幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭，各有各的不幸。
“不知道是从什么时候开始，我家的情况就急转直下了。可能是我们越长越大，家里的开销越来越多，越来越重？还是家里接二连三出了几次意外状况，钱财吃紧？亦或者，两者兼而有之，甚或还有更多我们作为孩子不知道的事情？大概情形就是，屋漏偏逢连夜雨吧，雪上又加了霜，然后恶性循环，最终是每况愈下。”
“不知道人们同甘的时候，是不是都是开心的笑脸，而共苦的时候，是不是都更多是指责和埋怨。”
“后来的好多年，我几乎没怎么再看到我爸和我妈有过几次开心的笑颜和放松，他们似乎总是愁眉不展，忧心忡忡。总是一副饱经风霜，苦大仇深的模样，无声地告知我们世道艰难。”
“我爸妈总说，现在是在熬，等熬到我们姐弟几个都大了，够着饭碗了，日子就会好了。他们说，他们之所以坚持着，之所以吃苦受罪，都是为了我们姐弟几个不再像他们那样继续吃苦受罪。”
顾陈年淡淡地笑了笑。
“我们心里的压力很大，身上的包袱很重，我们姐弟几个平时都很有负罪感。这么多年，我们都觉得，都是因为我们，才让父母亲背上了那么沉重的枷锁和负担。按照我爸妈的说法，他们是为了我们几个孩子的前途和命运，才一直向生活弯腰和屈服的，就是为了我们将来可以抬头挺胸。”
“可我爸妈大概想不到的是，我们姐弟几个这些年却活得非常压抑，非常不快乐。因为每个人的性情脾气不同，表现出来的方式也不一样。阿月常常极力隐藏自己的存在感，阿彦更多的时候很沉默，阿沫有点桀骜不逊。而我，曾经觉得我们家有些问题很严重，选择试图沟通和抗争。”
“我觉得我们家生活的侧重点错了，大方向没错，但过程中的很多方式，还有家庭氛围需要调整。我觉得无论日子是美好还是苦难，还是应该偏重亮色多点，要多鼓励，多肯定，多表扬，从正向轻松地去面对。我跟我爸妈说，歌颂或者重点突出艰辛和悲苦，虽然目的是要我们牢记现实，激励我们努力拼搏，但实际上，除了让我们感到压抑，对我们的成长其实没有更多的帮助，反而很不利。”
“既然困苦是事实，又何须反复提及和强调，提或不提它都在那里。与其提了让所有人焦虑、烦躁和压抑，不如干脆装作不知道，或者想点小美好。不都说要在苦难中开出花来吗？然后，该怎么做怎么做就好了。”
“我列举了很多点滴和细节，表示了我的不赞同。我说现实残酷和悲催，但是我们可以选择不去在意，然后默默做些什么就好了。诸如此类的吧。结果就是，”顾陈年顿了一下，“我爸表示对我很失望，觉得我作为最大的孩子，居然对父母的苦心不理解。而且，很多话说得，还是太年轻了。”
……
“还有一次，我妈和我爸又吵起来了。她跟我发牢骚和抱怨，各种絮絮叨叨和数落，陈年死老鼠的东西拿出来反反复复地说。因为从小到大，听过见过太多次了，我觉得无聊透顶极了。当时就跟我妈说，与其和我爸三天两头吵架，整天矛盾那么多，二十多年也未见磨合好，夫妻关系时不时就紧绷，为什么不真正下决心选择离婚呢？这样，至少每个人可能都还可以获得平静的生活。”
“其实，我还有一些私心没有说。那就是，我实在不想继续过那种看着他们吵吵嚷嚷，要么提心吊胆，要么烦躁不安，明知无能力，还要从中调和的生活了。如果结婚二十多年还三天两头各种吵吵，也许真不是什么好的缘分，那么离婚也许不失为一种很好的选择。而且，他们如果离婚了，也许每个人，包括我们姐弟几个，也都能获得解脱。”
顾陈年灿烂地笑开了，露出了几颗洁白整齐的牙齿。
“阿曜，你看，你能想到吗？那些是我能说，我能做的事吗？事实上，我说了，也做了。”
“我是我们家最大的孩子，是父母的长女，是妹妹弟弟们的姐姐，也是我们家最‘勇敢的’，比阿沫还勇敢，毕竟，他还是太小了，哈。如果我不做那个桥梁，如果我不开口说，大概其他三个是没有哪个敢出头挑战父母的。”
