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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第74章 我是徐玉玉
    在2016年8月21日,因被诈骗电话骗走上大学的费用9900元,伤心欲绝,郁结于心,最终导致心脏骤停,虽经医院全力抢救,但仍不幸离世。

    这个说的是一个叫徐玉玉的女孩。

    2016年,她以568分的成绩被南京邮电大学录取,然而在2016年8月21日,她的生命就陨落了,照片中她美丽阳光,她年轻迷人的笑容看着让人觉得那么美好,为什么要让她遭遇这样可怕的事情。

    徐玉玉生前身体健康,并无重大疾病,其家庭贫困,全家人只靠父亲在外打工挣钱。交学费的这9900元,也是一家人省吃俭用大半辈子才凑出来的。

    一条命,因为9900元而葬送。

    人的生命是无价的。原本健康鲜活、青春洋溢、神采焕发的美丽生命,因为欺骗,香消玉殒在这可怕的世间。

    这是一个多么可怕的世界,让人惧怕到死亡。

    我活着的每一天,我都感到害怕,我害怕世界,我害怕人心,我害怕每一个人。

    人活着,人之所以能活着,不全是因为有食物的供给,也是有希望的供给,当在这个世界上,你感受不到一点点希望了,你只觉得可怕到毛骨悚然,你的心脏因为极度的恐惧而剧烈疼痛然后骤然停止。

    她是不想死的,她想去体验新的人生,寒窗苦读十多年,终于迎来了大学通知书,开启了人生新的篇章,大学毕业后就要走上工作岗位,要去为自己、为家庭、为社会创造更多的财富,还要收获一份美好纯真的浪漫爱情。

    这些,这所有的期待与美好都化为了泡影,活着只是感觉到死亡般的恐怖。

    人生没有了希望,世界就化身为一只,就只是一只恐怖到令人窒息的妖魔。

    我活在这个世界上,我活在妖魔的巨大阴影下,每一天我受尽折磨,这种种打击,招招致命,我的心脏已然承受不住了。

    我们不是凡事看得开的人,我们的情感很细腻,我们的抗打击能力就如同我们的心脏一样脆弱,我们不堪一击。

    你骗走了9900元钱,但你带走的是我的全部,是我的生命,是我毕生的信仰,是支撑我生命的希望,就在顷刻间,我失去了一切,我心里全是对这个世界的恐惧,我失去任何依靠。

    我以为我有颗强大的内心,但我真的太害怕了,我呼吸都变得困难,我觉得我快活不下去了,我要窒息了,我的心不住地颤抖疼痛,我感受不到一点点温暖、一点点希望、一点点开心的事,我的人生毁了,真的毁了,彻底完了。

    这个世界只留给了我死路一条。

    我不是徐玉玉,但我就像徐玉玉。

    她所经历的她所体会的,我经历了,我体会得到,有时我感觉我快死了,我的一切被掏空,我害怕到窒息,可是我却终究没有死。

    这么多年,这么多欺骗可怕的事,我的心脏,我的承受能力,我感觉并没有越来越强,而是越来越不好,就好像一个人,总是有人揍他打他,他没有越来越抗打,他只是越来越虚弱,他变成了一个纸片,最后,最后,也许你朝他吹一口气,他就一下子死了。

    但凡遇到一点事,我的大脑总是告诉我看开,看开,世风如此,这个世界就是骗子的世界,要学会接受,尽管我们知道好人永远比坏人多,但是坏人真的也很多,真的要多坏有多坏。

    我永远成为不了坏人,我总是推己及人,换位思考,我总是己所不欲勿施于人,我本性很善良,我从不想去伤害任何一个人。

    但我总是被骗。坏人活的都很滋润,可是好人却被骗的很惨。

    我的心跳的很快,心里总是压着一块巨大的大石头,我喘不过气。

    不是我不够信任这个世界,而是真的在这个世界上我经历了所有的丑陋和欺骗,我应该是死过一百回了,欺骗钱、欺骗感情、欺骗性,我是一个心里极其脆弱敏感的人,很多时候,我觉得我痛苦得被折磨得伤心的快要死了,可我却没有死掉。

    这个世界上,我最怕的是骗子。

    这个世界上,全是骗子,全是可怕的人,好可怕。

    所有与我有联系对我有兴趣的男的,无一例外,都是想跟我上床。到头来,我都觉得好笑。

    我活在这个世界上,维系着我生命的是感情,但我每一次试图与人沟通感情,他总是会说有时间吗,做爱啊。

    人们从来都懒得与我沟通感情,我是一个很失败的人,我从来都是招人烦,没有人真的喜欢我,喜欢我的也都是抱有肮脏的目的。

    人们联系我的唯一的目的是发泄他们的欲望,从来没有遇到过任何一个男子,不是想和我做爱而是真的想和我联络感情。

    我的情感始终无处寄托,我越软弱,我越去寻找感情的支撑,温文凯一直以来是我感情的寄托,他并不像其他人一样找我只是做爱,从来不会做其他任何一件事。

    我们在一起,更多的是像朋友。

    他是我唯一的朋友和陪伴。没有他,我无法忍受孤独,他在的时候,我对他的感情每天收到一万点的伤害,我忍受极致的痛苦和孤独。

    但他确实不一样,他可以单纯找我玩,陪伴我,给我带来快乐,其他任何一个人做不到。其他人总是说我想你了,我问你对我有感情吗?回答是没有,于是我发现他们说的我想你了这句话居然是从来不带任何感情的,这句话就可以直译为我想和你打炮。

