错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第66章 第二次被辞退
    7月11号苍狼:今天休息吗

    我:休息咋的了

    他:想去

    现在过去?

    我:家里一直有人,算了吧

    他:那怎么办

    我:改天没有人我问你

    他:挺想你的

    23:46我发朋友圈:我以为我曾经拥有过爱,这就足矣让人欣慰和满足,可我发现一切都是海市蜃楼,有的人说爱你并不是真的爱你,我一直在爱着幻想的人,爱本来就是我的幻想,我错了,不曾有人爱过我,我以为有,其实没有,认清真实情况让人多么心痛,我可以很爱很爱一个人,可以牺牲所有,但我永远得不到任何一个人的爱,因为我就是不配,我可以很爱一个人,不需要他给我买即使一瓶饮料,我可以很爱一个人看着他搜索附近的女生不断打招呼,我可以很爱一个人每天每夜每分每秒脑海中都是他,我可以很爱一个人即使他从来不主动联系我,我可以很爱一个人即便他总对我冷语相向,我可以很爱一个人很心痛心如刀绞痛不欲生还是无法不爱他。就好像爱就是我的生命,失去爱生命黯淡无光,我可以很爱一个人再也见不到他他也还是在我的心里爱着,我可以很爱一个人,从始至终,不论他贫穷富有,疾病健康,只要他对我有一点点爱,就够了。

    我在下面又评论:我可以很爱一个人,他可以非常矮,他可以非常胖,他可以非常老,只要他对我有一点点爱就够了。

    我又评论:从来都没有人有一点点爱。

    我又发朋友圈:我知道这年头写日记很俗了,但我有一肚子话想说,没有人说,以前我总是对信任的人滔滔不绝的说,希望对方能懂我,这是多么天真可笑,渐渐才明白,这个世界上懂你的人只有你自己,还有你的日记,这是我一生最宝贵的东西了,除了它,我一无所有,我真的一无所有,它就是我的一生,悲惨的痛苦的折磨的悲哀的生不如死的一生,这是命运注定是这样,时间让我欣然接受这样的自己,可我永远无法逃出回忆和空虚,我学不会真正的正常的生活,我没有那个能力,我只能痛苦,痛苦而生,痛苦而死,我以为我只要见一个人一面,就可以爱和恨和怀念一生,我以为有人真正的爱我,就像我爱每一个人,我在一个人永远离开后,还要爱很久很久,我不该承受这种折磨,还有思念的折磨,还有一次次回忆、一次次幻想再见,不该一次次流泪,不该爱不爱自己的人,不该总以为别人真的对我有感情,不该忘不掉,不该发现其实根本没有爱,一切都是痴心妄想。

    爱的梦想遥遥无期,能不能理智的去看待问题,而不是从来都感情用事,我的感情毁了一切,或许真该收敛了,每一次的梦都要破碎,每一次的爱都成了恨,你爱一个人时,永远得不到爱,当你爱过一百个人,无一例外的痛苦折磨,就会明白了,这个世界上,没有一个人是属于你的,没有一份爱是施舍给你的,但愿不再犯糊涂,可你由内而外喜欢一个人爱一个人时,你就忘了这是你没有的能力,你只记得你爱他,你只知道你爱他,你无法控制自己,你受到极大的诱惑,你无法拒绝,你又开始争取,你希望拥有他,你辨不清真伪,你以为他爱你,太可笑了,你总觉得他爱你,直至有一天一切彻底结束,你发现从来就是一个笑话,一切都是那么可笑,你所受的所有的折磨,你所流的所有的眼泪,只对你有意义,对别人,根本就是个笑话,我知道永远不会有人喜欢我,从我出生起,到我死亡时,我只愿来世化作一棵树,每天光合作用、呼吸作用,不必感受恐怖心痛折磨生不如死。

    2016年07月12日00:10我又发朋友圈:喜欢一个人我总会抑制不住表白的,从来都是这样的,我永远控制不了自己,这会直到我四十岁,我有可能活到四十岁,我现在很丑没人要,但我不想有一天又老又丑没人要,我不像活太久,我希望我的狗死时我可以陪着他。

    下面我又评论:我们会一起去天堂的,那里很平静生活很惬意很美好不会哭泣。?