“但我的多次表达想法和试图沟通，都失败了。我父母觉得，作为孩子，应该想着如何为父母和家庭分担，至于我说的什么心理问题，还有家庭氛围不对之类的，都是无稽之谈，都是吃饱了饭撑的，那些东西和农村家庭及孩子们太远。”
“包括我问我妈既然不喜欢，既然二十多年的婚姻一直吵闹，为什么不选择离婚呢？后来还被她当成惊世骇闻，讲给我爸和其他亲戚长辈当笑话听，她们都诧异得不得了，都觉得我这样的孩子太不可思议了。哪有一个亲生女儿劝自己的父母离婚的，实在算得上是骇人听闻了。”
“后来，我也不再多说什么了。一切顺其自然吧。他们再兴致勃勃说什么时，我就偶尔轻描淡写地配合一下，然后就赶快换话题，或者干脆也闭口不谈了。”
“原来我敢说那些，也是仗着我爸疼我多些，多少有些任性和冲动，呵。从小到大，我妈似乎都不怎么喜欢我，大概是因为我从长相到性情，都随我爸更多些吧。当然，她也不怎么重视和在乎阿月。我们家里，阿月说她最可怜，她说自己是爹不疼娘不爱的。她不说的时候，我没意识到。后来，我听她亲口那么说，想了很久，也难受心疼了很久。我才发现，多年来，我也挺忽略她的。而我妈，最疼爱阿彦，这么多年都是，偏心的比较明显。连阿沫都是顺带捎的。虽然，她自己从来不承认，还各种理由非常充分。”
“再后来，我又听到和看到了很多东西后，在家我也什么都不多说了。就算说，也只会说些无关痛痒，说些无关紧要的。报喜不报忧，说些有收获的，估摸着我爸妈会喜欢听到，听到了会开心的。”
“一个原因是，我是发现多次沟通，都没有任何效果，我爸妈似乎不是很想听自己的孩子说些真心话，不知道为什么。大概是生活已经如此艰难了，谁还愿意关心那些有的没的，什么心理上的，或是脑袋里的。在我父母看来，不过都是小孩子不懂事无病呻吟罢了。”
“再一个原因就是，拿到大学录取通知书后，我爸请家里的亲戚朋友吃饭的那天晚上，我无意中听到他和我妈说，虽然陈年考上大学我很高兴，但还是要阿彦阿沫考上了，我心里才算是真正欣慰。毕竟，顾家将来还是要靠他们去撑起门楣的。”
“那天晚上，我很震惊，心头空落落的。我大概是突然才发现，这么多年，我可能都太自以为是自我感觉良好了。就算我再努力，在某些方面得到父母亲的认可，被他们需要。但其实我，什么都没有，什么都不是。”
“不过，在第二天起床后，我还是当无事发生，绝口不问，绝口不提。我其实大概能理解我爸的想法和心情。但当时自己内心的真实的感受也是真的。隐约记得，似乎是心里的某个地方，非常稳妥牢固结实的一个支撑点，瞬间彻底塌陷了，再也无法复原。”
“我妈一直跟我说了很多年，说了很多次，说几个孩子中我爸最疼的是我，走到哪里都是让我爸最担心和放不下的。我也一直深信不疑。原来，其实，可能是的，但似乎又不是的。但没关系，我理解的。该做什么，我还是会做。只要是他们希望的，只要能让他们觉得满足和高兴。”
“我妈还说过，这么多年来我们家从不重男轻女，这一点，我和阿月从来都是不信的。阿月扮透明，我装看不见，刻意忽略。我们都掩饰的很好，努力做让母亲省心的女儿。既然在我妈那面，我们能做到，那么在我爸这面，想要装作无事发生，又有什么难的呢？至于我爸是不是真的最爱我，又有什么重要。爱肯定是爱的，毕竟是他的孩子，还是第一个。只是，如果我妈不再那么重复那些话，就最好了。”
“我原本小的时候就会假装的，后来就装作相信我妈说的，不过是装得更逼真一点罢了。”
顾陈年目视前方的湖面，面色非常平淡冷静。江珩曜心中大恸，震惊心疼，他伸手想要握住顾陈年，顾陈年躲开了。
良久之后，顾陈年转向江珩曜。
“阿曜，我和你不同。我们同样笑脸示人，礼貌客气，亲和贴心，看上去温暖阳光，热爱生活。但我和你不同，你应该是发自内心的，表里如一的，你是真的单纯良善。但我不是，我的那些别人给我的标签中，更多的成分，不过是我的保护色，是我生存的必要和本能而已。”
“我的生活不是真的那么阳光，这么多年，里面夹杂了很多的勉强、暗黑和晦涩。在一定程度上，我伪装了自己。阿曜，你可能要重新认识一下我了。”