很久之前，我曾经收到过一封来自粉丝的手写信。那个孩子在信纸上工工整整地写了两大页，表达了很多对我的感激和支持。不过，最令我印象深刻的是——她患上了容陷爱
我有点担心这个孩子。看了信之后，有点错综复杂的感觉。不知道是心疼还是什么其他。这大概出于我来到蓝星之后一直从事的内容。
我回复她：
小天使，谢谢你认真的给我手写信。其实不用感谢信也不用口头感谢，都不用。
之前我帮你看过你和喜欢的人的合盘。那时的合盘确实不能作为当下的状态。
真正的合盘上体现的内容是一种有爱的情况下的状态。或者说它是在有爱的情况下去进行一个推进。它其实是一个感情发生的时候，他才会出现的一些感受。
但是你们现在因为还没有到那个点，也就是说还没有进入到那个相位。
你们给我的感觉都不是爱。你们还在路上，离爱的距离还有点远。
不管你们当下是分开还是在一起。首先，都还不是爱。也不是喜欢。
你们还小。你们还很小。也许不能算真的很小。但对于爱的定义确实是模糊的。
你们认为的心动，喜欢，那都不是真正的喜欢。
最简单的喜欢的定义是什么呢？
喜欢说简单很简单，说不简单也不简单。
真正喜欢一个人实际上是喜欢他身上具备的，你需要的品质和他带给你的感受。
你说，因为男生对你很好，你觉得世界上没有人对你那么好了。所以你喜欢上了他。这不是爱。
因为别人的一点点好就陷入爱情错觉中的人“容易陷入爱情”的人总是被对自己好的人吸引，本身就是“容陷爱”的典型特征。也就是说，如果一开始这个人就没有对你好，你就不会喜欢他了。假如有一天出现了比这个人对你更好的人，说不定你也会爱上他。
无论如何，人与人的遇见确实是因果业力的影响。但容陷爱，那真的是最表层的业力，不会很深远。
容陷爱中的对方带给你的那种感觉，很多人都可以给你带来。这和真爱的特征是矛盾的。
相互吸引定律
心理学上有一个相互吸引定律，指的是人们通常喜欢那些也喜欢他们的人。
对方不一定很漂亮、很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他。喜欢上喜欢自己的人，符合人的自我中心本性。
对于容陷爱者来说，这种自我中心主义显得过于突出，因为他们更容易将别人的好视为“喜欢”。
为什么会“容陷爱”？
容陷爱的根源是未被满足的需求和爱。
心理学研究发现，一个人对自我和他人关系的确认度，共同决定了他在亲密关系中爱的体验。而我们对自我和他人关系的确认度，则在很大程度上跟幼时与家人（母亲）的关系有关。
容陷爱者通常对亲密关系的需求十分强烈，有时候甚至超越了对自己本身的关注，他们迫切需要通过与他人的关系来证明自己的价值，又常常缺乏正确的判断。
当别人做了某件满足自己情感需求的事情时，他们更倾向于将它当成是亲密关系的确认，而忽略了这或许只是正常的人际交往。
容陷爱的表现
相比于正常人循序渐进的熟悉过程和相对稳定的人际关系，容陷爱者对待感情往往是快速投入又大起大落，这也更容易让他们在人际交往中体会到失落的情绪。
一旦陷入“ta喜欢我”的错觉后，他们要么拼命寻求“爱的印证”，要么陷入“没有人爱自己”的自我怀疑中……
由于爱的缺乏，容陷爱者更容易陷入爱情。
被放大的普通人际交往容陷爱者会过分关注人际关系，就算是一般人眼中普通的社交礼仪，也会被他们不断放大。
因为无法与人建立正确的连接，不知道如何正常回馈这份善意，内心的亏欠感会放大容陷爱者的焦虑。
因为别人的付出，便给对方回应更多的关注，对所有对自己好的行为都以同样的方式去回应，甚至让自己付出全部真心，是容陷爱者常见的做法。
容陷爱是因感激而生的喜欢，根基是脆弱的，当发现对方不再对自己好了以后，会产生很大的落差，有的人甚至会对对方怀恨在心。
当别人对我们好的时候，能分清这是在正常的交往范畴内而大方接受，也清楚有些好是自己并不需要的，所以能够主动拒绝，这才是理想的状态。而容陷爱者却由于缺乏这样的能力，总是将正常交往中表现的善意当成心动的信号，作出亲密关系的错误判断。
容陷爱的影响
无法在人际关系中自洽，并不断陷入这样的恶性循环中。
如何摆脱容陷爱
因为缺爱而容易陷入爱，所缺失的并不是外界的爱，而是对自己的爱，从自身获取能量，才能真正做到摆脱“容陷爱”。
1、 建立起对自我认知的绝对权威，在此基础上开启与他人的对话，而不是被动地接受别人的评价。在自己力所能及的范围内，一个个去实现自己曾经的愿望，提升自我满足感，增强对自己能力的肯定和自信心。
