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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第35章 项目经理和大白
    十一月,走后第四个月。一腔爱意投向谁?

    7月22号温文凯走后,我失去了我最爱的人,我急需情感的安慰,我将感情转移,我寄托给了曹宇凡,我每天微信同他说话联系他,他没有每天联系我给我回话,他并没有给我感情的回应,最后我很伤心。

    王平每天陪伴我联系我带我出去玩,我逐渐爱上了他,我主动去拥抱他,我需要他的爱和温暖,我第一次喜欢上王平,我开始迷恋他身上的味道,最后他没有很公平的对我,他不懂我对他的爱,我很伤心。

    我试图建立感情联系的所有人都没有成功,走远了的温文凯也对我日渐冷淡,不再联系,我的感情无处安放,十月开始,我不断见新的人寄予新的希望,依旧没找到希望。

    依旧每天不停发朋友圈:

    2015年11月1日,愿:纵然我满身污垢如刺猬,仍会有人伸手长拥无忌讳。

    11月2号周一,我和票务公司那个第二次。

    我对B市已经没有留恋了,对我来说,对一个城市的留恋,完全是因为有我爱的人,A市也是,B市也是,当爱的人离我而去,我感觉自己在哪都一样,并不会有任何留恋了。

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    人就是越长大越孤单,越老越寂寞,长了这么大,都已经一把年纪了,还没有过过情人节呢,也许这世上本就没有那个爱护我包容我陪我一起变老的人。同事说单身是最好的增值期。

    我们寝室特别冷,床凉的受不了,上个月28号我在网上买了一个电褥子,不到十块钱。娟子也觉得冷了,她今天让我帮她也买了一个电褥子,她说她的支付宝忘记密码了,用不了。

    2015年11月3日,我偶然和孙煜又取得联系,他有时主动和我打电话,有时又删我微信,我这次加他,他与我热心聊了聊,给我发了好多张他和一个女孩的照片,他处对象了,后来他又删我,他说:在你找到对象之前不要再加我了。

    我开始大发感慨。

    看着朋友们一个个因缘际遇,都找到了自己的理想的另一半,过着幸福的小日子,真的替他们高兴,什么样的人会一辈子找不到喜欢的人呢,也许是被这个世界抛弃的人,一切都是命运的安排,缘来,缘去,一切有生就有死,有来就有走,如果我不能接受失去和抛弃,这也原本不是我能决定的,是前世的福报或是恶果,而我这一世要做善良的事,在轮回中终会找到一个因果。

    对一个人一件事的期望越大,失望也会越大,很多失望的痛苦和折磨是无法承受的,带来毁灭性的伤害,所以,不要再对任何人任何事抱有期望,才可以保护自己,可以保一生安宁。

    我活这一世,重要的并不是结果,而是过程,结果都是灰飞烟灭,只是死法不同。过程谁让我不爽,我不会忘。

    人活这一世,功与过,名与利,本就生不带来,死不带去,赤裸裸地来到人世间受罪,最后又伤心地离去,可我不后悔来人世间走一遭,经历了那么多好吃的,好玩的,那么多人,事,那么多感受,还有什么好后悔好遗憾呢。

    我真诚地对待每一个人,认真地对待每一件事。那些欺骗的,背叛的,伤害的,始终围绕着我,成长就是不断被欺骗的过程,魑魅魍魉,妖魔鬼怪,这一世,我是怕了。

    无论相识还是相离,也许是命运弄人,有些缘分注定只是擦肩而过,别再强求,放手是命运被动的选择,拥有你最美好的时候是我回首一生最美好的眼泪。

    2015年11月4日周三,我和小八第三次。

    周一时帮娟子买了个电褥子,周一她说给我转账,周二她说给我转账,今天周三她又说一遍:“一会给你转账啊。”

    我真是烦,我觉得她是不是有病啊,她总是说,天天说,每天还说好多遍,就是不做。

    你他妈就不能立即转啊。你他妈总让别人等你,欠钱的是大爷啊。我以后不可能再帮她买任何东西了,太磨人了。每次借给别人钱,这帮人都不着急还,每次我想着又不好意思朝人家要,心里总是很不爽,以后能不借就不会再借给别人钱了。宁可我欠天下人,也不可天下人欠我。

    我在这个单位,能学到什么呢。工资又这么低,如果又什么都不学习,白白浪费时间。像清儿工资又高,又学得到很多东西,我也一定要努力!

