错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第23章 你对我最好的结果是离开
    我总觉得我可以为温文凯去死,似乎我爱一个人时唯有死能表达我真切的爱意。娟子说她就从不会这样幻想,但她会幻想别人为她而死。在爱情里我是尤其卑微的。

    娟子很实在,非常喜欢与人交流,她喜欢把她工作、感情各个方面的事都讲出来给我听,工作上她讲的那些多半我都觉得不是什么事,或者全部都不是什么事,但她就觉得都是很大的问题,我就觉得对待工作她是一个很自私心眼很多的人。

    娟子现在有一个对象,关于她处的这个对象每天她都会给我讲很多事问我很多事,每天她都有很多困惑。

    她不知道那个男的为什么带她去吃饭总是去那种小店吃便宜的盖饭,为什么不带她去那种商场的好一些的饭店。有一次她很饿,那个男的直接开车把她送回来了,都没有问她饿不饿,没有说带她去吃个饭。

    她总在想那个男的对她是真的吗,这个男的是家里条件不好没有钱,还是就是很抠不想给她花钱,是因为不喜欢她吗。

    但是这个男的知道她现在住床位又对她语重心长说过,“娟子啊,等过一阵我给你租个房子”,她就觉得这个男的对她应该还挺认真挺大方的。

    这个男的还十分喜欢对她动手动脚,在车里,他经常把手伸过去摸她肚子,他还一整就把脸贴过来了要亲她,娟子就会躲,笑说:“你又把你那个大脸凑过来了”。

    我说男生都这样吧,都比较主动吧,或者好色。后来娟子告诉我她在百度上搜这种动手动脚的原因,知道了答案,娟子说这是男生喜欢一个人的表现。

    她把他们每天相处的点点滴滴的细节都说给我听,把她每天心里所有的困惑都讲给我听,我们就总在探讨分析这个男的究竟应该是怎么想的,是什么原因,是因为节省,还是因为什么,到底喜不喜欢她,是真心想一直走下去还是另有所图。

    还有一天,这个男的和她溜达,他俩走过了一家金店,这个男的又把她拉了回来,她心里怦怦跳以为是要送她礼物,结果这个男的说的是,“我前几天想给自己买个项链,你看这个好不好看。”

    她们就像情侣一样,拉手啊,拥抱啊,都有的,我也看见过他们拉手。但后来我问你那个对象咋样了,她就说其实她俩都不算处。后来那个男的不怎么主动了,娟子说现在感觉对那个男的也没什么好见的了,而且只要一见面,也不能啥也不干啊,干点什么都得花钱,不管看电影还是唱歌,那个男的又不愿意花钱,那还能干什么啊。

    他们也就是这样不了了之了,就像很多其他男男女女的牵手、拥抱、亲吻一样,最后就不了了之了。在别人看来这都很正常。

    工作不顺利,还没有找到工作,感情也不顺利,不牢靠,娟子很伤感,觉得很失望,她晚上经常打电话给一个和她青梅竹马的男孩,跟他谈天,有一次跟那个青梅竹马讲到一些地方她还流了眼泪,她说就是觉得对世界很失望。我看她也挺可怜的,但还是比我强。

    她还有她的男闺蜜,我一无所有,有一次她找她的男闺蜜去喝酒,完事他们又在我们宿舍楼大门外一直聊天聊到我们宿舍楼关门,娟子才进来。他的男闺蜜喜欢她,但是她不喜欢,她说:“他正在创业,也没什么钱,要是有钱也行,没有钱,我又不喜欢,所以肯定不能在一起。”

    我很羡慕娟子,很多人对娟子挺好,她有很多的朋友,她参加了很多类似相亲会的活动,很多男生都喜欢她也会追她。每一个有人喜欢有人爱的女生我都分外羡慕,因为从没有人真心喜欢我对我好,寇东泽只是为了利用我有所图逼迫我。

    娟子与我都是14年毕业的,但她是90年出生的,比我大两岁,因她复读一年,因我早上一年,所以我两同一届高考同一届毕业。她觉得她年龄大了,都二十六了,她一直很着急找对象。

    最后那个对象真的没有再怎么联系她了。我是一个脆弱的人,我觉得这种感情的事都很伤感,但娟子一点不伤感,他俩才开始,只是男女之间的互相吸引,还谈不上感情,不像我,在我的生命里,我是一直在追寻感情,我在错误的道路上一路的追寻,一路的受伤,我像奔跑发情的野兽,我想找寻一个伴侣,我想要一个温暖安全的巢穴,我在歪门邪道上一直奔跑,始终走不上正道。

    娟子是个很现实的人,她有她自己的很多想法。娟子看的很开很透,她给我讲,“现代人都是快餐式的爱情,你答应了就和你处,你不同意也不会再去追你,就去找别人了。”

    想要找到一个不离不弃真心实意的男的看来真的不容易,对于每个女生来说都不容易,遇到了一个好男人,真是一辈子的造化,遇不到,也就是命了,自己该做的都做了,该争取的都争取了,也没有什么能做的了,逆天改命不是那么容易的。

