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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第24章 离别在即 最后一次见面
    7月19日00:49他:怎么还不睡呢

    01:22我:不困

    01:28他:信我都看了,我不得不承认我对你是有爱的,克制的爱。一开始我就知道咱们不可能结婚,所以也不能和你恋爱,我觉得那样就是欺骗,因为不奔着结婚的不算真的恋爱,也不想你受伤害,这也是我每次要给你钱的原因(虽然不多)。我很喜欢你说的完美情人,也许那才是最真实的,跟你一起很开心,跟你每次性爱交流也很享受,这也是真实的,你也是我的完美情人。

    01:35他:每次对你态度不好之后我都很内疚,不该那么对一个那么爱我的人,我只是希望你能越来越好。

    这么晚了,早点睡吧。

    他这样讲,所谓的人之将走,其言也善吧。

    与爱的人在一起,每一次我都想让时光停滞,我知道他不属于我,我知道他会离开我,这幸福是偷来的,我倍加珍惜这本不该属于我的来之不易的幸福,我愿用我的一切交换这样一种幸福。

    12:44我:我也没有想要结果只是想要一个甜蜜的过程但过程还是很伤痛的

    12:50他:就怕最后带来的是更大的伤痛呢,留下美好的那些东西就好

    13:06我:只是你没时间,我需要你的时候你都不会陪我,让我很难和你相处,正好你走了,这其实是好的,我就不用去承受那些因你而失望的泪水了

    他:没时间也是没办法的,不能整天儿女情长的,工作才能养活我。多想想好的就可以了

    我:如果之前没有人对我好总陪着我就罢了,寇东泽工作也很晚,但他总是来找我,所以我可能不会去谅解别人的借口了

    13:14他:但凡有点时间都去找你了,不然就是心有余力不足

    13:27我:总之相处也没有那么愉快,我的心也很累也很痛,这样的分开对我来说也许是好处多于坏处了吧,再也不用想和你见面想让你每天都关心我了

    13:39他:嗯,那样也好

    13:43我:嗯,那就这样吧,每次想见你的时候,都无法见到你,这样挺残忍的

    15:51他:都要分开了,你还这样说,能不能留点好的念想

    16:07我:你下班后也没时间了吧,明天就要走了

    16:30他:22号上午走,不过有很多东西要收拾,还有工作上的交接等等,晚上一块吃饭吗

    我:我想白天溜达玩,带你去古月广场看看,来B市的人都去过的,你下班晚有事情就算了。

    这是我的遗愿,寇东泽总会主动找我要和我去各种地方玩,我也想玩,我也想溜达,我也想去广场上看风景,我也想去景点,但是我只想和我爱的人。

    我爱的人从没有做过这些。我这辈子最大的梦想就是能和爱的人去玩,像情侣一样溜达,看着蓝天大海,穿梭拥挤人潮,或者林荫小巷,享受爱情的美好,享受恋爱的幸福,一次就好。

    7月19日18:27,我:我现在出发,你呢,别等着急了

    18:48我:是不是很累很困又很饿

    18:54我:对不起啊

    18:58我:晚上有想吃的吗

    23:32我:困不困

    19号我们还是见面了。

    回来后我发朋友圈:和朋友出去玩很开心,最后一次很开心了,天下没有不散的筵席,老天为我们安排好了这一生,我们也不用着急。吾欲终此一生遇一才比宋玉貌似潘安用情专一性格温柔之男子。

    现实和幻想总是天差地别。朝思暮想爱之深恨之切的那个人真的出现的时候,发现自己没有什么情绪没有多么的爱了,不知道为什么会这样,只剩下理智,可能情感都寄托给了信,理清了头绪,做好了准备,心中就不再有了。

    我最爱的人走了,我竟然如此平静。

    ??我一直以为我是那么爱他,可现在却是一点都不伤感,也许我真的对他已经非常绝望,绝望到放弃了吧。

    或许我喜欢的是和他性爱的乐趣,而我不知道,我以为我是真的爱他,即使没有性。

    感情的事就是这样微妙又莫名其妙,好的时候非常的好,爱的死心塌地,不好的时候,就不爱了。是因为他对我不好了,所以我不再爱了吗?

