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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第36章 我不介意女朋友和一百个男的做过
    王平:怎么讨厌我了,可我没伤过你。

    我:我觉得你对我不好,我就是觉得你不好。

    他:我把心都给你了啊。

    他总是说这些厚颜无耻的话,有时我觉得就是虚情假意,我:我感觉不到。

    他:虽然你时常对我不冷不热的,我可从没生过你气。

    王平一直以来都是让我失望,从一开始他的承诺他就没有做到过,就一直是动嘴,嘴上说的总是无比肉麻的东西,只会让我反感,真是不可信,我:我每一次都很失望,我已经不再对你抱任何希望了。

    他:你从来就没有希望过什么啊,只要你要求的我都会尽力去做的。

    我:我希望过什么只有我自己心里清楚,我已经没有任何要求了。

    他:其实我对你的这份情意只有我自己才明白。

    其实我是相信他对我有情意,但我心里不爽,当我真正喜欢上他后,我想要的标准他没有达到,他让我格外地伤心失望,我觉得他对我不够好,就是很不好,我:你明白,我也相信,只不过我对你真的从来只有失望。

    他:我不信这是你的心里话。

    我:那我再说一遍,我对你真的从来就是失望。

    他:不能理解。

    2015年11月16日,我想起温文凯走后不久对我说的话:“你以前讲的那些黄色笑话我都想不起来了。”人的记忆总是在慢慢丢失的。我于他来说,也许不过是一个工具。他口口声声的“对我有感情”给我带来了什么呢,充其量只是伤透我的心。

    我怅然若失。

    世界上一切都会不见的,不管聊过几百万字,几千万字,早晚都会删除找不回来了的,突然有人对我说,你以前讲的那些黄色笑话我都想不起来了,是啊,当苍穹遁地之后,你再也记不起我了,在沧海桑田之前,我却没勇气遗忘。

    11月22日,我遇到新的第112人,94年的一个小孩。

    我们约在丰茂城见面。

    商场有很多层,还有地下,由于地势原因,从不同的大门进入,楼层还不一样,有的门进去是一楼,有的进去则就是四楼,尽管约定了楼层,却也并不是那么容易就找到。

    心里十分忐忑地一顿波折终于互相找到了,我慌慌张张地见到他,一个普普通通的小孩的样子,不胖不瘦,不高不矮,长得也算憨厚,他还在上学,在某个也不怎么样的大学。

    我们聊天,他就如同外面的大雪天气一样并不温和,天气十分寒冷,他竟然在路上就对我不敬,他用力抱我,我极其反感,我对他没有任何感情,他一直这样违背我的意愿对我非礼,对我很不好,我很后悔与他见面。

    可是后来还是去了宾馆,他依旧对我很不好,进去后就强迫我控制我亲我,我很反感,我也用力反抗。在先给钱的问题上面在钱数上他也都与我争执,态度很横,他还让我关了手机。

    我的心里处于弱势,我总是没有自信没有勇气,我总是想获得认可想获得温暖。但没有温情,谈不上享受。

    事后他在网上问我:你知道某某手机有一种功能是黑屏的时候也可以开启录像吗。

    我心里想到他什么意思。

    他果然继续说,他说他偷录了视频。

    他以视频威胁我,让我给他钱。每一次面对威胁我心里会打小鼓感到可怕,但我却从未向他们低头。

    我说我没有钱,你发到网上吧,我想出名。

    11月23日周一,我和那个项目经理第二次睡,又得了1000。事实上我也不喜欢和他见面,我和他见面后也没有美好的感觉,我只觉得尴尬无聊,仿佛时间都凝固,很不自在不随意。我对他也不够了解,心里还是会害怕,心里不踏实。

    第一次见面时知道他的学校挺好的,我心里挺开心,我喜欢好学校的、学历高的、有自己的技能的我可以去钦佩的人,这样我会觉得这个人比较靠谱,我心里便不会那么紧张害怕惴惴不安,会放心一些。

    但和他接触下来,我觉得也没什么乐趣没什么意思。

    11月24日,我想到自己人长的太丑了,性格太不好太内向了,工作能力也没有,所以没法找对象,在网上有人加我说要找对象,他说他是B市理工大学的研究生,他与我相聊甚欢,对我十分暧昧,说要请我吃饭看电影。

    我也和他聊了很多,问了他很多问题,我说你还上学也没自己挣钱,他说他读研开始自己就能养活自己,还有存款,想买房就能付首付。

    我对他有点兴趣,我处在感情的空白期,我都是在尽可能地去寻找新的感情,我渴望爱情。但我怕他目的不纯,我怕他不可信。我怕他是居心叵测心怀不轨的坏人,不是我想要的那种正人君子般的好人。

