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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第53章 时隔一年 念念不忘
    前天早上,忽然听见有人说今天是青年节,我想到去年的青年节我还写过一篇文章,我突然意识到,原来时间已经过去一年了,可是为什么每天想到的都是他,没有一刻会忘记。但并不是活在他的阴影里,而是活在他的光芒里。

    去年的这个时候,我和他还是在一起有肌肤之亲、鱼水之欢,常在一起恩爱的。

    是因为没有他,性爱得不到满足吗,这当然是毋庸置疑的,没有他,就不再有最棒的性交。失去他,我的生活失去了重心,失去了内核,我试图和很多人建立感情联系,可是都失败了。没有感情,也就不会有完美的性爱。

    第一弹~孤单~我也想找个人搭伙过日子

    昨天合厨新搬来一个男的,他说他四十岁。我没见到他媳妇,但之前听到他和中介谈话,他说他有媳妇,中介说:“哦,那就行,另外两个屋都住的女孩儿,要是你自己住也不行。”

    我们这一共三个卧室,已经有两个屋住的女孩,以前三个屋都是住的女生,现在空出来一个大屋,要是再住单独一个男的并不方便。

    我一直未见到他媳妇,便问他:“你媳妇是白天上班吗?”

    他说:“我给我媳妇打电话她不来,要来的是我的一个网友。”

    哦,还有这样一层复杂的关系,这个女网友也是他家那边的,网络真是个好东西,万能的网友,都可以代替媳妇。

    这使我又感到孤独,我也很想要一个陪伴。于是我在QQ空间发状态:我也想找个人搭伙过日子。

    这是我的心声,可我也只能是在隐蔽的角落说给陌生人看看,我也不会那样去做,我想要的是我爱的也爱我的人,感情至上,这是我想要的,而不是随便的一个没见过的陌生人。

    今天那个女孩来了,我见到其人,86年的,他俩差了10多岁。

    男人去机场接她之前特意洗了澡,他洗完后我经过他身旁都闻到他身上浓浓的沐浴露香味,我心里暗自笑,这真是精心准备了一番,老树要开新花了。

    他还炖了一锅排骨,匆匆忙忙走之前还告诉我让我帮忙看火。

    可能三十如狼、四十如虎,我没到三十,我也到了如狼似虎的阶段,我总是想和人交合,总是有性冲动。(起初我以为他俩在一起会像夫妻一样行房事,但后来相处的日子里我发现他俩从来没有异动,似乎他们就从来都没有那层带颜色的关系。)

    我喜欢鸡肉饭那个男生,他长得很像温文凯,我见他第一次我就懵了,然后第二次,第三次,感觉真是太像了,我万分诧异,我时常产生错觉。然后我刻意去看他仔细观察他,他排号存钱时,我每次都在一旁仔细观察他的脸,发现其实是不一样的。

    他是鸡肉饭家的服务员,每天过来存营业额。我从来没有想到他年龄那么小,我总感觉我很小,以为别人不会比我小,可是经常发现很多人实际上都比我小很多。

    去年在酒店当小时工时那阵,有一次我收到了几条短信,我也不知道是谁发的,没有回。后来那人又给我打了电话,他说他是上次一起做小时工的谁谁谁,我说那你怎么有我电话,他说他特意去查的。

    我恍然大悟,受到关注还是挺好的。我对他有印象,那天在酒店我们一起搬椅子摘椅套,还一直被椅套电的哗哗响,弄得我特别不爱干这活,他却一直接受着电击,逆来顺受的。

    后来他加了我微信,我们聊了聊。

    他以为我比他小,我以为他比我大。结果让我俩都大跌眼镜,他才98年,比我小了六岁,他竟如此小,还是未成年,在读高中,没开学无聊便做了做小时工。

    也不知是他长得太老了还是我长的太小了。我也总是觉得别人都比我大,殊不知那时我已经虚岁24了,已经不小了。

    鸡肉饭那个翻版温文凯是95年的,虚岁才22岁。

    那天听柜员办业务时和他聊天,问前两天怎么不是他来的,他提到:“我去拍婚纱照了……”