    ??想不到最后哭的天昏地暗稀里哗啦,还是因为被自己感动到,看了之前写的信的照片,自己读来很感动自己,我总是这样,我在自己幻想的爱里把自己感动的一塌糊涂,也许这份爱就是我虚构的吧,所以只有我自己会把自己感动。他看的时候是会笑的吧,觉得可笑,也许他从来不理解我的心里是怎样。

    ??其实,爱一个人,从来,都是不值的,只是我们太傻,所以还会去做。

    ??我不知道人生的路该往哪走,万千的情绪最终也归于平淡,也许这才是人生的真谛吧。我最爱的人我付出了无数伤心的人走了,以后我不会再为他伤心,他也不会再保护我了。

    2015年7月19日周日晴笑笑13(240)

    19号从笑笑回来,去见温文凯之前特意买了瓶很便宜的香水,之前去笑笑沾上了那块的烟味臭味各种难闻的味。

    温文凯22号周三上午就走了。他说他其实也喜欢我的。我说我昨天晚上想了想我喜欢他的原因主要是因为做爱,一是喜欢他这个人,二是喜欢做爱,没等我说原因,他就抢答鸡巴。他说他喜欢我也是同样的。

    我问他,老公,为什么有的男的长的不好看,还有女的和他手牵手。

    他说,因为做过了,床上感觉还不错。或者因为家人介绍的,比较有钱。

    我说还有可能是那个女的不是外貌协会的。他抢答说眼瞎。

    他听完我说的,他说不可能,百分之九十九的人是外貌协会的,还有剩下的一个是眼瞎的。

    回来在公交车上,我想到,以前校园里的情侣,一些丑男靓女,还有一些帅哥丑女,应该也许真的是被这个人感动,发现了这个人的好,所以和他在一起。亦或是有些人有着独特的审美眼光。长相不占优势,个人魅力方面也许有着其他的优势吧,弥补了长相的劣势,或者有才华或者人非常好性格非常好之类的。

    况且情人眼里出西施,情不知所起一往而深,感情是很微妙的,喜欢上一个人是很奇妙的,爱一个人就更加玄妙,先不说萝卜白菜各有所爱,有时真的跟外貌没有关系,也许在别人眼里他一点都不好,但是在我眼里,他就是个宝。别人觉得他丑,我就觉得他帅。

    ??他有些话和娟子之前说的一样的,他也说,“两个人就算别人给介绍,见面也是看一眼,感觉有做爱的欲望的才会去谈恋爱,如果做爱都不想和那个人做,也不会再去谈恋爱。比如说,有的女孩牙齿不好,看着脸挺好的,结果一张嘴,就让人没有做爱的欲望了。”

    ??其实,说白了,看脸的时代,我以美色绝对比不过雪琪姐,也比不过多才多艺的依依。那么,我应该在其他方面比她们要强吧。人丑就该多努力,多读书。

    ??好多天了,都半夜两点多睡,好像改不了似的。前天,昨天,今天,17号,18号,19号。(7月19日完)

    2015年7月20日周一,笑笑第14次55元。

    和清儿聊天,看着别人事业爱情双丰收,我想这就是命吧,我的命没有那么好,可是我还是要好好活。人生的路不平坦,我所经历的即使全是错和痛,我所播种的土地即使颗粒无收,也都是我人生的财富。

    也许,现在,她就是我的榜样,我很嫉妒,所以我又流泪。也许,有一个幸福、成功的人生,就应该从正常睡觉开始吧。

    ??我这一生本就过的没有意义。受尽折磨恐怖窒息精神崩溃。但是,我不能看那些命很好的人,一切都是相对的,我也有我的好,很多人并没有我好。这个社会笑贫不笑娼,是因为我太痛苦太孤单,我总在羡慕别人,觉得自己过的不好。

    我只是想自己过的好点,有人关爱,有人对我好。我只是因为痛苦所以才去赚钱。这不是我的错,这只是一个人的选择,我早已厌倦那样的生活,一切都过去了,还是要养活自己活下去。

    ??活着好辛苦啊,以后根本就不会再去生孩子了,如果它心态不好,和我一样步步走极端,那样痛苦不好,活着就只剩下了痛苦。除非万分之一的几率嫁一个非常有钱的人才会去生孩子,也不用我辛苦去养。

