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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第34章 这都是什么鬼
    2015年10月16日看了一天电视剧,晚上又要去电影院看《蚁人》了。

    《蚁人》挺好看的,比漫威之前那部《复仇者联盟之奥创纪元》要好看,主演一出来我就觉得这人我可真熟熟悉,挺可爱,挺喜人的,整了半天原来是《老友记》里菲比的男友麦克呀,十三年过去了,麦克没有变样,还是那么可爱。

    2015年10月17日周六,算了一下今年从一月到十月的总收入是10173元。从今年一月到十月,平均每个月赚1000块钱工资,而且也没有社保,生活真不容易啊,爸妈把我养这么大真不容易。去年从七月到十二月一共赚了12663元,另外还有五险一金呢。

    第一个工作辞职后,今年找工作太累了,累死累活找的工作一个月工资就一千三、一千五,转正之后一千八,还没发过,最多的是转正后两千,试用期就被淘汰了。

    比疼,就算不流血了,里面也好像有一个伤口,一直疼,不知道哪年哪月能好。

    昨晚一直看《迷失》剧情介绍,看到了凌晨4点。让我想起以前上大学时,也天天熬夜看电视。

    今早心脏不好,因为昨晚一直不睡觉。昨天在家看了一天《迷失》,晚上看的《蚁人》。今天也15:47了,一直躺着看美剧。

    娟子之前和群里的男生见面,男生请她吃了牛排自助,我也想吃牛排自助,好羡慕,有人对她好。

    娟子又去见陌生人了,走之前还说现在不太喜欢接触人了。我就不对陌生人抱期望了,上次见一个相亲群里的不好看,很是尴尬。

    我在听歌,我觉得这个世界上这辈子幸福这个词离我远了,两个人的幸福不会遇到,以前是我太愚昧无知,我沉浸在虚假的幻想中,我在想象的幸福中沉迷,这只是自我麻痹。

    今天周六,我发现下面左面鼓起一个大包,可能又新长了一个脂肪瘤吧,昨晚按压也是有疼痛感的。有可能要做手术,有可能要死了,是我总不好好休息,作的,我认了。

    10月18号周日,来了两个半月,第二个同事结婚了,今天是个好日子呀。

    我才知道他们结婚不是说结婚以后在一起生活,而是早就住在了一起早就领了证,但是有可能过了很久过个两三年才办婚礼。

    昨天刚发现阴部肿块,感觉大事不好,以前有过很多情况但从没有过这种情况,我在网上一顿搜索,最后好像说是前庭大腺肿类似这样的病,我很担心自己的病情,我觉得我真是遭了报应罪有应得。

    今天又收到果园刘立志的短信,疾病和坏人又出现,还同时出现,是总要提醒我生活有多么不易要去珍惜活着的每一天吗。

    10月19日,以前所有的阴影都将伴随我一生,但唯有这样,才是我的人生,独一无二与众不同。

    今天又和娟子聊天,我说到了以前我喜欢大物老师的事,娟子说:“我从来没想过喜欢老师。”我说:“我喜欢谁我也没想过,都是慢慢地喜欢上了谁然后才去想。”

    11:09寇东泽给我发:萤萤,要好好经营自己,机会和幸福来了才能抓住

    保护好身体

    身体不好不幸福

    他可能是看到了我朋友圈发的东西所以这样对我说,我回答:我身体很好。

    寇:你上次体检不是不合格吗?

    我:合格,每次都特别正常。

    我之前把温文凯删了,我本来没有温文凯的微信,但我查找他的微信号,通过这种方式看到了他的朋友圈。

    我看到2015年8月12号他发的一条朋友圈是他在理发店剪头发,一个是剪之前的照片,一个是剪之后的照片,有这两张照片。

    我还是颇为震撼,全身的血脉贲张,百感交集,心里掀起巨大的波澜,思念如潮涌一般将我席卷,这是我每天翻肠搅肚魂牵梦萦的人。

    我将这最新的极其珍贵的照片无比珍惜地存到了手机里,他的一切都是我最最宝贵的,他的一丝头发的舞动都会在我的心里掀起巨大的波澜,这是我最爱的人,看到照片思念喷涌,泪水迷蒙了双眼,我好想摸一摸他,亲一亲他,即便他走了,他依然是我最爱的人,看到他我又伤痛流泪,我还是经常想到他泪流不止。

