2.夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人很吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫气喘吁吁的说：“这个坡可真陡，真难爬累死我了。”妻子随声附和道：“可不是吗，要不是我紧捏着刹车，我们早就滑下去了”丈夫深吸一口气！
4.有一次，我开玩笑的问四岁的女儿：“我准备养头猪，但是需要我们分工喂养，一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还需要一个人每天陪猪玩，那妞妞你想做什么？”女儿毫不犹豫的回答：“做猪。
5.谈判时外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂…
6.顾客：“自从我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？”售货员：“一点不错，先生，要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
7.一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人回应，只听门外一姑娘生气的说：提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁？谁知外面也怒了：没敲你家门！
8.我和闺蜜聊天，我说：“为了下一代着想，我得找个帅哥结婚。”结果闺蜜说：“帅哥为了下一代，是不会与你结婚的。”
9.女生：“你真的要和我分手吗？”男生：“对……”女生：“那我们的风花雪月，山盟海誓算什么？”男生：“算成语吧！”哈哈哈哈！。
腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！继续懵……
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
2，
老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？图片” 老公：“当然不卖！图片”
老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
老婆：.....
3，
小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成两段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?
4
今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
5
一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我得了间接性失忆症。
老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
7一个小学老师发考卷，发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。
老师看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚虫大！”还是没人回应。
老师不耐烦了，说：“没拿到考卷的人请到前面来。”
只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：
“老师，我叫楚中天……”
8
陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：
“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
9
\\\"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。\\\"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
狐狸碰见狗，狗和狐狸可是死对头，狐狸心想“这下惨了，前几天刚刚偷了狗的食物，今天碰上，它非咬死我不可，这可怎么办?”
说着，狗已经和狐狸撞了个面对面，狗露出凶狠的表情，恨不得一口咬死狐狸，狐狸不紧不慢的说：“狗大哥，我知道你现在很生气，但是我有一条重要的消息要宣布。”
狗说：“什么消息?”
狐狸奸笑说：“狮子大王已经下令要森林里的动物们和平相处，不许猎食，从此以后我们就是朋友了。”
狗惊呆着，之后摇着头说：“既然是狮子大王的命令，那我也不敢违抗，说着离开了。”
狗走之后狐狸大笑说：“真是一条笨狗，森林里的动物怎么可能会和平相处。”
一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。
所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。
结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，^你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？^长颈鹿问。
^很难说。^袋鼠说∶^如果他们再继续忘记关门的话！^