    ??之前一直等银行那边的消息,等了很久都没信儿,环保公司那块我一直没说去,后来银行等不起了,我打电话给环保公司,他说领导出差了,这段时间没什么工作,让我等领导回来,说8月3号让我去。

    就这样,我本来是可以7月13号上周一就去环保公司上班的,当时我拒绝了,这一次我又同意,结果莫名其妙推到了8月3号周一,又推迟了两周。

    我要去笑笑赚钱了。靠天靠地不如靠自己。那个高新区500强外企的客服职位通知面试通过了,税前2800。六险一金占工资的21%,每年三月份多发放一个月工资。

    去肯德基看到有一对情侣不停的在亲吻,女生漂亮男生不漂亮,一对爱情中的情侣。

    ??今天挣得不多,第一个男生27岁,第一次来,很礼貌的,两个舞我要了20。第二个人也没有太过于非礼,三个舞给了35,就剩35零钱,他问我是不是20(这里一个舞有人收20有人收10块)。

    我没有和他计较,十块二十块的,就不计较了。起码还算有收获,如果没有收获我心理会受到打击,失去信心。今天主要是不想在家呆所以才去那听歌消磨时间。

    ??昨天温文凯说即使男人会嫖娼,他也有他自己的圈子,而在他自己的圈子里他是不会说出这件事的,他会在不同的圈子里转换。

    意思是即使这个男的和我在一起,我也是隐蔽的,我们之间并不会真的有什么可能。而我一直以来感到痛苦的原因就是,我把生活中的不该见光的部分和我真正的生活没有分开,我总在不见光的部分中找寻生活的情感依托,这是不对的,我应该过正常的生活,在正常的圈子里找寻生活,我应该自己强大,应该把正常的生活和非正常的部分分开分清楚,像其他人一样理智和强大,不受情感的拖累。

    心态非常重要,有时比钱,比什么都重要,也就是说我们生活的每一天都应该快乐的生活,每个人都喜欢正能量。我们这一生最要学的,就应该是如何快乐生活,不管做什么,我们就不会那么痛苦了,拥有了一颗豁达的心,生活就会越来越好了,做什么都不会再受到伤害了。不会因为痛苦去赚钱,不会因为去赚钱而痛苦。

    2012年2月26开始,三年多了,我还是不了解自己吗?这么多年痛的教训,我应该时刻敦促自己保持警醒,不要再受到任何伤害,不要再去有任何痛苦。以前剧烈的心痛以前长流不止的泪水,我总认为已经把我这一生的痛这一生的泪都用光了,以后我要开心生活了,不管做什么,我只要开心二字。

    7月21日周二,笑笑第15次200元。

    我想起来清儿第一个工作1月3号就不干后,不慌不忙过完年后又找工作,环评公司给800块钱工资她嫌少,也不喜欢那块的工作环境没有去,紧接着老邱又给她介绍了一些工作,都是事业单位,国企,都给工资给到四千。我的命不好,我就要像男人一样奋斗,赚钱。今天去舞厅赚了两百,遇到的那个男人也非常好,不太色,比较规矩,没有摸我不喜欢的地方,他是86年的,在售楼处管理销售人员。

    2015年7月22周三,17、18、19、20、21五天没有睡着,都天亮才睡着,我怎么了。

    昨天决定去做客服不去环保公司了,打电话给聚思鸿说明意向,说给我发邮件没发,今天又朝聚思鸿要了邮件了。

    今天我家亲戚帮我把无犯罪记录证明开出来了,可我又不想去当客服了。我面临好几个选择,我真的不知道该去哪个,于是乎,我妈让我咨询咨询别人。

    傍晚又接到银行复试的通知,我等这个等了很久很久,那边终于来信了。

    我见到魏哥吃了饺子得了一百块钱。他胖乎乎的,他是做装修的,我第一次在笑笑见到他时,他就跟我虚虚呼呼的,后来他总缠着我,总给我打电话找我。

    上午我给温文凯发:我爱你,加油。

    我心里放不下,我还是想跟温文凯说些话。

    00:27我:这个世界上我只喜欢你一个人

    你死了我也许都碰不到第二个这么喜欢的人了

    和你相识的每一天都因为见不到你而痛苦万分

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