    7月12日早上07:50苍狼:上午休息呀

    我:班

    文凯又吐了,一大坨。

    回回吃了就吐吃了就吐,还不长记性,你就不能细嚼慢咽,你都多大了你,还总吐,还总吐,除了拉稀臭死人熏死人就是吐,你天天还会干啥。

    他刚把他吐的都吃了,就知道早晚会这样,所以没收拾,以前吐了收拾垃圾堆了,他也会去找来吃,这是一个绝活,和有的狗一口吞一个粑粑一样。

    7月13号07:22,无法令你心生恐惧的选择都不是机会,无法令你遭受痛苦的经历都不是成长,无法令你感到幻灭的目标都不是梦想,无法令你体验卑微的对象都不是真爱。

    这是我第五份工作的最后一天,我来讲一下我工作的最后一天。

    上午时我还并不知道这个噩耗。

    上午我接到了总行客服打来的一个电话,挂了电话后,我控制不住近期的所有情绪,所有委屈,对悲哀爱情的感伤,工作的情绪,种种,眼泪不争气地簌簌地流下来。

    那个实习生都看到我哭了,极其丢脸,我急忙去厕所把自己反锁,在厕所里哭了一场,我想停却停不下,忍也忍不住,哭了很久才哭完。

    后来罗伊在微信上告知我下午去公司一趟,她并未告知其它,我也没有再追问。

    其实我希望她当时能够直截了当地告诉我将要发生的事情,这样我心里有准备,得知我被辞退时就不会一时难以接受,而且早知是这样我从单位走时就会带着我的东西了,不至于紧张兮兮无比忐忑地又回来一趟取东西。

    去公司谈话的结果很不理想,她们委婉地告知我我被辞退,她们说话这样委婉,我这种智商情商双低的人难以得知其要义,所以我冒傻气地倔强,我说:“我不走”。

    她们倒不如直接给我一句痛快话。

    她们先是问我觉得最近工作怎么样,压力大吗。

    我大概讲了讲,我说:“我觉得挺好的。”

    然后又问我,有没有客户投诉我,我又讲了讲,有客户投诉我,她又问怎么处理的,我一直都如实回答每个问题。

    她们拐弯抹角问了我这么多,一直没有提到辞退我,她们说这些都是想让我自动辞职,现在想来,她们是为我好,给我留情面,给我个台阶下,但我当时并没有领悟她们的用心,我是个很傻的人,我不明其要义。

    她们最后委婉劝我辞职。

    我拒绝离职,我态度坚决,因我一时难以接受这样一个结果。

    我说:“我不走,我不想走。”

    她们继续劝解我:“那你不走,你一直在这呆下去,也没有意义了,你们每个人来这都是为了这个跳板,转岗到其他岗位,就算你一直呆下去,你也没有转正的机会了。”

    她这样说,我却仍旧坚持,我说那也没关系,她很无奈。

    她继续劝说我,后来又提到监控照到我拿了什么东西,我已无法解释,我感觉无地自容,这是我的把柄,我心里羞愧的要死,嘴上还佯装强硬地问她是从材料库还是理财经理库,真是死要面子活受罪。

    她最后又跟我说了几句,大概讲的是说你很优秀你也有自己擅长的,可能这个岗位不适合你,你营销做得好,还这么年轻,也可以去尝试其他的更适合的工作,以后也会找到其它很好的工作的。

    她以后要多注意自己的言行,收敛个性,不要个性那么强,不要像小孩子似的总是说我不想怎么怎么样,很多事情不是你想不想,要更成熟一些,而且向领导反应事情不要越级。

    直到她们最后摊牌,我才终于明了她并不是在让我选择,实际上,银行那边早已经决定辞退我了,已将我退回到这个劳务派遣公司,有很多原因,主因和导火索就是因为我越级。

    我终于明确了事情的原委,走的时候,她们依然安慰我,她们说以后她们有其他合适的岗位还会给我介绍如何如何的。

    我已无法去面对我呆了一年的那个地方,如果我此时回去取东西走,大家都会注意到我,我无法解释,所以我只能在下班时间回去拿了东西就下班,只有这一种办法,我就先去了楼下的肯德基来打发时间。

    是我把自己陷到这样的境地,是我一步步,怎么都对不了,是我一步步把自己陷到各种困境。

    我在肯德基很无聊,我开始联系外界,15:12我给苍狼发:干嘛呢。

    16:01我:我没意思。

    我赶在下班时间回到了银行,保安大叔还是像往常一样极其可爱地与我开着玩笑,玩笑已不再好笑,我心里满满的是尴尬、紧张、难为情,他不知道我今天所遭遇的,我分外紧张地急匆匆地想要摆脱此刻这人间的地狱,我永远无法再面对这个地方。

    晚上20:46苍狼:刚去下班回来,你自己在家呀

    22:39苍狼发来一个酷的表情,晚上23:09他:忙什么呢

    我失去了工作,这样长久的一个工作,晚上我去了笑笑。

    笑笑可以呆到后半夜,但我每次都会赶在还有公交车时回家。

    我等到了车。

    22:33,赶上倒数第二班以及末班车的感觉是幸运的。

    本书由沧海文学网首发,请勿转载!

加入书签
投推荐票