    每天特别难受。这是第三个隐形眼镜,是白片,比以前彩片都贵,每天带着眼睛都很难受的要死,这是为什么,眼睛每天难受的要死。

    11月6号,生活在这个世界上感受最多的不是爱,可能没有真正被一个人全身心地爱过,感受最多的就是失望和可怕,看到最多的是希望大于绝望,纵然被整个世界抛弃,仍然可以选择开心的过每一天,纵使爱的人离去,仍然感觉像是美梦一场,只是不配拥有,没有修来那种被爱的福分。

    王平:又伤感了,我想爱你可你又不要。

    我:我感觉不到,你并不是我想要的,我们合不来。但你总说你爱我,所以我对你抱过期望,因为我也很喜欢过你,但我最后很失望,我觉得最后也就是这样了。

    他:我会祝福你

    他这样说话我更生气,我:我爱过很多人,都是一辈子的伤痛,我想以后我是等一个爱我懂我和我结婚生子给我他一生的人吧

    他:不管怎样我这一辈子都不会伤害你更不会让你做你不想做不喜欢的事

    你重新把我们第一次认识到现在的每一次见面想一下,你会想到我对你的好,但只是注定我们之间不能用爱这个词来表达罢了

    我心里一直有个心结,从来没有和他明说过,刚认识时他就说以后每次见面都给你五百,我跟温文凯说,温文凯还戏谑叫他“五百哥”,但是后来他没有这么做,不到五百,后来就更是少了,我心里一直想跟他说,却从未有勇气开口,我:从一开始你给我三千块钱那次我就生气,你开始还说每次见我给我五百块钱你是开玩笑

    11月10号,我和一个新的110人睡了,我得了1000,他是个建筑行业的项目经理。

    我并不了解他,也没有感受到他的亲和力,我去了宾馆,他也没有碰我的意思,我好尴尬不舒服,后来才开始碰我,我对他并没有产生喜欢的感情。

    11月11日,我和15年3月7号做过的99人又一次见面,我们的第二次,他是做标书的,他好像是改行了,他很多朋友自己开公司,总是有各种资源,他跟着老板干,说是公司其实就他们两个人。

    我下面不太好,我有点吃力,昨天刚过完夜,今天又过夜,这对于我来说强度太大。

    11月12日周四,今天培训,很早就结束了,讲的黄金保险产品啥也没听懂。18:50回家了。一直没摘隐形眼镜等李锦程,等他时看笑傲江湖第二季一直到20:10才把眼镜摘了。其实很难受,戴的时间长不得劲,在分行培训的时候就很难受了。经常是这样。

    我觉得自己不能混日子了,这样下去什么时候是个头啊,干什么什么都不行,什么都干不好。

    玉蓉姐长得特别漂亮甜美,又活泼开朗很有气质,看她那么招所有客户喜欢,和每个人相处的都像朋友,非常自然有亲和力,不愧能当上行长啊。

    清儿一个月能挣4426。12我不能,不仅是因为我没有机遇,更是因为我没有能力,在银行,也许真的是个很好的平台,如果能像玉蓉姐一样优秀,有一天也能当上行长。

    2015年11月13日我和新的111人大白,又和李锦程第31次。

    大白很可怜,我很同情他,他的听力不好,我跟他说话太费劲了,我说什么他都打岔,他回答的完全不是我问的,他根本没不清,还振振有词的说个不停,这种感觉特别诡异。

    我就是很同情他,他赚钱很辛苦,却还浪费许多钱在这,我心里过意不去。

    我劝他结婚,我总是劝人结婚,没有结婚的花钱找我的人我总觉得可怜,我就喜欢劝他们好好找对象结婚吧,总是希望每个人的生活都能回归正轨找到幸福的归宿。我更加过意不去的就是他的性能力不好,感觉我们也没怎么做,他却付出了很多钱,我就更加过意不去。

    想念温文凯:

    其实幸福一次就好,可以让人回忆一生一世,所有的爱若不是相爱,即为磨难,有时磨难,是那么的幸福美好。

    这曾经是我最温暖最可靠的家,是我最爱的人当中最爱的人,现在是我的美梦和回忆,是我所有的幸福,有了它,生活再也不会觉得孤单,再也不会恐惧和害怕,不管走到哪一步,你总觉得,一切都有希望,幸福触手可及,它在回忆里永生永世忠诚守护着我。

    想起了那句话:都说男生打球最帅,其实不还是看脸么,长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我记忆中痴迷的男神死在我的心里,埋葬在我记忆的坟墓。何以琛说:“如果世界上有那个人出现过,其他人都会变成将就,我不愿意将就。”有过那个好看的人出现,我就只能守着回忆过这一生。

    2015年11月14我心里又很难受。很多感慨:

    活着对我来说唯一的意义就是能吃好吃的,我再也想不出其他的意义了,从那时起,发生了好多好多可怕令人窒息的事情,庆幸的是那种比死难受的感受很久没有了,那种因为一个人,一片空虚空荡荡失去全世界的恐怖感受,绝望到极点走投无路的那种感受,我想这个世界上很少有人体会过,生不如死痛不欲生每天眼泪不停的流,一吃饭就会掉眼泪,心一阵阵的疼,晚上撕心裂肺的疼,庆幸的是,很久没有那种恐怖的感受了,因为……

    今天培训时,给我们讲的那个领导人特别实诚,她说:“家里都养了你们二十多年了,不在乎再多养两年,坚持在一个岗位做好总会有发展的,当初我2005年在中行干的时候也是劳务派遣,每个月就只有800块钱工资,那我也干的非常起劲,我是学酒店管理的,和大家的学校没法比,是一个很一般很一般的学校,刚开始在北京一个酒店实习,我是为了我现在的老公从北京的酒店回到B市工作,因为当时就是决定在一个城市了嘛,所以一干就是两年多,然后来到**,那我当时要是不走呢,可能也会好,我的徒弟在中行都已经当上行长了。”

    我又想到上初中时爸妈每天都研究福彩3D,我也每天跟着猜谜语,有一天,我发现所有的谜语都说的是559这三个数,和值也说的是19。

    终于遇到这一天,之前每天所有的谜语都不能完全对上,只有这一天,所有的谜语都能对上,都说的是5、5、9,我想让我妈出去打彩票,两块一张,我们可以打559、595、955这三张,成本是六元,打直的中奖是一千,净利润就是994。

    打组的中了是320,打三张中了是960,所以遇到这种组三的情况,打直的合适,我已经拿出了六块钱,六摞钱,每摞都是十个一角硬币用透明胶缠的,在我妈身上摆来摆去的,我让我妈和我一起去彩站,她就是躺着不去,而我自己却也没有单独行动,没有去,结果等到晚上开奖时结果真是559,那一刻我就愣在那里,我难以承受这打击。

    我就在我屋里哭了一整宿。这也算是我人生的一个永远难以忘记的阴影。

    我想起来这所有难以忍受的情绪,又发了很多精神病一样的朋友圈:

    当所有的字谜和图迷和走势都指向三个数时,福彩3D我就是这么打了一张彩票中了一千块钱的,而我以前没有打过,没有赔过,如果谜语可以作为打彩票的一个参考的话,那么当所有的谜语都指向同样的数列,那肯定就是那个数了,看好了就多买点,看不好就不买,中个几千得还是没问题的,谁想猜彩票谜可以请教我,猜谜方面我是天才,从来没赔过,只赚过。

    初中的时候我就中奖了,就打那么一次,中了一千,这个智商,以前还是很高的,小的时候博学多才,喜欢看书,文史地理,诗词歌赋,生活常识,都略懂一二,所以一大篇谜,全国那么多人,没有几个能像我猜谜猜的那么准。

    我原来有一个朋友,陪我,现在一个都没了。

    在生活中我就像一个小丑,丑陋的面孔,孤独的心灵。

    那个人走了,感觉一切都空了,那个人在时,感觉心里满满的,这就是爱吧。

    爱一个人时有多幸福就有多伤心,不爱了,感受不到幸福也不再伤心,有时非常想念,然后变成恨,都是别人的错,我从来没有错,错的是这个世界,不是我。

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