    我又看到他10月16和10月17发的两条朋友圈,其中有一首是歌曲《500miles》,他发的一切我都喜欢一遍遍的回头看,看了不知多少遍,他发的歌我也一遍遍听,我愿意贴近他的灵魂,我愿意抚慰他的一切,我愿意永远爱他,但他,从来拿我当作什么。他只是不需要,他不需要我的爱,他不需要我爱他,没有人需要。

    2015年10月20日周二,周天早上来事了,今天很难受,洗屁股,发现左面右面这回都有肿块了。我不知道生了什么病。不知道以后还有没有机会做爱了。这是我的报应,我死有余辜。

    我想到一些事,很多工作刚开始的时候什么技术都没有都是只有八百块钱工资的。有的在工厂当工人天天加班那样一个月能挣四千多。工资只是生活的一部分,有很大的提高空间。等岁数大了,再挣这么少就会被人笑话了。

    不会再总是删朋友圈了,不会因为任何人,包括自己,自从申请了微信有了微信之后发过很多状态,包括去年失去所爱来B市之后所有的痛苦、想念和恐惧,包括喜欢上了新的男孩后让我伤心流泪纠结折磨的每一个内心独白,都没了,有一天是不是很多东西拼命回忆也记不起来了,我不希望我忘记我所经历过的感情,我不希望我忘记每一次伤心、挣扎。

    2015年10月21周三,今天跑了一天,去保税区转移公积金。

    十个窗口一个人都不在,都去午休了,我们一堆办业务的人,都要等到一点。

    后来好不容易等到了一点,我发现了个大事。这下惨了,来的是开发区的,不是保税区的,白等了。

    10月22日,我又和陈柏涵从单位出发一起去分行考试,下了公交后他没有等我,自己独自往前走。

    那一刻看到他快速走掉远远在前面的背影,我真的很无助。他到底是什么鬼。

    我感觉真的好丢脸,我们一起来的,你就算再讨厌我,等我一下一起走就算只是装装样子难道这不是最基本的礼貌吗。

    我究竟是有多么让人讨厌,他连最起码的尊重都不给我,我感觉我做人真的好失败,他就像所有人一样讨厌我,没有任何人喜欢我,我没有一个朋友,他等一会儿都不会等我。

    我们认识后,他一直对我态度都很差,对别人热情似火对我冷若冰霜,只是我一直还对他有幻想,我喜欢他的脸庞他面如冠玉白皙的皮肤、他的身体他细细的皓月般皎洁的腿、他的味道有一种撩人的香气或者是汗味、他的呆萌他的文质彬彬。

    这一次我彻底的死心了,我知道了这世上人是有多么的讨厌我,讨厌我至极。

    2015年10月23日周五,来事走了,洗屁股,左面肿块消失了,右面还有一些。

    我想到温文凯,他就像一块可口的蛋糕,散发出香气,让人禁不住想要拥有,好吃到哭,吃一口就陷入了永久的梦幻。

    那些光鲜的、靓丽的、成功的,我全都忘了,那些痛苦的、扭曲的、黑暗的,却不断浮现脑海,涌上心头,和温文凯在一起的日子有多快乐,就有多痛苦,而且更痛苦,本就是不属于我的人,我最开始却看不透,痴迷于他,痴迷于对他的爱,很怕他会不懂,可是即便他懂了,又能怎么样呢,没有任何区别,一个被无数人艹过的女的,又有谁还会要呢,我想起尹盛天,我抱有幻想期望的人,一旦我对别人抱有了幻想和期待然后我就会陷入无止境的痛苦,再也不要去爱了,我原本不配去爱,再也不要去对谁抱有幻想和期待了,他们只是给我留下一生抹不去的阴影。