2、 重视自己的想法，将选择权掌握在自己手里。当别人对自己好时，问问第一人称的自己要不要接受，喜不喜欢这样的方式。适当地忽视别人在对你好时背后的原因：我不要只接受你的喜欢，我要我自己真正的喜欢。
或许如弗洛伊德所说“人的本性是情感矛盾”，又或许如温尼克特所说“人的本性是依赖”，可是要处理与人之间的关系，最重要的是处理与自我的关系。
所以，要不要陷入爱情，不应该由别人对待我们的态度来界定，应该由我们自己定义。
3、 面对轻而易举就产生的喜欢，给自己设定一个心动阈值。例如多少次好、怎样的好才能达到这个阈值，再考虑是否要喜欢对方。至于普通的社交礼仪，可以依葫芦画瓢，相信别人更愿意感受的是善意而不是过分的热情。
容陷爱最需要做的就是先真正的确立一个自我的安全感跟一个自我的满足不是跟他人去要，而是自己给自己这方面的感受。
容陷爱最容易让人误解的就是，很多人会觉得容陷爱就是太自我，其实容陷爱他表面自我，实则是需要通过他人来获得这个自我的感受。其实他刚好是一个丧失了自我的一个自主的感受的这么一个过程，也就是说没有他人给你这个感受的话，那么你自己就没有办法产生这种感受。包括自我满足，包括安全感都属于这个范畴之内的，所以说一个人他如果自己没有办法给自己制造安全感或者是自我满足的话，它就会不断的向外界去获取，但是外界一旦某个时刻如果说不能给他这种安全感的话，那么他就会崩溃，会陷入到一个死循环里面。
因为你缺少这样东西，所以你才会特别看重这个东西，但是缺少这个东西的正确方法就是说，你可以自己产生这样的东西，而不是说你跟别人去要这样的东西。
因为一旦你不能从别人那边要到这样的东西，你就会很痛苦，然后别人也会很痛苦。别人会觉得你怎么一直跟他要这个东西。
所以说你必须学会自己去产生这样的东西，然后你可以给到你自己，也可以给到他人，这样子你对外界就是一个平衡的状态，外界对你也是一个平衡的状态。
因为它包含了一个自我价值，自我满足还有一个安全感。因为这些东西它能够让你就是对于这个外界来说，不会去患得患失，也不会去过度，就是会让你跟外界是一种平衡的状态，这样子的话呢，你跟外界就会少有冲突。也不会过于依附他人。也会让他人觉得你是一个可爱的人。
如果说没有这些东西的话，就算有一个人他一开始的时候是很喜欢你的，但是他可能在过了一段时间之后他就会受不了他就会觉得你一直在跟他说去，你一直在向他要证明，或者你一直会让他有很多这方面的压力。
但是我并不是说这样子就是错的，这样子就不行，因为有很多人其实也是跟你一样的。
这样子生活也可以，但是一定是不开心会多一些。
我希望你能够开心多一些。当你调整好了自己这方面的心态之后，你就会是一个再也不需要去担心，没有安全感，你可以生活得很好，你就是一个阳光灿烂的，在他人眼里你也是一个积极向上的，值得去好好爱的人。不会让他人觉得累，也不会让他人觉得是负担。就算经过了长时间，也不会让你们之间的感情变成一种累赘。
因为你变得更好了，因为你改掉了自己的弱势，他人会觉得你更值得爱。也许到那个时候会有更好的更合适的人去值得你去交往。
任何东西都是平衡的，我提过很多次平衡的问题，不管是人跟人之间互相的喜欢，还是世间万物的生老病死，喜怒哀乐都是一样的，两个人之间也一样。
开心的东西跟不开心的东西都会存在，但是如果说你自己没有办法去把这方面调整好，那么不开心的东西，它占的比例会比开心的东西更多，虽然有开心的东西，但是不开心的东西会更多，这样子就不协调了。
对于容陷爱来说，越早发现越好解决，越迟发现越难改掉。
所以我要你先好好看清自己。先让自己好起来。
不管你是喜欢还是不喜欢，如果说你没有先把自己的问题给处理好的话，你们之间还是会很难的。如果说你能把自己的问题处理好，那你们还有希望。
你自身的问题解决好了，你才能够顺带的去帮助他，否则的话，你陷在这个情绪里面，对你自身不利，那更不用谈是对你们两个了。
如果说你能够看清自己，你就会知道你想要什么，你想要的东西必须是你自己能够去想办法得到的，而不是你跟他人去要的。只有这样，最终你才能够把真正的自信跟安全感找到。
我一般情况下都会很客观的去分析。我要跟你说真话，所以我不能怕你伤心，我必须得告诉你这个情况。