    我很羡慕娟子,她一直经常出去约见新的男生,一般男生会请她吃比较像样的好吃的,日本料理啊,牛排自助啊,类似的,我就很羡慕,我觉得好幸福。

    我一个朋友都没有,也一个男生都没有,从来没有人和我吃饭,我每天都很孤单寂寞,每次她精心打扮去约会抛下我,我自己在宿舍都觉得好孤独,我很无聊很无趣,我也想见男生,可是没有,我也想有朋友,可是一个没有,我很羡慕娟子非常善交际爱交际。

    每次她回来我会好奇,“今天见的这个男生怎么样?”她会说她不喜欢,我就会再详细问怎么不喜欢,他是做什么的,他长得什么样,开始聊。2015年7月14日周二晴

    最近不太投简历了,就在家呆着,活得没有进展。只去了四次面试,除了那个招人做销售挨家挨户推销卖洗涤剂的某某环保科技公司,其它的都通过了。

    我在等待第三个银行大堂经理的职位通知。或许又不该等了。今天有人打电话让我周四去高新区某公司面试,或许又是寇投的简历。

    又在床上躺了一天看电视,难受。想去见温,他吃完饭睡觉呢。

    我很伤情,我又把他的所有全删了。开始学习。无数次的拉黑无数次的删除,真的无数次,不是随随便便的,真的是痛苦到不行,简直过不下去了,才拉黑删除。

    爱一个人是世界上最痛苦的事了。

    2015年7月15日~周三~晴

    每天从黑名单里拉回来,拉回去,对温摇摆不定还是做不到放手。

    可以做得到,我只是怕孤单。所以那时刚搬来这个寝室,每天去见并不喜欢的寇东泽,孤单,不想与世隔绝,对外界的依赖性太大。如果我不用去依赖,我不再需要寇和温。

    温带给我更多泪水,所以无法再相处,我想要的陪伴和爱他无法给予,是时候放弃我对他的这段徒劳的感情了。

    其实付出那么多感情都是错的。寇东泽对我,我对温文凯,永远是得不到感情的收获的,我们付出所有感情,收获的只是巨大的伤心和痛苦,我们都应该放弃。因为无法坚持了。He~makes~my~heart~hurt。为什么每一次我想他的时候他都不想我,因为他永远不会想我。

    他给我打了28分30秒,我还是一直在哭,喜欢他总是有一种被忽视的感觉,不管他怎么说,相处了这么久,也都了解了,他说对我有感情,才会一直滚床单。

    他总说总说对我有感情的,可我感觉不到。他本质上可能是只有性没有爱,只是他自己不清楚,他总觉得对我有感情,我真的是总因为他的关心陪伴不够有被忽视的感觉,伤心、哭。既然我是这样的,无法体谅他工作忙碌劳累,我已无法和他相处了,我们都另寻新人吧。

    Let~it~go。以前一切痴心,对他的爱都是虚妄,现如今,再也无法继续……我爱他,他不爱我……(7月15日完)

    7月16日李锦程24。我流着泪又给自己写了一封信,写给温文凯的信,其实就是写给自己的信。

    2015年7月17日我把温文凯拒绝了,然后把他删了。删完之后突然想到,我给他发了那么多信息他都没有看呢,我白写了。

    我和他断绝交往是正确的。有以下几个方面。

    我不能这么轻易让他得逞,我咽不下这口气。我都这样了,他还是只想着和我做爱。他见我只为了做爱,我爱他爱的苦苦的,我心里咽不下这口气所以我不能让他得逞,就是因为心里咽不下这口气。以后也不想心里总是苦苦的,总是失望的,总是伤痛不被理解的,所以,快刀斩乱麻,此事必定要结束,否则,再和他相处对我有百害而无一利。

    2015年7月18日,昨晚看视频看到两点之后也睡不着,看《爸爸去哪儿》很有感触。觉得自己很可怜。

    不该把一切寄托于别人寄托于爱。我明明是得不到爱的。人丑该多努力才对啊。

    嗓子疼。熬夜时间长了,身体变差,变难看。今天也一直没睡着,但是躺到了中午才睁眼。今天不要再熬夜了。

    已经三周了,一共去了6个公司面试。第二周:周二7月2号下午环保设备公司,周四上午工厂,下午银行。第三周:周二上午销售,周四上午会展公司,周五下午高新区一个五百强外企。

    陶建安又给我打电话了,我得出的结论就是,畜牲还是那个畜牲。不断的炫富,不断的自我感觉良好,不断的下流想法,不断的压榨我,还是那个抠的要死的老头子,我看一眼都心惊胆战感觉到我对这个世界有了深深的恶意恨意。他是55年生人,比我大37岁,如今我23,他60。

    那年我21,他58。我永远恨那些人。

    7月18日晚上温文凯突然来找我,我极其意外,我心里还是未消火,他在楼下等我,他告诉我他要离开B市了,来和我告别,我竟没有动容,还是很平静地对待。

    我想这一天想到很久了,我对他说:“走了好,在这个时候你走对我来说是最好的,我实在和你相处不下去了,正好你要走了。”

    我头发极其油和脏,我讨厌水,我不爱洗头。他抱了我,我想主动和他亲热一些,但是我觉得我头发太脏我觉得自己脏兮兮的我不敢放肆。

    我之前就想到他有一天会离开我,我给他写了东西,拿给了他。真的很巧,我才写完信,他就告诉我他要走了,这就像是老天的旨意。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票