    2015年10月24日,刘立志就总是给我发短信,不断给我发短息,从未停息,从未放弃,发短信也都是神神叨叨的长篇大论,像个精神病一样可怕。

    从7月22号温文凯走后到现在,对我来说其实是好事,他早就已经不再关心我了,其实我只能靠自己,没有人真的关心我,我只能自己保护自己,不论我再怎么害怕。

    刘立志一直阴魂不散,我每天都害怕他又突然地出现。他对我不肯罢休,我同时十分担心他是个恐怖分子,毕竟我对他不够了解,不知道他会不会做出什么过激的事情来。

    我恐惧,我在朋友圈发:明天出门得带刀了,要不我不放心。我一直是这个世界上最善良的人,从来不欺骗别人,还总是害怕会无意地伤害到别人。我一直受到欺骗和伤害,可是从来没有改变过我的善良。又可是人善被人欺,要是再有人欺负我,我绝对豁的出去,绝对。

    有一些人评论,王平也给我评论了,我跟王平解释原因:有人纠缠我,每天发短信,像是精神病,我明天还他水果刀和一枚铜钱,他一直要我还他,要不他天天骚扰我,他发短信说我还他东西他就不会骚扰我了。所以我还必须再见他一面,但是我害怕,他不是正常人,所以我得再带一把刀,大不了杀了他,或者我赶紧跑。

    后来王平给我回复,我又给他回复:第一次他来给我送果园的水果非把水果刀留给我,又非给我一个铜钱说是代表缘分,我怎么知道他原来是个偏执狂。

    我跟王平说:你不知道,我知道,我必须给他送去,他脑袋有病,他觉得刀和铜钱是他生命的一部分,你其实根本就不理解我,从来都没有理解过我,也从来没有帮助过我,你不要再说了,说来说去其实一点帮助都没有,就算我死了,你也不会管的。

    2015年10月25周日,今天又和食堂在一起从13:20到17:00。最后finishinside,这点让人担心,万一怀孕了呢?我该把孩子卖到哪去呢。

    我害怕,我给自己做心理建设安慰自己。得到一些,失去一些,但还是快乐,人生重在体会,即便是悲惨的结果,也要有勇气去接受。

    2015年10月27日,这个世界上没有谁辜负谁,只有谁不爱谁,从你爱上某人开始,你就注定要受罪,你要承担所有的痛楚和怀念,如同心爱的人死了,你感觉你失去了你的世界,有那么一点,不甘心。

    2015年10月28日周三,每天下班回家都什么有用的事都不做,什么都不学习,这样,不行。

    2015年10月29日,我抱怨:我的脚要掉了,高跟鞋害死人哪,这几天从周一到周四都上班,明天后天也要上班,大脚趾头指甲都变形了,有一个被挤成了灰指甲,一个传染俩,两个大脚指头指甲盖都挤变异了,都不透明了,还鼓大包?我的命好苦啊,再不行的话,也许需要把指甲都拔掉,那得多疼啊,妈妈,你来救救我吧。

    

    2015年10月30日,我每天都会想起温无数次,都已经是永远不会再见到缘分都已经用尽了的人了,什么时候才会忘了他呢,还是每天靠回忆活着。

    有的人很坏,对你又不好,可你就是喜欢,这就是爱吧,有的人和你在一起愿意陪你对你特别好什么都可以为你做,可你就是不喜欢,有的人一点不在乎你总是让你哭不陪你可你一看到他就像捡到五百块钱开心的不得了,这就是爱吧,现在已经没有爱的人了,永远得不到的是你爱的人的爱,也许得不到才觉得好,也许真的是没有感情折磨的双鱼座,就像离开水的鱼,而现在的生活很美好,不会再伤心,脑子不会进水。

    查一晚上社保网出不来,电影也卡,无聊会让我折磨死,我想起之前去A市考试坐了九个多小时车没有人可以说话,我感觉我快难受的死掉了,什么时候可以有人陪伴我和我说话。

    10月31日,我和李锦程第30次。

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