应该享受和他在一起剩下的时光。

    只是有时我心里煎熬,有时我太过伤心、太过自卑,不确定他是否值得,觉得自己就是个笑话,这样太贱了,不公平,心里要承担那么多纠结折磨,痛苦得没有人样。不要钱我就会觉得不值,因为也要不了感情,我就会久久不能释怀。没得到钱,心里就会负担很重,没完没了去想很多很多相关的。如果钱货两清,我就不会去过多地想了。

    我见到温文凯就爱不释手,我很喜欢他,喜欢的简直离不开,总是要和他挨着,总是要我可以摸得到他。但他吃饭时总是喜欢与我对着坐,有几次我非要挨着他,他还对我发脾气,他说这样怎么吃啊。我难以接受对面那样遥远的距离,我不想和他有任何距离。他在我身旁,我觉得我有全世界,我就是世界上最幸福的人,他离开我,我觉得我失去了全世界。每次分别时就想抱着他的大腿,让他把我带走,离开他后心会一直痛。

    温文凯,温文凯,到底怎么相处对我心里不会造成伤害呢。

    2015年6月4日周四晴

    我给温文凯打电话说先不联系了。

    在电销中心的同事有很多岁数也挺小的,94、96、97年的,有的才十八九岁。

    我和寇东泽差了3岁,但是只差一届,因为我早上一年,他复读一年。

    他复读了一年还是没考好,他曾说过,他很羡慕我,也有点崇拜我,考得上那么好的学校,他很努力学习,却还是考得很差,而且他觉得我漂亮,长相、身材他都喜欢。

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