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88小说网 > 碎了少女梦身经百战 > 第90章 我不是不知悔改
    寇东泽像我一样可怜没人爱。一样自卑,不被喜欢。

    他总说他有对象,生活有陪伴,不那么孤独,身体就会好了,心情就会好了。  2016年

    我不是不知悔改,但我并没有遗憾。

    我这辈子的爱都完了,我不是不知悔改,但我并没有遗憾,我没有没有尝试过的。

    如果有,那唯一的遗憾,就是没有人真诚地对待过我了,没有人真心,没有人对我好,没有人爱我,没有人宠过我,没有人疼惜我,没有人像对待女朋友一样对我,没有人带我玩,没有人送我礼物,所有人都伤害我,逼迫我,没有人给我幸福。

    人们对我没有感情,最遗憾伤痛的就是我爱你,你却对我毫无感情。

    如果我没有经历最开始的,我到现在还是什么都没有经历,我感到很遗憾,很焦急,我会想,我究竟什么时候才能经历爱呢?我都虚岁25了,难道要等到十年后或者二十年后吗?难道真的最初对自己的诺言实现了吗?

    我最初对自己许诺,就算变成一个老处女,也不会随随便便地和人发生关系,爱情和贞洁在我的眼里是无比神圣的。

    高中时我们是最好的一个班,高考后很多同学都处了对象,压抑了很久的情感终于得以释放。也有人就是想处着玩,但这也无害,每个人都有自己的想法自己的打算,就当放松心情,收获人生的新体验。

    能成的都成了,但我真的太差了,没有人缘,跟谁都尴尬的没有任何话,从来没有任何人喜欢我,没有任何朋友,我就像空气一样隐形,所以我被剩了下来。

    如果没有喜欢的人,被剩下来也没什么关系,但我有我非常喜欢的人,冯永旭,一直都非常喜欢,非常,整颗心毫无保留的爱慕。

    我记得我第一次见到他的样子,那个时候我对他毫无感觉,他来我们班找他的一个好朋友。

    尽管下课了,但是我们班的大屏幕上还在放着很多有趣的足球比赛精彩瞬间合集的视频,他在后门敲门想要进来,他向屏幕张望很有兴趣,我坐在最后一排,只有我发现有人敲门,他还一直敲,我便爱搭不理地过去给他开门。

    后来一次考试之后,有几个综合数次考试成绩都比较好的人转到了我们班。其中就有冯永旭。

    他转到了我们班后,他成了我同桌之后,我喜欢上了他,我好喜欢好喜欢,在我的心里,他已然成了我的精神领袖。

    我以为他也喜欢我,我一直都深切地爱慕着他。

    就像每次一样,这又是我的幻觉,我总以为我喜欢的人对我也有感觉,因为内心总在渴慕着爱情,每天心中都充满幻想,所以总觉得别人也是喜欢我的,但我错了,我又以为错了。

    他真的不喜欢我。

    我那时不懂性,不知道性是什么样的,不知道男女上床的流程是怎样的,什么都不懂,我从来都没有想过这些问题。

    冯永旭有时候会开一些有点污的玩笑,他有的时候会佯装发狠对我说:“你说,你是要去怡红院还是沧海文学网馆?”“把你卖了”这样的话。

    我还听到过他和别人装模作样讲很污的事,说那天看着谁和谁从哪出来,或者是看着谁和谁在雪地上做了什么,都是他胡乱杜撰的,看他和别人讲话神神秘秘很邪恶的表情,我只是看热闹,但是我并不懂得。

    有时我觉得他是喜欢我所以才总是和我开玩笑,逗得我气得我总是要打他心里却是很开心,我以为我有爱,我以为我们是有爱的,我以为他喜欢我,我真的很想要一份爱。

    这一切只不过是我的幻想罢了。

    高考结束了我们也没能在一起,我在网上与他聊天我甚至有对他表白想和他在一起,他就只是当我是空气一样无视我,他也不想和我聊天,因为他对我毫无兴趣。

    他是我的爱情,他是我一直以来的爱,他是我的同桌,我从始至终都无比爱慕着他。他很残忍,我爱他那么久,他连说话都懒得跟我说。

    原来,阻碍我的爱情的不是学校,不是高中,而是冯永旭从来对我都没有爱,一直都是我自作多情。我是一个毫无魅力的人,不论男女,没有一个同学喜欢我,没有一个人爱我,没有一个朋友,我活着毫无乐趣。