    听到他这样说我的心一下子又受了刺激,那一瞬间感觉受到一万点撞击,我心里一震,这太出乎意料,我抑制不住伤感,心都在颤抖,就像那时从冯永旭他妈嘴里听闻他有对象时一样,脑袋嗡嗡的,浑身都僵住了。

    在大厅里走路时我都觉得不太会走了,强忍着心里的感受故作镇静地走,不想让谁看出异样,眼眶却忍不住是红的。

    没有想到他要结婚了,我还以为他单身呢,我一直还都在对他性幻想各种幻想,我很喜欢他,在家里幻想的时候,我都是幻想直接亲他抱他对他说,我想和你,或者找机会给他一个纸条表白。我幻想着性,我也幻想着爱情,这一切幻想,只因为他和温文凯如此像。

    为什么听到别人结婚或者生孩子,我都莫名的感伤,都会禁不住掉下眼泪。也许我真的是个变态。

    也许在我眼里,我是永远没有这样的福气可以结婚或者生孩子的,我一辈子注定孤身一人,不会得到爱,只有无尽痛楚。

    我在爱里百转千回,为了爱我苦苦寻觅,忍受非人折磨,我得到的只有伤害。我嫉妒别人的幸福,我看到别人幸福的同时看到的是自己饱受蹂躏的血淋淋的心。

    我觉得我永远不可能和幸福这两个字有交集,爱情早就离我而去。

    在我深爱的人离开我时,在我寄托了一切希望的人将我的希望毁灭之时,在我为了爱每天心如刀绞泪如雨下时,我都不曾后悔我爱过,只是以后,我不想再这样去受伤了。

    也许一切并不由我来决定,万一我爱的某个人,他虚情假意说他爱我,他又骗我,我是不是又会被欺骗了呢,我就又会终日陷入不能自拔的痛苦。

    但如果,我能够像正常人一样,去通过正常途径认识他人,一切都是可控的。我不再以如此不齿的身份去爱,不再在嫖客圈里选择爱的对象,一切不会那么严重失控,我就不会那么痛苦、矛盾和折磨。

    第二弹~把所有感情的希望寄托给小八

    我喜欢小八,我对他产生了感情,我希望他能像温文凯一样和我相处,给我一点感情的慰藉,可他只是做爱时找我,其他,我们再没有其他的联系了。

    有时我真的想要的是感情,我比任何人都渴望感情,我对钱毫不在乎,我在网上给他发消息。

    我:你过来陪我,

    他:想我了啊。

    我:你每天除了上班都干嘛?

    他:睡觉,再就是草你啊。

    我:不跑步了啊。

    他:跑啊。

    我:那你要这么说的话,你就应该搬过来和我一起住。(我回应“除了上班睡觉再就是我”)

    有时我对感情极其的向往,我极其的向往那种感觉,就像一个饿极了的人,真的很需要食物,就像一个冻坏了的人,他想有个庇护。有时太想要感情了。

    后来我又陆续对他说了以下一些话,

    我:我喜欢你你不喜欢我,你过来陪我,下班过来陪我睡觉,你陪我一起住几天。

    他后来回:陪你住,免费草B啊。

    我发:你不陪我就说明你不喜欢我。

    他回:关键我也陪不起你啊,草一次500。

    我回:那我不要钱。

    他发过来惊呆的表情:以后不要钱了?

    我又把我问过温文凯无数次的问题问他:你喜欢做爱吗?

    他回:喜欢啊,要不能花钱做爱吗。

    我发:那你喜欢我吗?

    他回:喜欢啊,你做爱不投入。

    我问:那你为什么不陪我?

    他回答:你都不喜欢做爱,再说不都说了吗,陪你一次就得500。

    我问他为什么不陪我时我没有指做爱,我指的是除了这以外的,但小八似乎永远不能够懂我的意思。

    其实我很投入的,不知道为什么温文凯还是小八还是谁都觉得我不投入,那投入是什么样呢,像AV女优表演的那样吗。

    后来我们又聊了些下道的,他始终没有迎合我的心思不懂我对他的心意。

    最后,我还是不愿放弃对他的感情的渴求,对他说:你要想我就过来陪我。

    他回的却是:那以后操你就不要钱了呗,你都啥时候有时间?