    我告诉自己,坚定着自己。我才不会见呢,现在的我还没法处对象,一是过于自卑,没有自信,二是不信任他,等我变得优秀后,就不会这样了。

    这个男生一直不死心,总是找我聊,我们聊了挺多,我特别喜欢揭露戳穿一个男人,也正是因为这个原因,我从没有过正常的男女关系,每一个对我感兴趣的人,他不明说,但我总是聊着聊着就把他戳穿。

    因为我只想要爱情,我害怕一个男人真实的赤裸裸的目的,我害怕它会将我期待幻想的爱情摧毁。

    他其实就是想要约炮,美其名曰找对象,他只是在碰运气,约女生出去吃饭看电影,在争取达成自己真实目的的机会。

    我想着我自己的身份我的经历,我说:如果我和一百个男的做过,你不会觉得很肮脏吗?

    他说:我不介意女朋友和一百个男的做过,和一百个人每个人做一次,在我看来,同和一个人做一百次,是没有区别的。

    头一次听到他这种新鲜的说法,让我耳目一新的感觉,他的话点拨了我,也许这不是他的真心话,也许只有他是这样想。

    一直以来,我想到自己的经历,一直以来,我觉得自己已经坠入地狱万劫不复,一直以来,我的内心始终无法平静,我始终不敢面对这样肮脏的自己,我的脑子一片混乱痛苦不堪,我不敢去想,我的心里全是恐惧全是痛苦,我被世界上的所有黑暗力量裹挟着。听他这样说之后,我觉得心里好受多了。

    从人数上来说,我胜过了许多人,从次数上来说,我一定远输于那些恩爱无比共同生活的情侣。他说是一样的,那我就当做我和一个人做了很多次好了。

    网上加好友找女生搭讪的男人,他和一个女人接触永远都是心怀鬼胎不怀好意的,他的内心就像是一个强奸犯,想要一份快餐爱情,非常非常快,满足他所有感情和身体的需要。

    我只想要真爱,像梁山伯与祝英台,像林黛玉与贾宝玉,像项羽与虞姬,我只想要爱情。

    我怀念温文凯。

    这是我这辈子见过最好的人,其实这辈子很苦,痛苦,从来没有人让我开心,从初中开始再也没有真实快乐,但是没有什么遗憾,人生总要有一个结果,最差不过要饭,从大到老对所有人所有的幻想都破灭了,但是,活着,是没有其它的选择。

    寇东泽经常有一搭没一搭的想起什么对我说的就突然发过来:有件事你要知道。中国传统思想很重,随便多了会让任何男人对你只是“玩”的态度,花言巧语的维持那种关系,你又不知道男的从心里已经早变了。洁身自好是幸福的基本。

    我并不是一个随便的人,从一开始我就是一个洁身自好的人,在我的观念里,我坚决抵制婚前性行为,我一直是想着一定要把第一次留给最后结婚的那个人留在洞房花烛夜。我只是迷途,迷失了方向,我苦苦寻求爱情没有得到,我所有对爱的期许都化为恨意。

    随便的话我就会不要钱,而我是卖的,我连和自己深爱的人都必须要钱,我回复:这话对你自己说就好,都说了八百遍的话不要总是翻来覆去说了,咱俩相处一直并不愉快,和你相处我也痛苦。你从一开始就鄙视所有人瞧不起所有人,我从来没觉得你是个好东西。

    11月25日,我第二次去分行考理财,上一次我没有考过,我师傅陈柏涵考的很好,每次考试,他都考的很好,我都考的最差,我很佩服他,我不知道他是怎么抄到的,我用手机上网搜就搜不到,像我们主管说的:“你和你师傅坐一起好了,你抄他的,你就也能过了。”

    他们都不知道我师傅是有多么讨厌我,我们的关系有多么僵,平时和我一同去分行,下了车他都是大步流星自己走掉的,就好像我不存在一样。他对我这么大的蔑视和鄙视,我真的羞愧难当,又怎么会有机会和他坐在一起抄他的。

    11月27周五,温度回升,我有一点困扰和苦恼。

    我经历了很多很多事情。很多很多感情,失败的。我发现,每一个靠近我的男的都不想对我好守护我,只是想做爱约炮。我付出了那么多感情,颗粒无收。这是我的问题。我以后要慎重,要改变,宁可无一人,也不要再留下一段伤痛的记忆。

    这是一个约炮盛行的社会。而我,一定要保护好自己,不让自己再受到任何伤害!

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