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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第26章 精挑细选的第五个工作
    7月23日周四笑笑16(300元)

    我在外面面试,面试后我想去笑笑,面试那块是个商业圈,离笑笑非常近,走一走就到了,可我又有点自卑,头上全是痘,觉得自己其他方面也不够好看,我走过了笑笑,没敢进去,最后我又折了回来,犹豫了好几次,始终没敢进去。我真是一个纠结的人。

    在我因犹豫和自卑而怯懦逃避的时候,机会也就随之错过了,要勇敢向前走。

    在复印店那个老头子复印一张五毛,打印一寸的一版15,打印六寸的两张8块,打印简历四页四块。就是租给我和谭欣蕙房子的那个复印店,里面屁大个地方还兼营房屋中介。

    今天去笑笑赚了300。遇到一个57年59岁的属鸡的老头,尽管挺色的,但是他说他身体已经做不了了。

    今天聚思鸿又给我发了四封邮件。

    2015年7月24日周五,笑笑17(240元)。

    今天医院微信上问我:找到工作了吗。

    我说:有三个,不知道去哪个。

    他说:主要工作环境,还有工资高不高。

    我:各有利弊,我的衡量标准是选一个适合长期发展的。

    今天我又问那个猎头公司关于银行大堂经理工资的事,当初给我打电话让我去面试的那个猎头在QQ上跟我说:扣完薪资在1800—2200的范围内,但是这是基本工资,看个人能力,还有营销奖金,比如开信用卡或者销售银行产品。五险一金一般会扣四五百。薪资没问题吧?我记得面试的时候跟你说过了。

    我回答:嗯。

    其实已经01:34第二天了,昨晚睡得很晚,考虑工作的事。今天又和柳君菊聊天,不欢而散,我意识到,一直以来,快乐、幸福和爱情,一直都是我自己给自己编织和营造的假象,我用全部心血为自己编织的美梦,当我意识到这不过虚幻一场时,我每每伤心欲绝。17、18、19、20、21、23睡得晚且睡的不好,今天24号晚上25号凌晨了!

    跟大家分享一下我的潇洒生活:天天愁的我睡不了觉啊,一到大半夜就想工作咋整,工作咋整,工作去哪,工作去哪,工资太低,工资太低,技术含量太低学不到东西不适合长期发展,技术含量高的学不会咋整,以后老了咋整,万一没有工作,没有老公,没有钱,咋整。

    于是乎,我就总查资料应该去哪个公司,哪个行业适合长期发展,能拥有资本,选择犹豫症啊,还是决定不了,想的愁的我这是天天两三点后能睡觉,第二天在床上中午醒了玩会手机,玩累了下午困了再睡会,下午四点以后才终于脱离床活动出门溜达,一般我就是去笑笑。

    23:34我故意开玩笑问温文凯:你跟谁打炮了

    23:41他:哪有功夫

    23:56我:我恨你

    7月25日00:10我:像这种有案底的人,估计你还会再嫖娼的

    00:15他:好吧,睡觉了

    我:要是不那样,你都不是你了

    00:21我:我想和你一辈子做爱

    我不想和你分开

    怎么办

    你看新闻敬老院里让精神病老太太怀孕的那个66岁的老头还能做爱呢

    你才28身体就衰退了,慢慢不如刚开始了,刚开始都是和我做三次还有做五次的。

    我们一起去分行面试的几个人,只有一个女孩没通过面试,我们剩下三个人都通过了,我还有一个女孩,和一个分外帅气的男孩。

    2015年7月25周六,笑笑第18次(200元)。

    今天上午去了美年大健康体检中心。

    晚上去了笑笑,连续三个晚上和那个老头一起,他每次给我两百。

    我很不好意思见他,我每天都去,他也每天都去,然后他看到我就找我每天给我两百,每天都拿同一个人的钱我极其不好意思,极其尴尬,觉得拿别人钱心里有愧,不想欠他的,所以他天天去,我都有点不想去了。

    而且我去那的乐趣就是自己自由自在的走动,自由自在地碰运气,而不是总是和一个人局限在一起得到固定的钱。

    舞厅里黑暗的环境让我感到安全而惬意,黑暗的笼罩给了我最大的保护,我可以轻松做自己,我可以躲藏在一个角落静静地听歌,我可以跳跳舞坐坐台赚赚钱,摩肩擦踵熙熙攘攘的环境赐予我心灵的安宁。