    在我最需要感情最脆弱的时候,我找不到任何一个人。我试图和很多人沟通建立感情,全都失败了。

    我在手机这头伤心欲绝,我急于寻求我喜欢的人的安慰,然后,我喜欢的那个人,李皓说,约炮啊,啪啪啊,最近有啪啪吗,裸聊啊。

    我生气的程度真想扇他好几个嘴巴子,李皓就是这样的,其他我喜欢过的人也都是这样的,我极其气愤,心碎又不甘,我是想真正的发展感情的,我不在乎多少钱,不用五百一千给我九十八十的都可以,我是真的有诚意的。

    我想要一个像温文凯的人,可是他走了后,却再也没找到。

    有时,有人发过来消息,问我在吗,忙吗,我恰好当时想起什么多愁善感,酝酿了丰富的感情眼泪都在眼眶里打转,我想谈谈感情,我是喜欢他的,他也又联系我了,我以为一段美好的感情重新启程了。

    结果下一秒他就说,打炮啊,将我所有关于爱的梦想击碎。

    人们是有多不屑与我谈感情啊。一直以来我只是想找一份属于自己的感情。

    没有感情,人是怎么样能活下去。

    如今,在家里,有爸爸妈妈,突然感觉不再需要感情了,有爸爸妈妈就够了。我这一辈子,都在演一个情种,一个没有感情活不了的人,我这一辈子都在寻找爱情,我这一辈子都在痛苦折磨里度过。不应该再执迷不悟了。

    在我这,不可能有人喜欢我,人们喜欢我的唯一原因就是做爱。刨去这一点,没有一个人陪伴我,做任何事。

    这总是让我抓狂,我看到的是人类人性最肮脏龌龊邪恶的一面,我没有见过一个真诚的人,我们小时候多么美好,小男孩小女孩每天在一起玩耍,只是因为喜欢在一起,而现在,有一个男的靠近我,一开始或者慢慢地,我总是发现他不喜欢我,他只是想或者喜欢和我做爱,他对我并不存在感情。起初我并不能确定,但最后,我真的可以完全确定,他对我,一丁一点感情都没有。

    为此,我从一开始到最后,付出的代价是惨重的。

    每天的痛苦每天的折磨,这能够让一个人疯掉或者死掉。而我应该庆幸,自己没有疯掉或者死掉。这并不是说我不够痛苦,我的痛苦达到了那种程度,我的痛苦超过全世界的痛苦,我只是恰好没有疯掉和死掉。

    我想我有一天,会从头到尾,把我所有的事都讲出来,让所有人看到我,那么普通的人,却是那么痛苦的扭曲的灵魂。

    我永远都是反面教材,我希望我成为一个案例,我是一个心理扭曲精神异常的人,但我还有自我意识。

    我总是想好起来,可我永远好不起来。我要坚强,每个人都是自己的心理医生,这个世界不会帮我,只有我自己才可以让自己活下去。

    一块石头落地了。我一直不敢打电话,想到打电话心里突突的,好像要心脏病发作。

    伤心欲绝,郁结于心,最终导致心脏骤停。徐玉玉的悲哀,是我们所有人的悲哀,这个世界上,不计其数的被欺骗后绝望恐惧伤痛精神失常的人,自杀的人。

    可是她能怎么办呢?她怎么活下去呢?我又怎么活下去呢?我们活下去的希望何在?

    对一个城市的留恋,也许有一份好的工作,也许有留恋的人。我总是对一切都太留恋。我留恋他,他从未留恋我。他是我全部的希望,我在他心里什么都不是。

    没有了留恋的人,一座城,就如同一座坟墓,不再有生机。不再有留下的理由。

    我活过的这么多年,从2012年2月26号开始到今日,我的生活始终都是提心吊胆、担惊受怕的,我害怕我爱的人背叛我的爱,我害怕欠我几万块钱的人不给我钱,我害怕怀孕,我害怕得病,我害怕的太多太多,我从没有一天宁静的日子。

    生活亏欠我的太多,我亏欠自己的太多,也许我要弥补自己受过的所有的心灵折磨。

    该怎么样生活,怎么样弥补。

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