    这一句彻底激怒了我,看到他的回复,我是真的失望又好笑,我一直在对他表白心意,表达我对他的感情和爱慕,我得到的没有一丝感情的回馈,而最终也就是这样一句话“那以后操你就不要钱了呗”。可见他对我没有感情的。

    这就好比,我一步一步向你靠近,一句一句对你说着亲爱的,我喜欢你,我对你有感情,有不同于别人的感觉,我爱慕着你,我想给你一个拥抱或者亲吻,你却一下下响亮地扇我嘴巴子。

    我一时语塞,真的再没有什么可以同他说的了,满心只有失望。

    过了一会他看我没回复。他发:人呢?

    我回答:我跟你说不到一起去。

    他说:为啥啊,不是有共同的话题吗,做爱。

    我回答:我想要的不只是做爱,如果只是做爱的话,那就做爱时再说吧,现在没什么说的了。

    他说:可以边做爱边干别的啊,看电视,睡觉,唠嗑,这还不行啊。

    我发过去:你对我一点感情都没有。

    他说:怎么没有呢。

    我:一点都没有,我以后再也不会见你了。

    说完我就屏蔽他的对话了。三句话不离老本行,说的就是他。

    我不会再见他了,以前是我的隐忍和执着,导致我一直在受伤,遍体鳞伤。现在,我不要再做什么情圣了。

    以前我一直误会他也喜欢我,他长得很好看,眼睛超级大,相处时给我的感觉像是靠谱的人,我以为他对我有爱意。有一次完事后我去上厕所时,他还用手亲昵地瓜了下我的鼻子,我觉得这种有爱的举动就是他喜欢我的表现,否则他为什么瓜我鼻子,是觉得我太可爱了吗。

    他满心想的只是钱和性的问题,没有想过一丝一毫关乎感情的,我满心想要的全是感情,我极度渴求的是感情,他把我惹火了,我不能够再和他这样合作下去了,我对他早有了爱慕和感情,而他对我没有。

    我不能够再和他维持这种交易的关系了,那样太没有自尊了,我不能够容许任何人践踏我的感情。我可以和一个我对他没有感情的人只谈皮肉交易,但是一旦我投入感情了,我绝对不容许任何人来践踏我的感情。我不想再让任何人伤害我。

    如果你让我心灵受伤害了,我会敬而远之。我喜欢的小八是这样,之前,李亚彬是这样。

    我不想再处于弱势,让别人来肆意伤害。我想要感情的时候,你无情,那么,这单生意姐不做了,钱我不挣了,不再受这气。

    我和你做爱时我爱你,所以我和你做爱时我才会很舒服,我有种爱的感觉,爱让我感到幸福。可是你,那么喜欢操我而不是操别人的你,却并不像我想的那样对我有感情,所以,算了吧。我还是和我对他没有感情的人做吧,这样,起码我的感情不会受到伤害。

    没有买卖,就没有杀害;没有感情,就没有伤害。

    但凡我对一个人有了感情,我遭受的永远是厄运,我得到的永远是伤害,每天陪伴我的只有泪水,我真的受够了这种刺入骨髓无法忘记的伤痛。

    我是一个多愁善感极其重感情的人,我可以什么都不要,只要感情。但是没有人给过我。

    我之所以主动跟他说话,跟他讲我的过去,希望他来陪我,我想要的是感情和性。可是他从来没有表露过对我有感情,从头至尾全只是围绕在钱和草B上,他彻底惹恼了我,我对他一直以来的期望真的全破灭了。这不能怪他,他不是温文凯,他成为不了情人,温文凯喜爱我,如果换作温文凯,他会像情侣一样,与我做什么事情都好,不只限于做爱。

    “我妈跟我说,如果你跟一个男人上了床,别主动联系他,等他联系你。我妈还说,如果这个男人不主动联系你,就忘了他。”电影《寻龙诀》里Shirley杨这样说的。

    可有谁能轻轻松松地做到这样的洒脱坦然,那颗心也太勇敢了,那样不会很痛吗?如果你爱的人只是单纯利用你解决生理需要,你能淡忘这些伤痛吗。

    2016年5月6日

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