    我和温文凯聊了很多很色情,说一起旅游呆一起一周只做爱什么的。

    我又查了很多资料,想知道我为什么这么喜欢他,其实是身体的激素和神经递质等物质的作用。但他没有这么多化学反应。我要理智。

    中午12:09我发:我很想和你做爱。

    12:13他:别这样了。

    7月26日,我已30天没有上班了,明天要上班了,我感到十分欣喜,终于又有工作了。

    去笑笑第19次,挣了200。又和付亮第四次。

    7月27日去取体检报告,我依旧十分欣喜。

    我感觉如果能用自己真正的劳动成果养活自己,即使是很少很少的钱,也应该是幸福快乐的,如果多一些,就是欣喜若狂了。

    第20次去笑笑,挣了60。

    7月28号,我们还没有挣钱呢就交了300元服装押金,因为我们是智宇公司劳务派遣到银行的,所以我们的行服都算是租用的,等到我们结束劳务派遣或者离开或者转正以后,把这些行服退回去,押金也就返给我们了。

    第21次去笑笑,挣了220。

    7月29日我总是如痴人说梦一般。真爱如血,而我痴心不悔。

    22:00我又给温文凯发:其实我长得很难看

    ……

    23:08我:老公,我错了

    你生气了吗

    无论什么时候你和我做爱我都不会拒绝你的

    23:58他发了一个惊讶表情。

    2015年7月30号周四,我领回了我将要上班需要的头花、领巾和胸牌。下面有人评论:大堂经理有前途。还有人说:在银行工作,好牛逼。

    一起通过面试的那个女孩和她对象处五年了,也没发生关系,她对象要出国了,他们天天见面。我了解到这种情况,我很羡慕,我羡慕真正的爱情,我羡慕真心真爱。

    我今天心情特别不好,我觉得男生都是流氓,温文凯让我失望,全天下的男人都对我特别不好。

    肯定是我有什么做的不对的。别人都能得到幸福,正正常常的。我羡慕嫉妒,我心里难受,所以我才一步步做错。我对社会对男人对工作对我自己都很失望。

    我如何能保护好自己,唯一的办法就是,不要再去爱任何一个男人了。爱别人,所导致的所有结果,就只有没完没了无穷无尽的痛苦,折磨,伤心。但其实那些好的,快乐的,幸福满足的,我也享受到了,有了那些弥足珍贵的记忆,以后我不再奢求什么了,所以我并不后悔。

    我之前无法抗拒去爱一个人,我爱过了温文凯,他对我也比其他我喜欢过的人对我都好,没有遗憾,以后,学会抗拒,不会再失去自我地深爱就好了。

    那个女孩她家条件应该是挺不错,她爸在公司是总经理那样的职位,我抱怨说我们以后的工资太少,底薪1300,一个月到手也就一千七八百,她才也附和说,“都不够我妈买一件衣服的。”

    ??我之前没有投过简历,他们是猎头公司,是他们猎头主动给我打电话招聘我让我去面试的。

    主动打电话招聘我的那个女孩又问我这两天培训怎么样觉得这个工作怎么样喜欢做吗,我跟她说了说又跟她问了问工资的事,她又跟我讲了讲。后来我知道她可能是怕我走,只有我在银行工作满一个月,她才能得着招来一个人头的200块钱提成。

    她之前问过我以前做过什么工作工资是多少,我说我之前那个外企工作基本工资是3000,扣完五险一金到手是2250,另外还有绩效工资,她便总说这个和我之前的工资差不多,基本工资1300,但是平时营销也都有奖励,节日还都有奖金,差不多一个月1800—2200那样。

    而实际上,后来我在银行干了一年,基本上每个月的工资都不到两千。

    在公司培训这两天,负责管理我们所有人的他们猎头公司的另外一个员工罗伊,她给我们讲了工资待遇,讲了智宇公司相关的一些情况,成立时间主营业务等,又讲了我们日后在银行工作的银行相关知识,说最后培训完还要有一次考试。

    有一个男孩觉得不好,工资太少了,就退出了,没有再来。

    罗伊人很好,长得挺高挑,大眼睛,穿着品味气质都给人不错的感觉,人也非常大气,对我们一直都很帮助,她也按照她的心里想法与我们明说:“这个工作就是通往银行的一个跳板,跳进去之后再说,谁也不是指它挣钱的,都想以后的发展。”

    我之前在朋友圈大肆咨询我该选择哪个工作,大多数人都觉得我在银行工作很好,比较支持,我自己没太大意见,不过听说,之前公司派去的大堂经理有的干了一年多好像因为不给转正走了。

    而主要负责我们与银行的衔接,给我们培训的罗伊,她以前也是被这个公司劳务派遣给一家银行当大堂经理,由于某些原因,她干了一年也就辞职了,结果成了这个公司真正的员工。

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