    以前我都不懂,多亏了大学,我的性启蒙,我了解了性,然后深谙其道。

    大学寝室四个人都是处女,但李菲好像比我们都懂得多。

    她告诉我的,我才知道操你妈,那个操字原来是有男女方面的意思。我觉得好神奇,活了这么多年我怎么会才知道这个字的意思呢,小的时候别人把我惹生气了,我还骂过呢,我只知道是骂人的话,却不知道原来是有这层粗俗的本义。

    她还讲过一个有趣对联,上联:大波美人鱼人美波大,下联:明天到操场操到天明。多么有趣,是谁发明的呢。

    我知道了这个字的意思,但我依旧不懂性。

    直到性第一次发生时,我还是一知半解的不懂得。后来多了,我觉得我懂了。

    我一直觉得我从小各方面就懂的比别人都要多,知道的非常多,小学时我知道亲吻不会怀孕的,上床做不可描述的事才会怀孕,只是不知道不可描述的事怎么做,直到长大了我做了一次,两次,……20次,100次,然后我不用去查了,我知道了这个事情的过程。

    那时我第一次看见男人的私处,我什么都不懂。

    那时我第一次收到性骚扰的短信,他写的极其明白,但我一点都看不懂是什么意思,因为我是处女,什么都不懂的一无所知的处女。

    我开始探索性了。

    过了很多年,从2012年2月26日,已经过了很多年了,可能你们不懂的,我也懂,别人告诉我的,AV里看的,加了很多不好的群,群里发的,上网查的。

    高中时,每次放学,我都和一个女孩子陶琳一起骑自行车回家,有一次,我在等她时想着我心中所爱,她过来了,她看我一直在笑,疑惑地问我:“你笑什么呢?”

    我一时不知道怎么回答,便说:“想起了一个笑话。”

    “那你讲出来听听。”

    哪有什么笑话,我只是想到了我暗恋的男孩,我一直爱的冯永旭。想到他,我抑制不住内心无比的兴奋和喜悦,我当时只是想着他的一个表情,一个很好笑的表情,这就足以让我开心兴奋。

    一个表情就可以爱上一个人。

    想着爱的人抑制不住展露的笑容是最甜蜜的笑容,冯永旭是我心里最隐秘的喜悦与希望。

    我见过很多那样的甜蜜,我总是显露出那样甜蜜的笑容,不是有人爱我,我仅仅是想到了爱的人而已。想到了爱的人,我便抑制不住嘴角上扬,渐渐展开笑颜绽放出一朵迷情的花朵。

    小学五年级时,林烁喜欢我,我们的毽子坏了,一起玩的女生都让我去跟他借毽子,我去了,但我很不好意思,知道他喜欢我后,我便不再好意思跟他说话。

    我朝他借毽子,他跟我说话时总是那样一副极其兴奋的表情,从他的那种表情我看得出他真的喜欢我的,但我只是更加害怕不好意思。

    他喜欢我,所以因为我他很兴奋。

    大一时,同一个英语班的有个男同学喜欢我,他每次见到我时,都呈现出兴奋喜悦的神态。可我害怕,我害羞,我害怕,我不由自主地紧紧地握住了身边室友的手。

    我是羞怯的,我是自卑的。我得知有人喜欢我,我便很难为情很害怕。

    那时我难以抑制地喜欢另外一个男孩,我们都是勤工助学社团的。我彻底迷恋于他。只是我的每次大胆表白都被他残酷地严词拒绝。他说过很多这样的话,“就算世界上只剩下你和我两个人,都没有可能。”还有比这更严重的话。

    只是我太迷恋于他,几天没见到他,我无法抑制思念。有一天晚上,我在大学城楼下偶然见到他,我感到我已经难以抑制我对他的喜爱了,我太兴奋了。我竟无法离开他,我就是想跟着他,他去食堂买东西,我也难以离开他,就想一直跟着他。

    我总是见到他很兴奋,然后缠着他,我对他的一切都很感兴趣,但他对我一点都不感冒,他很讨厌我。他越讨厌我,我就越喜欢他。

    后来另一个武术社团认识的男孩,孙学盛,我们之间都互有好感,我们走在了一起。可是正如他所说的,他并没有很好的照顾我。

    他没有像对待恋人一样对待过我,他什么都没有为我做过,他没有给我任何甜蜜,他只给了我痛苦。而且他也让我失去了我的一些标准。但我当时真的很喜欢他。他最后也是说,他真的,用心了。

    我的一生都是阴影,他是我的一个阴影吗?可能是吧,或者或多或少都有一些影响。

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