我绝望我非常绝望我特别绝望，我难受、我痛苦、我愧疚、我自责、我不想继续苟活，我对生活失去兴趣，对现实毫无眷恋，对未来失去信心，我想死亡，我想面对死亡，只有死亡可以再次和沈航航相遇相爱，我的思想我的精神我的肉体我的灵魂早已被沈航航占据，和她热烈的缠绵，与她温暖的交织，在一起，互相习惯、互相依赖。
这一夜好像跨过俄罗斯漫长的边界线，半夜醒来望着墙壁和天花板，看着周围空荡荡病床，看到可怜巴巴自己使劲抽嘴巴子，足足抽十多下以为可以清醒，却发现不知道什么是疼。
多希望这一切成为不愿醒来的梦，多希望梦里和沈航航生活，我和她的离别是因为这个梦过于理想不现实。
第二天，清晨醒来穿好衣服不想留在这里，想逃出去看看外面的太阳，正准备出门和大夫相遇。
“这是想明白好好活着了？”大夫打趣问道。
“活着死了对我来说没区别。”我目光呆滞回复。
“或许，我不该问你去什么地方，但做为男人必须告诉你好好活着。”
“好好活着？”我看着他。
“不说了，你要出院就把住院费交了，我还有事。”大夫转身离开病房。
看着他背影走向走廊，忽然意识这是离别，刚说几句话的离别，我和沈航航就是这样离别。
这时手机响起来，我马上接听。
“你还在兰州第一人民医院吗？”
我听出是沈航航父亲声音，赶忙回复：“我在。”
“我快到医院了，你在几楼，我去找你。”
“叔，我去门口接你。”我撂下电话去接他。
见到沈跃进以为会对我拳打脚踢恶语相加根本没有，我把整个过程对他说了大概，沈跃进和我说会话又找医生询问情况，最后我们乘车前往殡仪馆。
出租车上我偷看沈跃进，突发的一切对这个五十多岁男人来说无非巨大打击，我应该说些安慰话，又怕一张嘴话没说出来眼泪不争气流出来。
二十多分钟后出租车把我们拉到殡仪馆，我和沈跃进下车来到一个办公室对工作人员询问，得知沈航航躺在太平间。
那扇门被推开时我万念俱灰，她肯定害怕这里，因为这里孤独寒冷，因为这里没任何阳光。
沈跃进目光呆滞看着女儿一句话不说，双手抚摸沈航航面庞，我想安慰他却发现喉咙发紧说不出任何话。
“你走吧，我想和航航说说话。”
“我陪着你。”我看着像睡着的沈航航不忍心离开。
“走，趁我没改变主意之前赶紧走，我不想让任何人看我女儿这副模样，希望你可以理解一个父亲心情，希望你可以尊重我好吗？”沈跃进最终没压制住情绪对我咆哮。
我张张嘴不知道说什么转身打开门离开太平间，来到走廊面对一个窗户，从裤兜掏出打火机却发现没烟，……操，开始憎恨自己咒骂自己，蹲到墙角捂住自己嘴失声痛哭，更没脸面对沈航航父亲。
我想抛弃一切可惜做不到，看见她微笑嘴角微微上扬露出酒窝，看到和她走遍万水千山只为寻找最初的梦想。
思念某人成疾希望产生错觉很可惜不可能，因为人是一种物质随着时间慢慢消亡，这种消亡终将伴随记忆一点点抹去，我想把她的这种物质一直封存，却发现是可笑至极，因为我做不到，我也留不住她的肉体她的精神，她的乐观她的勇敢，她的坚强她的态度，她的容貌她的声音，她的一颦一笑根本留不住。
沈航航从此离开我，离开我的生活我的青春我的人生我的世界，自己像孤魂野鬼一样毫无斗志和任何希望，觉得人生完了，我的世界瞬间倒塌，为什么一次次经历打击，为什么一次又一次失去爱人，只能用酒精麻痹自己，在酒吧看见和沈航航相似姑娘认为是她，上前辨认发现不是沈航航，就是那种心情，对一个人失去所有，正悔恨不已时候，突然看见希望，可这希望又变成失望，再次打击自己的情感、思想、一切一切，直至把自己逼疯，才会就此收手,想到和沈航航喝酒，想起无数深夜我们相拥回到某个地方，彼此给予温暖和爱，希望与力量，相互依偎互相吸引对方，从精神到肉体，从思想到灵魂一点点包容，一点点融合到各自生命。
可惜，越喝越情不自禁回忆和她有关的生活。
我喝得醉醺醺回旅店睡觉，来不及脱衣服一头栽到床上，分不清梦里还是现实，感觉她在身边呼吸，想摸摸她的脸睁开眼发现只有可怜又可悲的自己。
如果看不到未来还可以理解，那么看不到现在怎么办，有谁告诉我应该怎么办？或者怎么面对？我他妈已经疯了，而且也傻了。
过去不去，未来不来，说的就是我。
不想把痛苦告诉朋友同学，甚至父母也没必要，不能把烦恼强塞给任何人，因为每个人都有烦恼，我只能默默承受，不想所有人看到现在这副模样，这个麻木自己，这个愧疚自己，这个瞧不起的自己。
这事儿过了几天，始终不敢见沈航航父亲，怕见他更内疚，怕见他触及更多情感，怕见他忍不住哭的撕心裂肺。
甚至不敢参加沈航航追悼会怕看到冰冷的她，没有意识的她，怕她对我说在这里孤独，怕舍不得她走，不想让她离开这个世界，我没勇气参加沈航航追悼会，怕波及她父亲情绪，怕控制不住自己情绪，这是最错误的决定，可后悔又有什么用。
嘲讽自己没勇气，咒骂自己是废物，打击自己这辈子废了，一会哭一会笑宛如疯子傻子似的苟延残喘活在这个肮脏世界。
我待在旅馆不想出门躲在墙角喝酒，随后开始作呕不停呕吐，就持续这样状态不知过了多久，直到某天旅馆老板收拾房间闻到腐臭味发现我死很长时间，我想只有这样可以安心，只能这样愧疚小些。
可现实往往嘲讽我这个身无分文穷鬼，就连住旅馆钱也交不起，好心旅馆老板时不时找我，最后打开房门把我像丢垃圾一样扔到大街。
我跌跌撞撞走在兰州街头，浑身恶臭脏兮兮十足乞丐模样，不少行人看我这状态小声咒骂离开，有人对我指指点点说年纪轻轻干点什么不好流浪多可惜，我不理会他们说的每句话，只想找地方喝酒。
冬日雪花飘落每个人肩上脚下，望着橱窗里架子鼓和模特，看到地下通道流浪歌手与单身姑娘，看见快步走过的情侣和悠闲的大爷大妈，看到小混混们肆意欺负卖冰棍的中年妇女，不知哪来一股狠劲，从地上捡块板砖冲过去，对一个小混混后脑勺砸下去，小混混摸后脑勺看流血摇晃几下，其余几个小混混见同伴被打，齐刷刷围着我拳打脚踢，几秒后，我招架不住被打倒，躺到地上觉得活够了，对他们笑着说打死我吧，给我来个痛快的行不行，别他妈像个娘们似的下手贼清，拿出爷们的狠劲，让我瞧得起你们。
小混混们认为我是神经病，发泄完骂骂咧咧走了，可惜还是没实现这个愿望，我被卖冰棍中年的妇女扶起来，这时警察出现，围观群众越来越多，恍惚明白是卖冰棍的中年妇女报警，她不想眼睁睁看我救她而没人管。
我和卖冰棍的中年妇女被警察带回派出所，卖冰棍的中年妇女把整个事情对警察说一遍，警察看着麻木的我开始询问。
“现在给你做笔录，你的名字，你的职业，你是哪里人，你为什么救她。”青年警察询问。
“我叫武麦，大学毕业，无业游民，齐齐哈尔人，说实话没想救人，只希望小混混们打死我。”我神情木纳说道。